anekdota

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:
- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- "Όχι."
- "Πάλι καλά!!!"

Δυο βλάχοι παίζουν τρίβιαλ.
-Πες μι, ιένα Έλληνα ποδουσφαιριστή πού 'παιζ στην Ελλάδα κι τώρα παίζ'
στου ξωτερικού;
-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
-Ούι βλάκα, αυτό είνι γιουφύρ...

Ητανε που λέτε δύο νταλικέρηδες και πήγαιναν στην εθνική. Κάποια στιγμή
γυρνάει ο Κώτσος (συνοδηγός) και λέει στο Μήτσο (οδηγό):


K: Ρε Μήτσο, χέζομαι ρε συ...
Μ: Ρε Κώτσο κάνε λίγο κράτει, να, σε λίγο πιάνουμε Λάρισα, εκεί θα χέσεις.
K: Καλά...

Μετά από λίγο:


K: Ρε Μήτσο, πόσην ώρα θέλουμε ακόμα για Λάρισα;
Μ: E είναι ακόμα 20-25 χιλιόμετρα, βάλε κανένα εικοσάλεπτο.
K: Ρε σύ, ΧΕΖΟΜΑΙ σου λέω, δε μπορώ να κρατηθώ τόσο πολύ καταλαβαίνεις ρε
σύ τι σου λέω, χέζομαι, θα χεστώ επάνω μου.
Μ: E τι θες να σου κάνω ρε Κώτσο, πάρε μια σακκούλα και πάνε χέσε πίσω.
K: Αυτό θα κάνω, με συγχωρείς αλλά δε γίνεται αλλοιώς...

Πάει λοιπόν ο Κώτσος στο πίσω μέρος της νταλίκας (king cab) και ξαλαφρώνει
με αναστεναγμούς ανακούφισης. Οταν τελειώνει ξαναγυρνάει όλο χαμόγελα στη
θέση του συνοδηγού.


K: Τώρα μάλιστα, τώρα πάμε και μέχρι Θεσσαλονίκη αν θές.
Μ: ...

Μετά από λίγο:


Μ: Κώτσο, τι την έκανες τη σακκούλα;
K: Α ναί, πίσω την άφησα;
Μ: Καλά ρε χάνεις; Θα σκυλοβρωμίσουμε εδώ μέσα. Πάρτη ρε μαλάκα και πέτα τη
από το παράθυρο και πέθανα στη μπόχα.
K: Α καλά...

Πράγματι, παίρνει ο Κώτσος τη σακκούλα και τη πετάει από το παράθυρο.
Περνάει κανένα πεντάλεπτο ήρεμης πορείας όπου ξαφνικά από πίσω ακούγεται
ένα βραχνό επίμονο ψιλό κορνάρισμα: "Μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!". Κοιτάει ο Μήτσος
από τον καθρέφτη και βλέπει σε κάποια απόσταση ένα τυπά με ένα παπάκι να
του κάνει κάτι νοήματα. "Γαμώτο", σκέφτεται, "τι θέλει το ούφο και κορνάρει;"
και κατεβάζοντας ταχύτητα, ξεφεύγει αρκετά μέτρα μπροστά.

Δεν περνάνε δυο λεπτά και νάσου πάλι "μπι μπιπ! μπι μπιιιιπ!". Κοιτάει ο
Μήτσος και βλέπει πάλι να πλησιάζει το παπάκι και τον τυπά να κουνάει τα
χέρια του θυμωμένα. "Βρε μ' ένα πούστη που μπλέξαμε", σκέφτεται
τσαντισμένος, "και όχι τίποτ' άλλο μπορεί και να τον πατήσω χωρίς να το
θέλω". Και κόβοντας λίγο ταχύτητα γυρίζει και λέει στο συνοδηγό:


Μ: Ρε συ Κώτσο, για δες τι στην ευχή θέλει και κορνάρει ο μαλακοπαπάκιας μη τον κάνω λιώμα σε καμμιά στροφή !

Και ο Κώτσος ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει λίγο
τον τυπά που έχει φτάσει δίπλα τους εντωμεταξύ και του λέει:


K: Τι θε ρε... σκατόφατσα;

Ηταν ο Βαγγέλης (γνωστός στα Δικαστήρια) και τον δικάζουν για βιασμό. Τον ρωτάει ο δικαστής...Γιατί βίασες την κοπέλα??? Βαγγέλης:Ακούστε κύριε δικαστά! Εκεί που περπατούσαμε βλέπω έναν κουλουρτζή. Την ρωτάω "μωρό μου κουλούρι θες?" μου λέει "όχι", "καλώς προχώρα" της λέω. Φτάνουμε στην πλατεία βλέπω έναν κουλουρτζή. Την ρωτάω "Αγάπη, κουλούρι θες?", "Τσουκ" μου λέει, "καλώς προχώρα" λέω. Στο πάρκο βλέπω έναν κουλουρτζή, της λέω "Αίσθημα κουλούρι θες?", "όχι" μου λέει, "καλώς προχώρα"....Φτάνουμε στην παραλία. Εκεί που προχωράμε βλέπω μια βάρκα. Της λέω "Μωρό είσαι για μια βαρκάδα?" "Αμέ" μου λέει...Μπαίνουμε στην βάρκα και εκεί που κάνω κουπί, τι μου λέει κύριε δικαστά?...."Βαγγέλη θέλω κουλούρι".....ΕΕΕ την γ@μάς κύριε δικαστά ή δεν την γ@μάς???

Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας
πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει μια μπανάνα στον μεγάλο γορίλα. Η μάνα του
δεν τον αφήνει να πλησιάσει και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή,
περνάει το δικό του. Όλο καμάρι ο μικρός πλησιάζει το κλουβί του
μεγάλου γορίλα με την μπανάνα στο χέρι. Εκεί που πάει να του τη δώσει,
κάνει μια ο γορίλας και χραπ αρπάζει τον μικρό και πάει να τον φάει!
Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσμος, χαμός. Εκεί γύρω ήταν σε
περιπολία ο Superman, ο οποίος μόλις βλέπει τι πάει να γίνει,
επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον μικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές
το πλήθος που έσωσε τον μικρό. Έρχονται και οι δημοσιογράφοι και
παίρνουν συνέντευξη από τον Superman.

Πρώτος δημοσιογράφος:

- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman.

- "New York Times!", λέει αυτός.

- "Λέγε", απαντάει ο Superman.

- "Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;"

- "Ναι, αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει για μένα." έρχεται η απάντηση του Superman.

Επόμενος δημοσιογράφος:

- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman.

- "Herald Tribune!", λέει αυτός.

- "Λέγε!"

- "Τι πιστεύετε για τα παιδιά;

-"Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να φροντίζουμε για το καλό τους!" έρχεται η απάντηση.

Τρίτος δημοσιογράφος:

-"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σούπερμαν.

-"Απ’ τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός.

-"Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος!" του αποκρίνεται ο Superman.

Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες:

New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!"

Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ: ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!"

Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε
ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το
δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.
Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του,
αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.
-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!
-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,
-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.
-Τότε άντε και γαμήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
"Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"

Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό...
-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα
-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;
-Ασθενής: Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;
-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά...!

Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.
Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!

Θοδωρούλα:-Γιννάκη θα με παντρευτείς;
Γιαν:Δε γίνεται!
Θοδ:Γιατί;
Γιαν:Όλοι όσοι παντρεύονται στην
οικογένειά μου είναι συγγεννής όπως ο μπαμπάς μου κι η μαμά μου
και ο θείος μου κι η θεία μου.

ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ!ΛΕΕΙ Ο ΕΝΑΣ,ΡΕ ΣΥ ΞΕΡΕΙΣ ΠΩΣ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΘΑ ΒΓΑΛΕΙ ΑΓΟΡΙ?
ΟΧΙ ΓΙΑ ΠΕΣ,ΓΙΑ ΠΕΣ...ΑΠΑΝΤΑ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ Ο ΑΛΛΟΣ.
ΛΟΙΠΟΝ,ΕΙΣΑΙ ΣΠΙΤΙ,ΦΤΙΑΧΝΕΙΣ ΜΙΑ ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΤΜΟΣΦΑΙΡΑ ΜΕ ΚΕΡΙΑ,ΧΑΜΗΛΟ ΦΩΤΙΣΜΟ,ΑΙΣΘΗΣΙΑΚΟ ΑΡΩΜΑ.ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ,ΤΗΣ ΑΡΧΙΖΕΙΣ ΤΑ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ,ΣΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΜΠΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ,ΕΝ ΤΟ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟ ΝΕΡΟ ΤΟ ΕΧΕΙΣ ΕΤΟΙΜΑΣΕΙ ΣΤΟΥΣ 37 ΒΑΘΜΟΥΣ...ΑΡΧΙΖΕΙΣ ΝΑ ΤΗ ΤΡΙΒΕΙΣ ΩΣΤΕ ΝΑ ΑΝΑΨΕΙ ΛΙΓΟ Κ ΣΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ...ΦΩΝΑΖΕΙΣ ΕΜΕΝΑ!!!!!!!!!!!!!!!

Γιατί τα προφυλακτικά είναι τόσο φτηνά?



Γιατί είναι για τον πού...

Ποίοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος 'πάρειμι';
> > - Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!
> >
> >Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
> >- Τι θα θέλατε κύριε;
> >- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
> >- 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής
> >- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ
> >4;
> >- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
> >- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ ? μέρα!
> >λέει ο Λαρισαίος
> >
> >Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο
> >περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας
> >περαστικός του λέει:
> >- Το φλας...
> >Ο Λαρισαίος γυρνάει:
> >- Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
> >
> >Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την
> >γυναίκα του
> > και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με
εσώρουχα.

> >Πωλήτρια:
> >- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
> >- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
> >- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
> >- αμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
> >Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.

Μπαίνει στο

> >διπλανό κατάστημα:
> >- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
> >- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
> >- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
> >- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
> >
> >Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο
> >πωλητής:
> >- Τι θα θέλατε κύριε μου;
> >- Μια κολόνια θα θίλα
> >- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
> >- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου

πρώτους!!

> >
> >
> >Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
> >- Ένα κνιάκ!
> >- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν
> >- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος
> >Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:
> >- Two beers
> >Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
> >- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!
> >
> >Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο;
> >- Ένα ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖΙ
> >
> >Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
> >- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
> >Και η Λαρισαία απαντάει:
> >-Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ? τι μι νοιάζ...
> >
> >Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
> >-Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα
> >παίζει στου εξωτερικού; -Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
> >-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

Admin έγραψε:

Ποίοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος 'πάρειμι';
> > - Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!
> >
> >Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
> >-Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα
> >παίζει στου εξωτερικού; -Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
> >-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

xaxaxaxa

Ένας Λαρισαίος βρίσκεται στην Αθήνα και αποφασίσει να αγοράσει ένα πολυτελέστατο αυτοκίνητο. Μπαίνει στην αντιπροσωπεία της BMW και λέει στον πωλητή πως θέλει να αγοράσει ένα Ζ3.
- Βεβαίως του λέει ο πωλητής. Πολύ καλό αυτοκίνητο. Έχει ABS, αερόσακους, ηλ/κα παράθυρα, aircondition, κ.λπ.
- Μάλιστα, λέει ο Λαρισαίος. Σιμπιζάκι έχει;
- Σιμπιζάκι???? - Ανοίγει ο πωλητής, καταλόγους, ψάχνει για σιμπιζάκι… τίποτα.
- Λυπάμαι κύριε, αλλά σιμπιζάκι δεν έχει.
- Θα πάω αλλού τότε, λέει ο Λαρισαίος.
Πηγαίνει στην αντιπροσωπεία της Mercedes, και λέει στον πωλητή πως θέλει να αγοράσει μια CLK..
- Εξαιρετική επιλογή κύριε, λέει ο πωλητής. Έχει ABS, αερόσακους, ηλ/κα παράθυρα, aircondition, κ.λπ.
- Ουραία, λέει ο Λαρισαίος. Σιμπιζάκι έχει;
- Σιμπιζάκι???? - Ανοίγει ο πωλητής, καταλόγους, παίρνει τηλέφωνα,… τίποτα.
- Λυπάμαι κύριε, αλλά σιμπιζάκι δεν έχει.
Απογοητευμένος ο Λαρισαίος πηγαίνει στην Λάρισα. Μπαίνει στην αντιπροσωπεία της Mercedes, ζητάει την CLK.
- Πουλύ καλό αυτουκίνητ’, του λέει ο πωλητής.
- Ιντάξει του ξέρου, σι μπιζάκι έχει όμως;
- Μωρ’ κι σιμπιζάκι έχει και σι κοκκινάκι κι ότι τραβάει η ψυχούλα σ’ έχει!

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το
κοτέτσι. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και ..ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό τρίχωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει.
Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
"Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, η σου τα κάνω λαμπόγυαλα".
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό,
ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
"Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον ζητάς....."
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα , φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ
και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη , ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και...σκαντζόχοιρους
κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή μετη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί: "Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!"
Οπότε του απαντάει ο κόκορας : "Φύγε ρε μαλ .... θα μου διώξεις τα όρνια!"

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος
-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..
-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.. Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
-Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!

-Μπανάνα! μπανάνα!

Σε ένα ζωολογικό κήπο ήταν ένας πολύ θερμός ουραγκοτάγκος με αυξημένη libido. Είχε δημιουργήσει πρόβλημα μέσα στο κλουβί του γιατί δεν είχε αφήσει απήδηχτο ούτε ουραγκοτάγκο, ούτε χιμπατζή, ούτε μαϊμού.
Προβληματισμένοι οι φύλακες προσπαθούν να βρουν μια λύση για να μην
αρρωστήσουν τα ζώα από τη συνεχή εξάντληση, οπότε λέει ένας φύλακας:
- "Το βρήκα, θα τον πάμε στο κλουβί με τα λιοντάρια. Αποκλείεται να
προσπαθήσει να πηδήξει τα λιοντάρια".
Πράγματι τον μεταφέρουν στο κλουβί με τα λιοντάρια, αλλά μάταια. Ο
Ουραγκοτάγκος δεν χρειάστηκε παρά δέκα λεπτάκια για να κανονίσει όλα τα λιοντάρια τα οποία ξαπλώθηκαν φαρδιά-πλατιά από την ταλαιπωρία.
Απογοητευμένοι οι φύλακες του κήπου, σκέφτηκαν να προσπαθήσουν κάτι
άλλο.
Θα τον πάμε στις καμηλοπαρδάλεις. Κοντός ο Ουραγκοτάγκος, θεόψηλες
αυτές,αποκλείεται να μπορέσει να τις κανονίσει. Με το που τον βάζουν όμως στο κλουβί με τις καμηλοπαρδάλεις, μια και δυο σκαρφαλώνει ο ουραγκοτάγκος πάνω τους και αρχίζει να τις πηδάει μία-μία. Τα ίδια και με τους ελέφαντες, τα ίδια και με τις στρουθοκαμήλους. Οπότε δεν έμενα παρά μία λύση: να τον βάλουν στο κλουβί με τις ζέβρες. Από τη στιγμή που το έβαλαν στο κλουβί με τις ζέβρες ο ουραγκοτάγκος καθόταν σε μία γωνία ανήσυχος, κοιτούσε προς τις ζέβρες και όλο κάτι μουρμούριζε. Οι φύλακες ενθουσιασμένοι που το κόλπο πέτυχε, προσπαθούσαν να καταλάβουν τι είχε συμβεί. Οπότε πετάγεται ο ένας και λέει:
- "Θα πάω να ακούσω τι μουρμουρίζει εκεί που κάθεται". Πλησιάζει λοιπόν
τον ουραγκοτάγκο και τον ακούει να λέει:
- "Πούστη γάιδαρε, που θα μου πας, δεν θα βγάλεις την πιτζάμα;"

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40
οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
-Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά,
να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,
να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα,
μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του,
και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;

-Ναι, γιατί ρωτάς;

Έξω φρενών ο τύπος απαντά:

-Για φέρτον στο τηλέφωνο, χάθηκα και θέλω οδηγίες!!!

Ένας διαρρήκτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει απο που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.

- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"

- "Ναι, εγώ."

- "Μπα και πώς σε λένε;"

- "Όμηρο."

- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"

- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

Ένας εγγαστρίμυθος, έκανε περιοδεία στην ύπαιθρο. Ένα απόγευμα, βγήκε για βόλτα στα χωράφια. Κάτω από ένα δέντρο, βρίσκει έναν νεαρό βοσκό που φύλαγε τα πρόβατά του παρέα με ένα σκυλί και το μουλάρι του. Αποφασισμένος να του κάνει πλάκα, τον πλησιάζει και λέει στο σκύλο:
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: -Γεια σου σκύλε!
ΒΟΣΚΟΣ: -Τι λιες ρε, ου σκύλους δεν μιλάει!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: -Πως τα πας σκύλε;
ΣΚΥΛΟΣ: -Θαυμάσια!
Ο βοσκός μένει εμβρόντητος!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: -Καλό τ' αφεντικό σου; Σε φροντίζει;
ΣΚΥΛΟΣ: -Πρώτο! Με φροντίζει, με ταΐζει και βγάζει συχνά έξω!
Ο βοσκός δεν πιστεύει στ' αυτιά του!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Σε πειράζει να μιλήσω με το μουλάρι σου;
ΒΟΣΚΟΣ: -Τα μ'λάρια δεν μ'λάνε!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Γεια σου μουλάρι! Πώς τα πας;
ΜΟΥΛΑΡΙ: -Θαυμάσια!
Ο βοσκός τα' χει παίξει!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Σε προσέχει τ' αφεντικό σου;
ΜΟΥΛΑΡΙ: Βέβαια! Με ταΐζει, με ποτίζει, με βουρτσίζει και δεν με φορτώνει πολύ!
Ο βοσκός έχει πάρει την πιο αποβλακωμένη έκφραση!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Σε πειράζει να μιλήσω και με τα πρόβατά σου;
Κι ο βοσκός σε κατάσταση πανικού:
ΒΟΣΚΟΣ: -Τα παλιουπρόβατα είν' σκέτ' ψιφταράδες! Ότ' κι να σι πουν, μην τα πιστέψεις!

- Τι κάνει ένας ξανθός 3:00 στο μπαλκόνι;
- Η γυναίκα του του είπε να χύσει έξω!
---------------------------------
- Είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια χαζή ξανθιά και ο ’γιος Βασίλης πάνω σε μία στέγη. Ποιός θα πέσει πρώτος;
- Η χαζή ξανθιά γιατί οι άλοι δύο δεν υπάρχουν!
---------------------------------
- Γιατί μία ξανθιά βάφει τα χείλη της πράσινα αντί για κόκκινα;
- Γιατί το πράσινο σημαίνει μπές ενώ το κόκκινο στοπ!!
---------------------------------
- Πως πνίγουν οι ξανθιές τα πουλιά;
- Τα βάζουν στο στόμα τους!
---------------------------------
Δύο ξανθιές συζητούν:
- Τι σου έκανε περισσότερο εντύπωση στη Βενετία;
- Οι Βένετοι! Είναι πολύ παράξενοι άνθρωποι. Η πόλη τους πλυμμήρησε κι αυτοί τραγουδάνε!
---------------------------------
- Τι ψαχνουν 10 ξανθιες στα ερείπια της Τροίας;
- Τον Brad Pitt!
---------------------------------
- Πως πείθεις μία ξανθιά να σε παντρευτεί;
- Της λες πως σε άφησε έγκυο!
---------------------------------
- Τι κοινό έχουν μια ξανθιά και οι δημόσιες τουαλέτες;
- Είναι και οι δύο για δημόσια χρήση!
---------------------------------
Ήταν μια κοκκινομάλλα ,μια μαυρομάλλα και μια ξανθιά μπροστά από ένα καθρέφτη που ρουφούσε όποιον έλεγε ψέματα. Πάει η κοκκινομάλλα και λέει:
- Σκέφτομαι ό,τι είμαι πιο έξυπνη απ` όλους. Τη ρούφηξε.
Λέει η μαυρομαλλα:
- Σκέφτομαι ό,τι είμαι πιο έξυπνη απ` όλους. Τη ρούφηξε.
Λέει και η ξανθιά:
- Σκέφτομαι... Τη ρούφηξε.
---------------------------------
- Τι περιμένουν οι ξανθιές στον πάτο της θάλασσας;
- Τον Leonardo di caprio.
---------------------------------
Ήταν μια ξανθιά και ήθελε να αγοράσει τηλεόραση.
Πηγαίνει στο κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και ρωτάει πόσο κάνει κάποια τηλεόραση.
- Συγνώμη δεν πουλάμε σε ξανθιές, λέει ο υπάλληλος.
Την άλλη ημέρα βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει.
- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση, παρακαλώ.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, κυρά μου, απάντησε ο υπάλληλος.
Την άλλη ημέρα κόβει όλα της τα μαλλιά και ξαναπηγαίνει.
- Θα αγοράσω αυτή την τηλεόραση, παρακαλώ .
- Μα σας είπα, κυρά μου, πως δεν πουλάμε σε ξανθιές, της απαντάει θυμωμένος ο υπάλληλος.
- Μα πως ξέρετε ότι είμαι ξανθιά;
- Γιατί απλούστατα, αυτό δεν είναι τηλεόραση αλλά φούρνος μικροκυμάτων!!!
---------------------------------
Ερώτηση μίας ξανθιάς:
"Τα παιδιά της Λίτσας Πατέρα, τί φωνάζουν "μητέρα";"
---------------------------------
Συναντιούνται δύο φίλες, η μία ξανθιά κι η άλλη μελαχρινή. Λέει η μελαχρινή:
- Τον βλέπεις αυτόν εκεί απέναντι που αγοράζει λουλούδια στο ανθοπωλείο; Είναι ο άντρας μου!
- Και τα λουλούδια τα αγοράζει για σένα; ρωτάει η ξανθιά
- Ναι, απαντάει η μελαχρινή... αλλά ποιος ξέρει τι θα μου ζητήσει πάλι.... να μείνω για καμιά βδομάδα με τα πόδια ανοιχτά!!
Κι απαντάει η ξανθιά:
- Γιατί καλέ; δεν έχετε βάζα στο σπίτι σας;;;
---------------------------------
Ποια είναι τα τρία πιο δύσκολα χρόνια στη ζωή μιας ξανθιάς;
- Η πρώτη δημοτικού...

Σε τι διαφέρει μια μπάλα bowling από μια ξανθιά?
Στη μπάλα του bowling χωράνε μόνο τρία δάχτυλα

Γιατί είναι τόσο σύντομα τα ανέκδοτα με τις ξανθιές?
Για να τα καταλαβαίνουν και οι ίδιες.

Μία ξανθιά ένα βράδυ μετά την δουλειά της γύριζε στο σπίτι της με το αυτοκίνητο της, επειδή όμως ήταν αφηρημένη περνάει καταλάθος ένα κόκκινο φανάρι. Λίγο ποιο κάτω την σταματάει ένα τροχονόμος.
-Τροχονόμος:<<Βγές έξω από το αμάξι και μπες μέσα σε αυτόν εκεί τον κύκλο που σου σχεδίασα στην άσφαλτο>>.
Μετά από λίγο βλέπει η ξανθιά τον τροχονόμο να πετάει έξω από το αυτοκίνητο τα καθίσματα.
-Ξανθιά:<<Χα,χα,χα,χα>>,
Μετά από λίγο βλέπει η ξανθιά τον τροχονόμο να σπάει τα τζάμια του αυτοκινήτου.
-Ξανθιά:<<Χα,χα,χα,χα>>,
Μετά από λίγο βλέπει η ξανθιά τον τροχονόμο να βάζει φωτιά στο αυτοκίνητο.
-Ξανθιά:<<Χα,χα,χα,χα>>,
Και τελικά τσαντίζεται ο τροχονόμος και της λέει
-Τροχονόμος:<<Καλά γιατί γελάς αντί να με εμποδίσεις να σπάσω το αυτοκίνητο!!!
-Ξανθιά:<<Γιατί όσο εσύ κατάστρεφες το αυτοκίνητο μου, εγώ είχα βγει έξω από τον κύκλο>>.
^la)) ^la))

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ξανθιά δίμετρη θεά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!». Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες και τους γεμίζει φιλιά, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;

-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

.....................................................

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

Μαζεύτηκαν 50,000 ξανθιές στο παναθηνα'ι'κό στάδιο για να αποδείξουν σε όλους οτι δεν είναι χαζές
αφου διάλεξαν μία στην τύχη, η επιτροπή την ρωτάει
--Πόσο μας κάνουν 3 φορές το 4?
σκέφτεται η ξανθιά και μετά απο ένα τέταρτο απαντάει
--Εεεεε...οχτώ!
Ακούγεται το πλήθος να φωνάζει
--δώς της κι άλλη ευκαιρία! δώς της κι'άλλη ευκαιρία!
--εντάξει! λέει η επιτροπή
ξανασκέφτεται η ξανθιά και λέει
--Εεεε....δώδεκα!
Και ξανά το πλήθος
--Δώς της κι άλλη ευκαιρία!Δώς της κι άλλη ευκαιρία!

Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν
σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα
η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:

"Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.

Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ.

Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:
"Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."
"Όχι, oχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."

Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
-Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!!!
...............................................................................................................
Τι διαφορά έχει μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
Το κουνούπι όταν το κτυπάς σταματάει να ρουφάει....
................................................................................................................

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει
.................................................................................................................

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- "Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."
- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 15.000 δρχ."
- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"
- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.
- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.
- "Βγάλε` τη μου έξω. "
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- "Τώρα αρχίστε."
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."
..................................................................................................................
Είναι μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα και συζητάνε για τα παιδιά τους .
Λέει η κοκκινομάλλα : " εγώ το παιδί μου θα το κάνω αστροναύτη να ανακαλύψει νέους πλανήτες και να λένε όλοι - να τον χαίρετε η μάνα του - και εγώ να βγαίνω και να λέω - εγώ είμαι η μάνα του " και λέει η ξανθιά :
" Εγώ θα τον κάνω ποδοσφαιριστή και θα πηγαίνουμε στο γήπεδο και θα προσπερνάει όλους τους παίκτες και τον τερματοφύλακα και θα σουτάρει και θα αστοχεί και τότε όλοι θα φωνάζουν - γα** την μάνα σου - και τότε εγώ θα πετάγομαι και θα λέω - εγώ είμαι η μάνα του ! "
......................................................................................................................

Μια ξανθιά γύρισε μετά από μερικές μέρες στο σπίτι της και κλαίγοντας
"Μαμά μπαμπά τρεις νεαροί με βίαζαν τρεις μέρες"
Μα καλά λέει ο μπαμπάς, εσύ έλειπες μόνο δυο μέρες"
"Ναι αλλά θα πάω και σήμερα"

........................................................................................................................
Δύο ξανθιές συζητάνε:
"Ξέρεις προχθές, έκανα τεστ Παπανικολάου", και η άλλη με απορία :
"Και; Ήταν εύκολες οι ερωτήσεις";

Ένας τροχονόμος σταματά μια ξανθιά που οδηγεί ανάποδα σε μονόδρομο.
- Ξέρετε που πηγαίνετε; τη ρωτάει;
- Όχι, αλλά πρέπει να είναι πολύ χάλια, γιατί όλοι φεύγουν!
___________________________________________________________

Μια ξανθιά, μια καστανομάλλα και μια μελαχροινή ναυαγούν σε ένα νησί.

Η μελαχροινή υπολογίζει ότι απέχουν περίπου 20 χλμ από την ακτή που βλέπουν μακριά στον ορίζοντα.
- Θα κολυμπήσω μέχρι εκεί και θα καλέσω βοήθεια, λέει η καστανομάλλα.
Βουτά λοιπόν στη θάλασσα, κολυμπά 10 χιλιόμετρα, αλλά δεν αντέχει άλλο και πνίγεται.

- Εγώ είμαι πιο γυμνασμένη από αυτήν, θα τα καταφέρω, λέει η μελαχροινή.
Πραγματικά, αντέχει περισσότερο, αλλά στα 10 χλμ αρχίζει να κουράζεται και στα 15 χλμ πνίγεται κι αυτή.

Μην μπορώντας να κάνει τίποτα άλλο, η ξανθιά ξεκινά κι αυτή την προσπάθεια, μήπως και σωθεί.
Κολυμπά, κολυμπά, αρχίζει να κουράζεται στα 15 χλμ, μέχρι τα 19 χιλιόμετρα έχει πια εξαντληθεί ...
"Ουφ, δεν αντέχω να φτάσω απέναντι", σκέφτεται, "ας γυρίσω πίσω!"
___________________________________________________________

Μια ξανθιά εμφανίζεται ένα πρωί στη δουλειά της κλαίγοντας.
- Τι έχεις, τη ρωτάει το αφεντικό.
- Πέθανε η μητέρα μου, λέει αυτή.
- Ε, τότε γιατί ήρθες στη δουλειά; Πάρε ρεπό για σήμερα.
- Αχ, όχι, θέλω να δουλέψω για να απασχοληθώ με κάτι και να μην τη σκέφτομαι.
- Καλά, όπως θες, λέει το αφεντικό της, τότε μείνε.

Μετά από μισή ώρα, η ξανθιά ξαναμπήγει τα κλάμματα.
- Τι έχεις, την ξαναρωτά το αφεντικό. Σκέφτεσαι τη μαμά σου, ε;
- Όχι, δεν είναι αυτό. Μόλις με πήρε τηλέφωνο η αδερφή μου και μου είπε ότι πέθανε και η δική της!
___________________________________________________________

Μια ξανθιά καρδίζει στη λαχειοφόρο αγορά της εταιρίας της ένα θερμός.
Την επόμενη μέρα κρατάει θριαμβευτικά το θερμός στη δουλειά.

- Τι είναι αυτό; τη ρωτά μια συνάδελφος.
- Είναι ένα θερμός, το κερδισα στη χθεσινή εκδήλωση της εταιρίας.
- Α, και τι κάνει αυτό;
- Αν του βάλεις κάτι κρύο το κρατάει κρύο, κι αν του βάλεις κάτι ζεστό, το κρατάει ζεστό!
- Α, μάλιστα, και τι έχεις τώρα μέσα;
- Δυο αναψυκτικά και δύο φλιτζάνια τσάι!
___________________________________________________________

Μια ξανθιά πηγαίνει σε ένα αυτόματο μηχάνημα με αναψυκτικά.
Βάζει το κέρμα στη σχισμή και πέφτει το κουτάκι από το ανάλογο σημείο.
Τότε αυτή τρέχει, παίρνει πολλά νομίσματα, τα βάζει με μανία στο μηχάνημα και με κάθε νόμισμα πέφται και ένα κουτάκι.
- Τι κάνεις εκεί; τη ρωτάει κάποιος περαστικός.
- Σσσσστ ... δε βλέπεις ότι κερδίζω;;;
___________________________________________________________

Όποτε η ξανθιά ακουμπούσε το δάχτυλό της στον ώμο, πονούσε. Όποτε το ακουμπούσε στο στομάχι, πονούσε. Όποτε το ακουμπούσε στο κεφάλι, πονούσε.
Πάει λοιπόν στο γιατρό να δει τι έχει.
- Είστε φυσική ξανθιά, έτσι; ρωτάει ο γιατρός.
- Ναι, λέει η ξανθιά. Γιατί;
- Γιατί έχετε σπάσει το δάχτυλό σας!

Είναι ένας στο κρεβάτι με μια ξανθιά και την ώρα του σεξ της λέει :

- Πες μου τίποτα πρόστυχο να με ανάψεις...
- Τι να σου πω ;
- Πες ό,τι γουστάρεις μανάρα μου!
- ΓΟΥΣΤΑΡΩΩΩΩΩ

Είναι δύο ξανθιές και συζητούν πίνοντας τον καφέ τους....

Μαρία: Βρε Σούλα να σε ρωτήσω κάτι?

Σούλα: Πες μου.

Μαρία: Ειναι κάτι που με απασχολεί πολύ καιρό τωρα...όταν κλείνουμε τον διακοπτη και σβήνουμε το φως....που κρύβεται και δεν το βλέπουμε???

Μαρία: Αααα...δεν ξέρω!Ασε με να το σκεφτώ και θα σου απαντήσω κάποια άλλη στιγμή!

Φεύγουν λοιπόν και πάει η καθεμία σπίτι της. Μετά από λίγη ώρα, παίρνει η Μαρία την Σούλα τηλέφωνο..........

Μαρία: Λοιπόν Σούλα το σκέφτηκα αυτό που με ρώτησες και νομίζω πως ξέρω που κρύβεται το φως!

Σούλα: Ελα βρε σοβαρα???Για πες μου....

Μαρία: Α δεν μπορώ να σου πω, έρχομαι απο'κει να σου δείξω!

Μετά από λίγη ώρα, καταφθάνει η Μαρία στο σπίτι της Σούλας. Πάνε στην κρεβατοκάμαρα σβήνουν το φως......

Σούλα: ’ντε πες μου, που πηγε τωρα το φως???

Μαρία: Παμε στην κουζίνα!

Πάνε στην κουζίνα......

Μαρία: Τώρα άνοιξε σιγά-σιγά την πόρτα του ψυγείου

Τρεις επιχειρηματίες συζητάνε σ' ένα μπαρ για το πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος:
«Η δικιά μου την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο super market αγόρασε 300 ευρώ κρέας και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε».


Ο δεύτερος υποστηρίζει ότι η δική του είναι πιο στόκος.
«Ακριβώς πριν μία εβδομάδα ξόδεψε 17 χιλιάδες ευρώ για να πάρει ένα καινούριο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!».


Ο τρίτος, ο ξανθός, συμφωνεί ότι οι σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει πως η δική του τις ξεπερνάει:
«Κάθε φορά που το σκέπτομαι με πιάνουν γέλια», τους λέει και συνεχίζει «την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί...».

Σε ένα βενζινάδικο πλησιάζει απογοητευμένη μια ξανθιά τον υπάλληλο και του λέει:
- Σε παρακαλώ, έχω κλειδώσει τα κλειδιά μου μέσα στο αυτοκίνητο μήπως μπορείς να με βοηθήσεις;
-Λυπάμαι δεσποινίς μου, όπως βλέπεις έχω πολύ δουλειά τώρα.. αλλά... αν κάποιο παράθυρο είναι λιγάκι ανοικτό, θα σου δώσω ένα σύρμα να προσπαθήσεις να ανεβάσεις την ασφάλεια και σε λίγο που θα ξεμπερδέψω και γω από εδώ θα έρθω να σε βοηθήσω.
Της λέει ο βενζινάς[
Παίρνει λοιπόν η ξανθιά το σύρμα και σε λίγο ο βενζινάς βλέπει έναν πελάτη να έρχεται με τα μάτια δακρυσμένα από το γέλιο.
-Γιατί γελάς;
Τον ρωτάει ο βενζινάς.
- Τι να σου πω ... λίγο πιο πέρα είδα μια ξανθιά που προσπαθούσε με ένα σύρμα να ανοίξει το αυτοκίνητο ... ^la))
- Και που είναι το αστείο; Εγώ της έδωσα το σύρμα λέει ο βενζινάς
-Δεν γελώ γιαυτό, γελώ γιατί μέσα στο αυτοκίνητο ήταν μία άλλη ξανθιά και της έλεγε: λίγο πιο δω.... λίγο πιο κει...

Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξεχοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.

Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.

- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;

- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά
η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν
μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα
πόδια ψηλά!
- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;;;;;


Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "

Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ";

Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι ".

Λέει μία ξανθιά σε μία άλλη ξανθιά:


"Κοίτα ένα σκοτωμένο περιστέρι"

και η άλλη ξανθιά κοιτάζοντας τον ουρανό ρωτάει:

Πούντο, πούντο



Κάποια ξανθια κυρια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:

- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.
- Πού είναι, κυρία μου; ρωτά ο πυροσβέστης στην άλλη
άκρη της γραμμής.

- Στην κουζίνα μου, απαντά.

- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;
- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο,
να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι,
ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες
και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.

- Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό
που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε
ΕΚΕΙ που είστε;

Μετά από μια μικρή διακοπή, η κυρία ρωτά:

- Μα καλά, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα
φορτηγά;

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει:

- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;

Η ξανθιά του απαντάει:

- κ. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και, ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου.

Ο αστυφύλακας έριξε ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει:

- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό του αυτοκινήτου σας..!

Μια ξανθιά πηγαίνει στο ταμείο του supermarket και ρωτάει πόσο κάνει το σαμπουάν που πήρε. Ο ταμίας της λέει : το γράφει πάνω
Οπότε η ξανθιά κοιτά το ταβάνι και ρωτά: που?


Ξανθιά κοπέλα τηλεφωνεί σε αεροπορική εταιρία....

Ξανθιά : "Σας παρακαλώ, μπορείτε να μου πείτε πόσο διαρκεί η πτήση Αθήνα-Θεσσαλονίκη?"

Υπάλληλος : "Μισό λεπτό..."

Ξανθιά : "Ευχαριστώ πολύ!"

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγεί στην άλλη :
- Βγες να δεις αν ανάβει το φλας .
Βγαίνει και η άλλη και της λέει :
- Ναι , όχι , ναι , όχι , ναι , όχι .......
Posted on: Σεπτέμβριος 15, 2006, 06:09:25

---

Μια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά και δεν ξέρει πως θ' αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει .
Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά, αποφασίζει να πάει για καφέ . . .
Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο θερμό και πηγαίνει στην καφετέρια απέναντι και ρωτάει τον καφετζή :
" Χωράει αυτό το θερμό πέντε καφέδες ; "
" Ναι " , της λέει αυτός.
" Ωραία τότε . Δώσε μου τρεις σκέτους , έναν με γάλα και έναν ντεκαφεϊνέ . "
Posted on: Σεπτέμβριος 15, 2006, 06:10:30

---

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές
Posted on: Σεπτέμβριος 15, 2006, 06:12:24

---

Μια ξανθιά πάει για ψώνια στο σούπερ μάρκετ...
οπότε χτυπά το κινητό της! Το σηκώνει και λέει...
-Έλα ρε Τάκη, εσύ είσαι; καλά πως κατάλαβες πως ήμουν εδώ


Ήταν δυο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Kάποια στιγμή, παίρνει ο ύπνος τη μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει:
- "Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος."
Kαι η άλλη απαντάει:
- "Πέστου πως θα τον πάρω εγώ αργότερα."

Είναι δύο ξανθιές μέσα σε ένα λεωφορείο. Ξαφνικά αρχίζει να χτυπάει το κινητό της μίας. Εκείνη ψάχνει στις τσέπες της, στην τσάντα της, ξανά στις τσέπες της αλλά δεν μπορεί να το βρει πουθενά.

Τότε της λέει η άλλη: "Μήπως το άφησες σπίτι;"


Mια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στο Ράδιο Κορασίδη..

Απαντάει ο υπάλληλος:
- "Ράδιο Κορασίδη, παρακαλώ!"

-"Γεια σας θα ήθελα να κάνω μια αφιέρωση" λέει η ξανθιά!!!

---

Γιατί μια ξανθιά όταν λέει να κάνει μπάνιο, μπαίνει στο λουτρό, πλένεται στη συνέχεια βγαίνει από τη μπανιέρα, περπατά, ξαναμπαίνει και κάνει μπάνιο και αυτό σε κύκλους επαναλαμβανόμενους; Γιατί χρησιμοποιεί σαμπουάν "wash and go".


Μιλούν δύο ξανθές στο τηλέφωνο:
"Ασε τι έπαθα χθες!! Εγινε διακοπή ρεύματος και κλείστηκα στο ασανσέρ για 2 ώρες", λέει η μια- και απντάει η φίλη της:
"Αυτό δεν είναι τίποτα. Εγώ χθες είχα πάει στο εμπορικό κέντρο για ψώνια και αποκλείστηκα πάνω στις κυλιώμενες σκάλες".

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί που πουλά κουρτίνες.

Ρωτάει τον υπάλληλο:

- Θέλω μια κουρτίνα σε ροζ χρώμα στο μέγεθος της οθόνης του υπολογιστή μου.

Έκπληκτος ο υπάλληλος της λέει:

- Μα κυρία μου, οι υπολογιστές δεν έχουν κουρτίνες...

- Ηellooo... έχω windows!!!


Την παραμονή της πρωτοχρονιάς όπως είναι το έθιμο περνάνε και οι εργάτες του δήμου να πούνε τα κάλαντα. Σε μια πολυκατοικία ανεβαίνει ο ένας, χτυπάει το κουδούνι σε ένα διαμέρισμα και βλέπει μπροστά του μια ξανθιά θεογκόμενα. Είμαι από την καθαριότητα του δήμου της λέει.

- Είσαι ο οδηγός; ρωτάει αυτή.

- Όχι απαντάει απορημένος αυτός.

- Έλα τότε μέσα. Τον πάει στην κρεβατοκάμαρα και του δίνει να καταλάβει. Ευχαριστημένος αυτός κατεβαίνει και λέει και στους άλλους τι έγινε. Ανεβαίνει ο δεύτερος.

- Είσαι ο οδηγός; ρωτάει η γκόμενα. Όχι. Τον πάει λοιπόν μέσα και ξανά τα ίδια. Ανεβαίνει τέλος και ο οδηγός.

- Είσαι ο οδηγός τον ρωτάει. Ναι, απαντάει αυτός. Βγάζει το πορτοφόλι της και του δίνει ένα χιλιάρικο. Παραξενεύεται αυτός, αλλά η γκόμενα του λέει:

- Εγώ κάνω πάντα ότι μου πει ο άντρας μου. Και σήμερα το πρωί πριν φύγει για τη δουλειά μου είπε:

- Αν έρθουν απ΄ τα σκουπίδια για τα κάλαντα δώσε στον οδηγό ένα χιλιάρικο και τους άλλους... γάμα τους!


Πηγαίνει ένας τύπος μια ξανθιά κουκλάρα στο σπίτι του.
- Να σου προσφερω ενα ποτο? της λεει.
- Ναι, ενα ουισκι, του απαντα.
- Να σου βαλω δυο δαχτυλα? της λεει αυτος.
- Ας πιουμε πρωτα! απανταει αυτη....

Μιά μελαχροινή,μια καστανή,και μια ξανθιά είναι υποψήφιες για ένα πείραμα της ΝΑΣΑ που θέλεινα στείλει γυναίκες σε διάφορους πλανήτες.Οι επιστήμονες ρωτούν πρώτα την μελαχρινή:
-Σε ποιό πλανήτη θα ήθελες να πας;
-Θα ήθελα να πάω στον Άρη.
Μετά ρωτούν την καστανή:
-Σε ποιόν πλανήτη θα ήθελες να πας;
-Θα ήθελα να πάω στον Κρόνο για να δω από κοντά τους δακτύλιους γύρω τουυ.
Ρωτούν τέλος και την ξανθιά:
-Εσύ σε ποιόν πλανήτη θα ήθελες να πας;
Η ξανθιά σκέφτεται λίγο και αποκρίνεται:
-Στον Ήλιο!
-Στον Ήλιο; Μα καλά δεν καταλαβαίνεις ότι θα καιγόσουνα και να πλησιάζες μονάχα;
-Για χαζή με περνάτε; Θα πήγαινα....νύχτα

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.

Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.

- Τι θα κάνεις;

- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.

- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;

- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.

- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.

- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής.

Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά

εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;

- Τίποτε.

- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.

- Ε. Άμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.

- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.

- Ε! Άμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.

- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και 'χει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.

- Ε! Άμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.

- Ε! Άμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμήσουν του λέει ο καθηγητής.

- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:

- Όλα κι όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

Tον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα
πραγματοποιήθηκε από τον OHE. H μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
«Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο». H έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:
Στην Aφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει «τρόφιμα».
Στην Aνατολική Eυρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει «τίμια».
Στην Aγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει «ειλικρινή».
Στη Δυτική Eυρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει «έλλειψη».
Στη Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει «πρόβλημα».
Στην Kίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει «γνώμη».
Στη Mέση Aνατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει «λύση».
Στη Nότια Aμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει
«παρακαλώ».
Στις HΠA δεν ήξεραν τι σημαίνει «υπόλοιπος κόσμος».

Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;


Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!

Ποιο είναι το ποιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;


Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα !!.

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."