anekdota

Ένας Βλάχος κατεβαίνει στην Αθηνά για να βρει γυναίκα να παντρευτεί ... Σε ένα γραφείο συνοικεσίων , λοιπόν κάποιος του βρίσκει γυναίκα ... Πριν όμως φύγει του λέει :
- Ξέρετε .. χμ .. να δεν θέλω να κάνω υποδείξεις αλλά παρατήρησα ότι δεν φοράτε τίποτα κάτω από την φουστανελά ... Εεε δεν είναι και τόσο κόσμιο νομίζω αυτό θα σας πρότεινα να πάτε σε μια μοδίστρα να πάρετε μερικά σώβρακα ... Μάλιστα ξέρω μια και θα δεχτεί με χαρά να σας εξυπηρετήσει ..
- Νταξι παιντι μ να πάω
Πάει λοιπόν στην μοδίστρα η οποία του λέει :
- Λοιπόν θα ράψουμε δυο σώβρακα και μετά θα σου δώσω 5 πήχες ύφασμα για να το έχεις όποτε σου χαλάσουν να φτιάξομε αλλά . Ο Βλάχος συμφωνεί και χαρούμενος ξεκινά για το σπίτι της μέλλουσας γυναίκας του ... Στο δρόμο ωμός των πιάνει ένα κόψιμο πάει λοιπόν πίσω από μια ελιά κατεβάζει τα σώβρακα του τα καινούρια και όταν τελειώνει ξεχνά να τα φορέσει .
Σε λίγο πάει στο σπίτι της κοπέλας .. Κάθεται απέναντι της και αρχίζουν να συζητούν σε μια στιγμή η κοπέλα παρατηρεί ότι ο Βλάχος κάτω από την φουστανελά δεν φορά τίποτα !
Ο Βλάχος πιάνει την κοπέλα να κοιτά ανάμεσα στα σκέλια του με δέος και Τότε της λέει :
- Σ αρέσει σ αρέσει ; Αλλες πέντε πήχες έχω στο σπίτι μ? !

Κάποτε ήταν ένας κυνηγός και συζητούσε μ' έναν φίλο του:


- Που λες, Αναστάσιε, μου 'τύχε μια φορά μια αρκούδα... πως να σου το πω, τέρας ολοζώντανο!
- Άντε ρε, εσύ τι έκανες τότε;
- Αρχικά, προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!
- Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;
- Άρχισα και έτρεχα!
- Και η αρκούδα;

- Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Από μπροστά έτρεχα εγώ και από πίσω η αρκούδα. Και εκεί που τρέχαμε πάει η αρκούδα να με πιάσει και πλατς!! Γλίστρησε.... Εγώ, όπου φύγει- φύγει! Αλλά η αρκούδα ξανασηκώθηκε και άρχισε πάλι το κυνήγι, μέχρι που πλατς... εκεί που ετοιμαζόταν να με γραπώσει, έπεσε πάλι! Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!!

- Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα τα είχα κάνει πάνω μου!!
- Και που νομίζεις ότι γλύστραγε εδώ η αρκούδα!!

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες.
Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

ΠΟΥ ΚΑΤΟΙΚΕΙ Ο ΘΕΟΣ
Δασκάλα: Που κατοικεί ο Θεός, παιδιά;
Μπόμπος: Στην τουαλέτα, κυρία!
Δασκάλα: Στην τουαλέτα; Πως σου ‘ρθε αυτό;
Μπόμπος: Ο πατέρας μου μόλις πάει στην τουαλέτα τον ακούω να λέει «Θεέ μου, ακόμη μέσα είσαι;!»

ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΜΑΓΟΣ
Ένας Κεφαλλονίτης ήθελε να γίνει μάγος και πήγε στην Αφρική, όπως του είπαν, και βρήκε έναν φύλαρχο, για να τον μάθει. Ο Φύλαρχος δέχθηκε μετά χαράς και τον παίρνει και πάνε σε ένα αλώνι, για να του κάνει εκεί τα μαθήματα. Μόλις έφθασαν εκεί του λέει:
_«Greco, βγάλε παπούτσα τρέχα γκύρω γκύρω και εγκώ σε αγκολουθώ».
_«Εντάξει», λέει ο Κεφαλλονίτης και αρχίζει να κάνει αυτά που του είπε ο μάγος.
Μετά από λίγο λέει πάλι ο φύλαρχος στον Κεφαλλονίτη:
_«Greco, βγκάλε μπουκάμισο». Και βγάζει το πουκάμισο ο κεφαλλονίτης.
Σε λίγο του ξαναλέγει
_«Greco, βγκάλε πανταλόνι». Και βγάζει το πανταλόνι ο Κεφαλλονίτης.
Σε λίγο, όταν είχε γίνει πια κατάκοπος ο κεφαλλονίτης, του λέγει ο αράπης:
_«Greco, βγκάλε σώβρακο.»
Και τότε του λέει ο Κεφαλλονίτης:
_«Για σταμάτα, ρε μάστορα, στο τέλος θα μου πεις να κάτσω και να με απαυτώσεις;»
Και ο φύλαρχος του απαντά «Μάγ(κ)ος είσαι!;»

ΠΩΣ ΔΙΑΚΡΙΝΟΝΤΑΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΕΛΕΥΘΕΡΕΣ
Δασκάλα: Παιδιά, αν κάθονται πέντε πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός περάσει και σκοτώσει τα τρία, πόσα θα μείνουν;
Ελενίτσα: Θα μείνουν μόνο δυο.
Δασκάλα: "Μπράβο Ελενίτσα, Πολύ σωστή σκέψη!".
Τοτός (τσατισμένος που δεν έβαλε αυτόν η δασκάλα να απαντήσει και που πήρε μπράβο η Ελενίτσα που τον σνομπάρει): "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν".
Δασκάλα: "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι".
Ο Τοτός μετά από λίγη ώρα, σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, σηκώνει το χέρι του, και λέει στην δασκάλα:
_Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;
_Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα.
_Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα, ποια από τις τρεις είναι παντρεμένη;
Δασκάλα (Μετά από λίγη σκέψη): Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της. – Τοτός: Λάθος, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!

ΠΩΣ ΝΑ ΕΚΔΙΚΗΘΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΠΙΣΤΗ
Ο Κώστας, ένας ερωτευμένος φαντάρος, μια μέρα, ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του - ας την πούμε Ιωάννα. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)? Να τι διάβασε:
"Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας? Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις Γεια Ιωάννα"
Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα Assos και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:
"Αγαπητή Ιωάννα, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Κώστας"

ΠΟΣΟ ΑΞΙΖΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
_Πόσο θες, κ. ταξιτζή, να με πας από εδώ μέχρι τα Πατήσια; Ρωτά κάποιος ένα ταξιτζή.
_Όσο γράψει το ταξίμετρο, δηλαδή κάπου 5 ευρώ, του απαντά ο ταξιτζής.
_Και δε μου λες, αν πάρω και την γυναίκα μου, πόσο θα μου πάρεις επιπλέον;
_Απολύτως τίποτε, κύριε.
Και ο κύριος στρέφοντας στην γυναίκα του:
_Τα είδες, ρε γυναίκα, που δεν με πιστεύεις, όταν σου λέω ότι είσαι άχρηστη!

ΤΙ ΠΡΟΣΕΥΧΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΑΣ, Ο ΓΙΑΤΡΟΣ…
Στη Κρήτη ακούγεται μια πιστολιά και αμέσως ακούγεται ο Παπάς να λέει: Νεκρός, Παναγία μου!
Ο γιατρός: Ξώφαλτσα, Παναγία μου!
Ο δικηγόρος: Το ίδιο μου κάνει!
(Ο δικηγόρος θα τα οικονομήσει έτσι κι αλλιώς. Οι άλλοι ανάλογα με το αν θα πιάσει ή όχι η προσευχή τους!)

ΠΩΣ ΘΑ ΚΟΨΕΤΕ ΤΑ ΠΟΥΡΑ
_Πες μου, σε παρακαλώ, ένα τρόπο για να κόψω τα πούρα, γιατρέ μου;
_Να, όταν πας να καπνίσεις, ακούμπα τα στον ποπό σου και μετά βάζετε στο στόμα σου. Αυτά θα μυρίζουν και έτσι θα τα κόψεις! Εντάξει;
_Εντάξει και ευχαριστώ, γιατρέ.
Μετά από λίγο καιρό:
_Τι έγινε με τα πούρα, τα έκοψες τελικά;
_Ναι, γιατρέ, όμως τώρα πρέπει να μου πεις και πως θα τα κόψω από πίσω!

ΠΩΣ ΘΑ ΑΔΥΝΑΤΙΣΕΤΕ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΓΡΗΓΟΡΑ
_ Πες μου, γιατρέ, ένα τρόπο για να αδυνατίσω, παρακαλεί μια κυρία τον γιατρό κ. Γ. Καλυκάκη από το Λασίθι Κρήτης
_Ωραία, πήγαινε κάτω στο δρόμο, θα δεις το αυτοκίνητό μου, άνοιξε το πορτ μπαγκάζ και εκείνο που θα δεις εκεί φέρτο μου και μετά θα σου πω τι θα κάνεις.
Μετά από λίγο καιρό:
_Ρε γιατρέ, δεν βρήκα τίποτε στο αυτοκίνητο μόνο μια μουστούχα (= κάτι σαν φίμωτρο που βάζουν στα ζώα, για να μη τρώνε τα σπαρτά).
Και ο γιατρός:
_Ωραία, αυτό σου χρειάζεται, κυρία μου!

ΠΩΣ ΔΙΑΝΕΜΟΥΝ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΗΣ ΕΚΚΛΗΣΙΑΣ ΟΙ ΠΑΠΑΔΕΣ
Σύμφωνα με μια έρευνα που έγινε πρόσφατα, οι παπάδες διανέμονται - μοιράζονται τα χρήματα των δίσκων, εράνων κ.τ.λ. της εκκλησίας, ως εξής:
1) στην Αγγλία κάνουν μια γραμμή στο έδαφος και στην συνέχεια πετούν πάνω από αυτή τα χρήματα και όσα πάνε δεξιά τα παίρνουν οι ίδιοι και όσα πάνε αριστερά τα παίρνει η εκκλησία! (Απ’ εδώ βγήκε και η φράση «Όλα δεξιά, Παναγία μου!)
2) στην Γαλλία κάνουν ένα κύκλο στο έδαφος και στην συνέχεια πετούν πάνω από αυτόν τα χρήματα και όσα πάνε μέσα τα παίρνουν οι ίδιοι και όσα πάνε έξω τα παίρνει η εκκλησία! (Απ’ εδώ βγήκε και η φράση «Όλα μέσα, και τα μπαλάκια, Παναγία μου!)
3) Στην Ελλάδα παίρνουν τα χρήματα, τα πετούν ψηλά προς τον ουρανό και λένε του θεού: «Θεέ, όσα θες κράτα και όσα θες μας άφησε!»

ΜΑΘΕΤΕ ΠΩΣ ΓΕΝΝΙΟΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ

Η δασκάλα έχει βάλει όλα τα παιδιά να ρωτήσουν τους γονείς τους πως γεννιούνται τα παιδιά, ώστε αύριο να κάνουν συζήτηση επί του θέματος στην βιολογία και ο Τοτός ρωτά την μάνα του:
_Ρε μάνα, ξέρεις το και το μας είπε η δασκάλα, πες μου να της πω να πάρω άριστα δέκα.
_Ρε δεν με παρατάς εσύ κι αυτή η ξετσίπωτη, του απαντά εκείνη.
Πάει στον πατέρας του, του λέει τα ίδια και αυτός του απαντά: Ρε συ, πες της να έρθει η ίδια να με ρωτήσει, να της το δείξω και εμπράκτως. Εσένα τι να σου πω;
Απογοητευμένος ο Τοτός πάει και στην γιαγιά και την ρωτά τα ίδια. Αυτή εκείνη την ώρα καθάριζε πατάτες και τσαντισμένη από την ερώτηση πιάνει μια πατάτα και του την πετά στο κεφάλι λέγοντάς: «Να, για να μάθεις».
Μετά από αυτό ο Τοτός, όλο χαρά που έμαθε πως γεννώνται τα παιδιά, παίρνει την πατάτα, την βάζει στην τσέπη του και φεύγει.
Την άλλη μέρα στο σχολείο η δασκάλα ρωτά τα παιδιά:
_Παιδιά, μάθετε πως γεννιούνται τα παιδιά;
_Ναι, ναι απαντούν όλα.
_Ωραία, λέγε εσύ Κατερίνα.
_Να πω εγώ πρώτος; την διακόπτει ο Τοτός.
_Όχι, να πει η Κατερίνα.
_Τα φέρνει ο πελαργός, κυρία.
_Μπράβο Κατερίνα, παίρνεις 9. Εσύ τι λες Κώστα;
_Να πω εγώ τώρα; την διακόπτει και πάλι ο Τοτός.
_Ε άντε πες Τοτέ.
_Να την βγάλω, κυρία (εννοούσε την πατάτα από την τσέπη);
_Όχι, όχι μπράβο, Τοτέ, εσύ παίρνεις δέκα! Τον διακόπτει η δασκάλα, ( αυτή νόμιζε ότι θα έβγαζε κάτι άλλο).

ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ ΟΙ ΔΡΑΧΜΕΣ

Όταν βγήκαν τα ευρώ και αντικατέστησαν τις δραχμές, η Τράπεζα της Ελλάδος μάζεψε όλα τα νομίσματα των δραχμών και τα έστειλε στον κάτω κόσμο, στον Αγ, Πέτρο για να τα φυλάξει. Μόλις τα παίρνει ο Αγ. Πέτρος λέει χωρίς δισταγμό :
_«Από τη δεκάρα μέχρι το κατοστάρικο να πάνε κατευθείαν στο Παράδεισο και από το χιλιάρικο μέχρι το δεκαχίλιαρο στην κόλαση».
Ακούγοντας αυτό το χιλιάρικο με το δεκαχίλιαρο διαμαρτύρονται στον Αγ. Πέτρο και εκείνος του απαντά με οργή:
_Τέκνα μου, εγώ εσάς δεν σας είδα ποτέ στο δίσκο της εκκλησίας, άρα γιατί διαμαρτύρεστε;!

ΜΗΠΩΣ ΕΙΣΤΕ ΨΥΛΛΟΣ;
Ο αρχηγός μιας φυλής στην Αφρική έβγαλε μια διαταγή να θανατωθούν όλοι οι ψύλλοι. Μόλις το έμαθαν οι ψύλλοι, πήραν δρόμο και όπου φύγει – φύγει. Καθώς έτρεχαν, για να σωθούν, έτρεχε ανάμεσά τους και ένα ελέφαντας. Απορημένος ένας ψύλλος, τον ρωτά:
_Καλά, εμείς οι ψύλλοι τρέχουμε, για να σώσουμε τη ζωή μας. Εσύ όμως γιατί τρέχεις αφού είσαι ελέφαντας;
_Το ξέρω πως είμαι ελέφαντας. Αν σε πιάσουν όμως, άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ψύλλος!.

ΠΩΣ ΝΑ ΧΑΣΕΤΕ ΤΑ ΚΙΛΑ Ή ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΣΑΣ
Γιατρός: Για να χάσεις, κύριε, το άγχος και τα κιλά σου, θα πρέπει να περπατάς. Να περπατάς πάρα πολύ κάθε μέρα.
Άρρωστος: Πόσο, γιατρέ;
Γιατρός: Από εδώ (ήταν στην Ομόνοια) μέχρι τουλάχιστον το Σούνιο.
Άρρωστος: Ρε γιατρέ, αυτό είναι πάρα πολύ δύσκολο, μήπως έχει καμιά πιο ελαφρά συνταγή ή μέθοδο;
Γιατρός: Η άλλη είναι να κάνεις έρωτα πέντε φορές την ημέρα με την γυναίκα σου.
Άρρωστος: Αμάν! Προτιμώ την πρώτη συνταγή, γιατρέ. Τι είναι από εδώ μέχρι το Σούνιο!

Αγάπη μου, αγάπη μου!

* Aν νιώσεις σαν να σε παίρνει κάποιος αγκαλιά, μην τρομάξεις! Είναι το αγγελάκι που σου έστειλα για να σε προσέχει όταν κοιμάσαι! Να τ'αγαπάς !
* Χθες βράδυ ήρθε ο Θεός στον ύπνο μου και μου είπε ότι έριξε έναν άγγελο στη γη. Μήπως χτύπησες;
* Ο ήλιος ζεσταίνει τη γη η φωτιά τους ανθρώπους και η αγάπη σου εμένα. Αν κοιμάσαι, άσε με να 'ρθω στο όνειρό σου. Αν διασκεδάζεις, άκουσε το τραγούδι και πιες ένα ποτό και για μένα. Αν σου λείπω έστω και λίγο πες το μου να το ξέρω!
* Σαν πέφτει η νύχτα όλα χάνονται, όλα σκοτεινιάζουν κι όμως κάτι μένει ζωντανό! Μια γλυκιά καληνύχτα! Καληνύχτα λοιπόν ναι η σκέψη μου να ζωντανεύει τα όνειρα σου!
* Σε φαντάζομαι να είσαι χωρίς τη δική μου παρουσία όπως είμαι εγώ χωρίς τη δική σου. Όταν δεν είμαστε μαζί... οι καλύτερες ευχές μου είναι ακόμα για σένα. Εύχομαι να μοιραζόμασταν τις περιπέτειές σου θέλοντας να ενώσουμε τις καρδιές μας, έχοντας ανάγκη να βγάλουμε στην επιφάνεια αυτό που κρατάμε ζεστό μέσα μας. Όταν δεν είμαστε μαζί... φαίνεται πως περνώ τον χρόνο μου ευχόμενη ότι είμαστε παρέα!!!
* Μακάρι να είχα τη δύναμη, να έρθω ένα βράδυ, στο όνειρο σου, να σε πιάσω απ' το χέρι και να περπατήσουμε μαζί να ανεβούμε τις σκάλες του ουρανού και να φτάσουμε ψηλά μέχρι τ' αστέρια. Να ανεβούμε πάνω στο πιο λαμπερό και να μας πάει στο φεγγάρι και εκεί όπως θα βλέπουμε τη γη από ψηλά, να σου πω στη χαρίζω!
* Όταν κλείνω τα μάτια σε ονειρεύομαι σε ονειρεύομαι να με κρατάς αγκαλιά να με φιλάς... Να μ' αγαπάς... ’λλοτε όταν σου μιλάω πετάω, πετάω στον ουρανό με μοναδικό προορισμό εσένα, σου μιλάω και σου λέω ένα πράγμα αγάπη μου σ' αγαπώ, σ' αγαπώ τρελά αληθινά και πολύ-πολύ βαθιά...
* Σε σκέφτομαι συνέχεια και δε μπορώ να κοιμηθώ...! Σε λατρεύω, σε χρειάζομαι, σε νοιάζομαι, σε αγαπώ...!!! Φιλάκια άπειρα στην πιο τέλεια φατσούλα του κόσμου... Την δικιά σου...!!!
* Στα δυο σου μάτια βρήκα τη λάμψη που πάντα έψαχνα. Στα χείλη σου τη γλύκα που αναζητούσα. Στο πρόσωπό σου την ομορφιά της άνοιξης και την καρδιά που ζητούσα!
* Είσαι λουλούδι που όμοιο δεν ζει, λέγεσαι αγάπη μοναδική, σε ποτίζω με όνειρα, ανθίζεις σε κάθε ανάσα, μυρίζεις σε κάθε λέξη, και ζεις όσο χτυπάει η καρδιά μου... Είσαι το φεγγάρι που φλερτάρουν τ' αστέρια, το δειλινό που ερωτοτροπεί ο ήλιος και το όνειρο που πλάθει το κύμα, καθώς το παίρνει η παλίρροια...
* Λένε πως τα αστέρια είναι οι άγγελοι που χαμογελούν και φωτίζουν τη γη. Όταν τα κοίταξα κατάλαβα ότι κάτι τους λείπει... Κάτι που το έχω εγώ... Εσένα να φωτίζει την καρδιά μου!
* Τη στιγμή που θα έχεις στην καρδιά σου αυτό το εξαιρετικό πράγμα που λέγεται αγάπη, και θα νιώσεις το βάθος, την αγαλλίαση και την έκστασή του θα ανακαλύψεις ότι για σένα ο κόσμος μεταμορφώνεται! Έτσι μεταμορφώθηκε και ο κόσμος μου κοντά σου. Σε λατρεύω, θα σε λατρεύω μια ζωή.
* Μέσα στου ονείρου τα ταξίδια όπου εσύ με οδηγείς τράβα μπροστά σε ακολουθώ και μην φοβάσαι κοντά σου θα 'μαι σα χρειαστείς κάτι να έχεις από εμένα κάτι δικό μου να κρατηθείς
* Πάλι του φιλιού σου να ΄χα μια στιγμή μες τα χείλη σαν αλήθεια ακριβή το παράπονο κεντάει στο γαλανό τραγουδάκι που θα 'ρθώ να σου το πω.
* Για 'μένα είσαι το πιο όμορφο τριαντάφυλλο του κόσμου! ’σε με να γίνω το ύδωρ που θα σε δροσίσει από τη δίψα του έρωτα! Οι ηλιαχτίδες που θα σε ξυπνάνε κάθε πρωί! Το χώμα που θα σε στηρίζει σε όλη σου τη ζωή! ’σε με να σε αγαπήσω για να μπορέσεις να ανθίσεις κι εσύ!!!
* Μωράκι μου κλείσε τα ματάκια σου... άφησε το κορμί και την αθώα σκέψη σου να δοθούν στη μαγεία της νύχτας! Ραντεβού στην πύλη των ονείρων... μην αργήσεις! Καληνύχτα.
* Δειλά να κοιτάζω στο βάθος του δρόμου και να προσμένω τ' ακριβά μάτια σου... Τ' όνομα σου γραμμένο σε μαγικό δαχτυλίδι, ήσουν Ιθάκη και εγώ πάντα στο ταξίδι. Καληνύχτα...
* Από την πρώτη στιγμή που σε είδα σε ερωτεύτηκα, ξέρω ότι αυτό που ξεκινήσαμε δεν θα βγει πουθενά, δεν έχουμε μέλλον, όμως είμαι μαζί σου γιατί σε αγαπάω, γιατί ενώ μπορώ να κρυφτώ από όλο τον κόσμο δεν μπορώ να κρυφτώ από τον ίδιο μου τον εαυτό!
* Καρδούλα μου, όταν μου στέλνεις μήνυμα με κανείς να μοιάζω σαν παγωτό γρανίτα φράουλα έξω απ' το ψυγείο μια καυτή μέρα του Αυγούστου... Πιο απλά... λιώνω!!
* Σε λαχταρούσα από την πρώτη στιγμή που σε είδα. Λαχταρούσα την αγκαλιά σου, τα μαγεμένα σου φιλιά. Εκείνoς ο σταθμός είναι ακόμα χαραγμένoς μέσα στο μυαλό μου. Σε ευχαριστώ για τις στιγμές που μου 'χεις χαρίσει. Σ' αγαπάω πολύ i love you!!
* Θα ήθελα να ήμουν σοκολάτα! Να με έγλυφες, να έλιωνα για σένα! Να άγγιζα τα χείλη, τη γλώσσα, το κορμί σου και με τη γεύση μου να γλυκαίνω τη ζωή σου.
* Ότι ωραίο και αν ζω, όσο όμορφη και να είναι η θέα που αντικρίζω, όσο όμορφοι και να είναι οι ήχοι μιας μουσικής, η αξία τους χάνεται αν δεν είσαι εσύ δίπλα μου, σε λατρεύω!
* Θα φύγω με τη σκέψη μου απάνω σου, θα την αφήσω, να πω πως κάτι ξέχασα και να ξαναγυρίσω

Αγάπη μου,

* Η αγάπη είναι δικαίωμα του καθενός, κανείς όμως δεν μπορεί να σου τη στερήσει, θέλει όμως προσοχή! Γι' αυτό αγάπα ότι αξίζει! Μόνο πρόσεχε ότι αξίζει πονάει...!
* Αγάπη, αγάπη, αγάπη μια λέξη που πολλοί άνθρωποι λένε τόσο απλά χωρίς να ξέρουν τι πραγματικά είναι. Ψάχνουν να βρουν ένα συναίσθημα τόσο δυνατό και τόσο αληθινό μέσα στο μίσος και στην κακία των ανθρώπων που δεν ερωτεύτηκαν ποτέ γιατί αν είχαν νιώσει κάτι έστω για ένα λεπτό τώρα δεν θα υπήρχε μίσος! Αγάπη για μένα είναι κάτι απίστευτο, κάτι μαγικό που σε κάνει να πετάς στα σύννεφα χωρίς να σε νοιάζει τι θα πει ο καθένας που σε βλέπει να ονειροπολείς. Αγάπη είναι να βλέπεις το άλλο σου μισό και να σε πιάνει ένας κόμπος στην καρδιά χωρίς να ξέρεις γιατί συμβαίνει αυτό. Να τον κοιτάζεις στα μάτια και να βυθίζεσαι στον παράδεισο της καρδιάς του, να τον φιλάς και να νιώθεις ότι αυτή η στιγμή δεν θα τελειώσει ποτέ, ότι αυτό το υπέροχο όνειρο που σε σαγηνεύει και σε παρασύρει στα μονοπάτια του μυαλού του, θα κρατήσει μια ζωή γεμάτη εμπιστοσύνη και δύναμη για να ξεπεράσεις κάθε εμπόδιο...
* Αγάπη είναι να'χεις όλο τον ουρανό και να αγαπάς ένα αστέρι. Να'χεις όλο τον ωκεανό και ν'αγαπάς μία σταγόνα. Να'χεις όλο το κόσμο και ν'αγαπάς μόνο έναν: Εσένα!!
_Ψιθύρισα πριν λίγο σ' αγαπώ και το κύμα με τον παφλασμό του μου χαμογέλασε. Ψιθύρισα πριν λίγο σ' αγαπώ και ο ήλιος σταμάτησε τη δύση του. Ψιθύρισα πριν λίγο σ' αγαπώ και τα αστέρια φαίνονται χιλιάδες φορές πιο λαμπερά. Ψιθύρισα πριν λίγο σ' αγαπώ και γέμισα ζωή. Σου ψιθυρίζω τώρα σ' αγαπώ για να θυμάσαι πως μια καρδιά κτυπά επειδή υπάρχεις εσύ.
_Του είπα "Σ' αγαπώ" και εκείνος γέλασε. Του είπα "Σε μισώ" και εκείνος αδιαφόρησε. Του είπα "Φεύγω" και εκείνος έκλαψε. Τον ρώτησα "Γιατί κλαις" και μου είπε "Σ' αγαπώ!!



ΟΤΑΝ ΜΕ ΧΡΟΝΙΑ…

'Όταν με χρόνια με καιρούς θα σβήσει το όνομα μου, θα μείνουν για ενθύμιο τούτα τα γράμματα μου.
Να σου θυμίζουν τις στιγμές, της πλήρης ευτυχίας και τις αξέχαστες στιγμές, αυτής της ηλικίας.
Για να κοιτάζεις κάποτε στα μαλλιά σου χιόνια, γιατί γοργά διαβήκανε τα παιδικά σου χρόνια.
Χωρίς να βάλω υπογραφή γνωρίζεις ποιος σου γράφει.
Αυτός που πάντα σ' αγαπά και δεν θα σε ξεχάσει.


Η ΔΟΚΙΜΑΣΙΑ

Αν αγαπάς κάποιον άφησε τον ελεύθερο.
Αν γυρίσει σε σένα, είναι δικός σου.
Αν δεν γυρίσει, δεν ήταν ποτέ δικός σου.
Η κτητική έκδοση:
Αν αγαπάς κάποιον μην τον αφήσεις ποτέ ελεύθερο.
Η έκδοση του ψυχαναλυτή:
Αν αγαπάς κάποιον άστον ελεύθερο.
Αν επιστρέψει, το σούπερ-εγώ του είναι κυρίαρχο.
Αν δεν επιστρέψει, η υπαρξιακή του ταυτότητα είναι υπέρτατη.
Αν δεν φύγει, πρέπει να είναι τρελλός.
Η έκδοση της νοικοκυράς:
Αν αγαπάς κάποιον αστον ελεύθερο.
Αν γυρίσει σε σένα, είναι δικός σου.
Αν δεν γυρίσει, δεν ήταν ποτέ δικός σου.
Και αν δεν κουνήσει ρούπι, τότε είτε τον γέννησες είτε τον παντρεύτηκες.




ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ:
_Το αλάτι νοστιμεύει το φαΐ, μα πικραίνει τη ζωή. Μια κουταλιά ζάχαρη ή γλυκό στο στόμα είναι μια βόμβα στο στομάχι

_Όχι στον καφέ και γενικά στα αφεψήματα (τσάι, φασκόμηλο, κ.τ.λ.). Μπορεί να τονώνουν, ξενυστάζουν κ.τ.λ., όμως σιγά-σιγά προκαλούν ένταση στα νεύρα, αϋπνίες, κατάθλιψη κ.τ.λ., με συνέπεια στο τέλος να θέλουμε ηρεμιστικά. Μετά τη λήψη ηρεμιστικού έρχεται χαλάρωση και νυσταγμός. Τότε δεν παίρνουμε καφέ, για να ξενυστάξουμε, γιατί έτσι επιτείνουμε την ενόχληση των νεύρων, αλλά χαλαρωτικό. Ο καφές είναι σα να ρίχνουμε λάδι στη φωτιά.

_Ο καφές τονώνει και ξε-ξυπνά, όμως χαλά το οικοδόμημα του νευρικού συστήματος.

_Γιατί ο κόκορας δεν έχει χέρια;
_Ο Κόκορας δεν έχει χέρια, γιατί η κότα δεν φορά κυλόττα!






ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΗΣ … ΛΟΓΙΚΗΣ

_ Τι είναι αυτό που το πρωί γίνεται γάιδαρος, το μεσημέρι χοίρος και το βράδυ πουλί;
_Το πράγμα αυτό είναι ο παντρεμένος, που το πρωί του λέει η γυναίκα του (και αν δεν το λένε τα χείλη της το λέει η σκέψη της): «Σήκω, ρε, γάιδαρε, να πας στη δουλεία, το μεσημέρι: «Κάτσε, ρε χοίρε, να φας» και το βράδυ «Έλα μωρό μου, έλα πουλάκι μου, στην αγκαλιά μου»!

_Ποια η νομική σχέση μεταξύ του συζύγου, της συζύγου και του εραστή;
_Ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπία!

_Τι κινητά και ακίνητα προσόντα πρέπει να έχει για τις σημερινές κοπέλες ο ιδανικός άντρας;
_Να έχει κινητό (τηλέφωνο), ακίνητο (σπίτι ή οικόπεδο), γρήγορο αυτοκίνητο και πουλί ευκίνητο!


Ποιος έλληνας βάζει το μεγαλύτερο καπέλο;
(Απάντηση: Αυτός που έχει το μεγαλύτερο κεφάλι!)

_Ποιο είναι το μικρότερο εκκλησάκι του κόσμου;
Αυτό που βρίσκεται στα σκέλη της γυναίκας, που χωρά μόνο τον παπά και αφήνει έξω το θυμιατήρι!

_Γιατί οι όρχεις είναι μαυριδεροί;
_Γιατί βρίσκονται κοντά στην εξάτμιση!

_Ποια είναι η διαφορά του ποπού από το γυναικείο γεννητικό όργανο;
_Ο ποπός είναι αερόψυκτος και το γυναικείο όργανο υδρόψυκτο!


_Πότε πάνε οι κομουνιστές στην εκκλησία;
_Την μεγάλη παρασκευή που έχει και πορεία!

_Τι είναι προϊστάμενος;
_Προϊστάμενος είναι ένας άνθρωπος που έρχεται πάντοτε αργότερα, όταν εγώ πάω ενωρίτερα στη δουλειά και έρχεται πάντοτε νωρίτερα, όταν εγώ πάω αργότερα!;


_Ε, ψιτ, μαντάμ, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
_Ναι, ρε, και ο πρώτος χαλβάς που έφτιαξε ήσουν εσύ:

_Τι είναι το πρώτο που κάνει μια γυναίκα, όταν μπει στην τουαλέτα;
_Κλείνει την πόρτα!



ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ
ΜΑΘΕΤΕ! – ΓΕΛΑΣΤΕ!
_Ποιος είναι ο ταχύτερος άνθρωπος στον κόσμο;
= ο δημόσιος υπάλληλος
_Παιδιά, έχω τον ταχύτερο πατέρα του κόσμου, λέει ο Γιωργάκης στους φίλους του. Έκανε σήμερα την απόσταση Σχολείο– σπίτι σε δέκα λεπτά!.
_Άντε ρε, ο πατέρας μου είναι Βαλκανιονίκης, κάνει π.χ. τα 1000 μέτρα σε 2 λεπτά, άρα είναι ο ταχύτερος άνθρωπος του κόσμου, του απαντά ο Μανώλης.
_Ρε επ επ…, ο δικός μου πατέρας είναι ο ταχύτερος του κόσμου, συμπληρώνει, ο Μπόμπος. Να σκεφτείτε ότι σχολάει από το Υπουργείο στις 3 μμ και είναι σπίτι μας από τις 1.30!

_Ποια είναι η μικρότερη γέφυρα του κόσμου; Των δοντιών!
_Ποιο είναι ποιο βαρύ; Ένα κιλό σίδερο ή ένα κιλό μπαμπάκι; (Το ίδιο κάνει)
_Αν πέσει ο Μανωλιός μέσα στο πηγάδι, πως θα βγει; (Βρεγμένος!)
_Πως κάνουμε μια τρύπα στο νερό (Κάνουμε το νερό πάγο!)
_Πως μεταφέρουμε νερό μέσα σε ένα κόσκινο ή καλάθι; (Το κάνουμε πάγο!)
_ Γιατί κυνηγά ο κυνηγός το λαγό; (Γιατί κρύβεται!)
_Γιατί κτυπά η καμπάνα; (Γιατί την κτυπούμε!)
_Τι λέει η καρφίτσα στην φούσκα, όταν συναντιόνται; (Απόψε κάνεις, μπαμ!)
_Τι σημαίνει «ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ»; (= Πρώτη θέση στην πίστα!)
_Πως λέγονται όλες οι (μ)πρίζες; (Μπριζόλες)
_Πως λέγονται όλες οι (μ)πρίζες; (Μπριζόλες)


ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΑ ΑΡΙΘΜΗΤΙΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ
_Μια δεξαμενή 7 μ. ύψους συγκεντρώνει όλη μέρα 3 μέτρα νερό από μια σωλήνα και τη νύκτα, λόγω διαρροής, αδειάζει 1 μέτρο. Σε πόσες μέρες θα γεμίσει όλη; (Σε 3, γιατί την τρίτη δεν περιμένουμε την νύκτα, για να κάνει διαρροή)
_Κάποιος έχει δέσει το σκύλο του στη μέση του κήπου του σε μια κολώνα και αλυσίδα 5 μ., για να μη πλησιάζουν εκεί οι κλέφτες και να του κλέπτουν τα κηπευτικά του. Κατόπιμ αυτού τι πρέπει να κάνουν οι κλέφτες για να μην τους δαγκώσει ο σκύλος; (Θα γυρνάνε γύρω-γύρω από τη κολώνα και κυνηγώντας τους σκύλος θα τυλίξει τη αλυσίδα στο στύλο και θα ακινητοποιηθεί με το κόντεμα! Μετά θα δράσουν χωρίς φόβο
_Από τη μια μεριά ενός πολύ μεγάλου ποταμού βρίσκεται ένας κόκορας και από την άλλη η φωλιά του. Κατόπιν αυτού και επειδή ο ποταμός κατεβάζει πολλά νερά, πώς θα περάσει στην απέναντι μεριά ο κόκορας, για να κάνει το αυγό του; (Ο κόκορας δεν κάνει αυγά!)
_ Από τη μια μεριά του ποταμού είναι ένας μέρμηγκας, η μερμηγκίνα και το μερμηγκάκι τους και προσπαθούν να το διασκίσουν αλλά δεν μπορούν. Σε κάποια στιγμή πέφτει ένα κλαδί στο ποτάμι, το καβαλάει η οικογένεια και περνούνε απέναντι. Μόλις πέρασαν λέει το μερμηγκάκι: Καλά που βρέθηκε, πατέρα, αυτό το κλαδάκι και περάσαμε και οι πέντε μας. Γιατί είπε πέντε το μυρμηγκάκι, ενώ ήσαν τρεις; (Γιατί δεν ήξερε καλή αριθμητική!)
_Από τη μια μεριά ενός μεγάλου ποταμού βρίσκεται ένας παπάς και από την άλλη το κουρείο. Κατόπιν αυτού και δεδομένου ότι εκεί δεν υπάρχει βάρκα, πως θα περάσει ο παπάς απέναντι, γιο να πάει να κουρευτεί; (Οι παπάδες δεν κουρεύονται)
_Βάζοντας στη χύτρα 3 αυγά βράζουν σε 6 λεπτά. Αν βάλουμε σ΄ αυτή 6, σε πόση ώρα θα βράσουν; (Το ίδιο κάνει, εκτός και αν η ποσότητα του νερού είναι διαφορετική)

ΤΟ ΑΚΡΟΝ ΑΩΤΟΝ
_Ποιο είναι το άκρον άωτον της ανατριχίλας;
_Να κάνεις τσουλήθρα πάνω σε ξυραφάκια και να κρατάς κόντρα(φρένο) με το πουλί σου!
_Ποιο είναι το άκρον άωτον της ευγένειας;
_Να κάνεις έρωτα με χήρα γυναίκα και να φοράς μαύρο εσώρουχο ή προφυλακτικό!
_Ποιο είναι το άκρον άωτον της ταχύτητας;
_Να κλείνεις το συρτάρι και να προλαβαίνεις να βάζεις μέσα τα κλειδιά!



ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΦΥΛΑΚΗΣ
Συζήτηση μεταξύ φίλων!
-Πόσο λες να στοιχίζει αυτό το βραχιόλι ;
-Πέντε μήνες φυλακή περίπου!
_Πώς αρχίζουν οι συνταγές του Αλβανικού τσελεμεντέ;
_Κλέβουμε δύο αυγά και μετά…
Δύο ισοβίτες Πόντιοι μαλώνουν στη φυλακή και λέει ο ένας:
"Και στο 'λεγα, ρε μ.λ…, να μην τυπώσουμε εφτακοσάρικα".




ΓΙΑ ΤΙΣ ΞΑΝΘΙΕΣ

Δυο ξανθιές περιμένουν το λεωφορείο .
-Εγώ περιμένω το λεωφορείο Νο. 1, λέει η πρώτη.
-Εγώ περιμένω το λεωφορείο Νο. 2, λέει η δεύτερη.
Καθώς περιμένουν τα λεωφορεία, έρχεται το λεωφορείο Νο. 12.
Τότε λένε και οι δυο ομόφωνα -Ωραία, μαζί θα ταξιδέψουμε.

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος

_Γιατί μαλώνουν δυο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή;
Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο.
_Ποια η διαφορά μιας λάμπας και μια ξανθιάς ;
Η λάμπα είναι πιο έξυπνη , αλλά η ξανθιά ανάβει ευκολότερα .
_Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και ενός τηλεφωνικού θαλάμου ;
Στο θάλαμο χωράει μόνο ένας κάθε φορά .
_Πώς πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;
Της λες ότι σε άφησε έγκυο .
_Γιατί γύρισε απογοητευμένη η ξανθιά από το Λονδίνο ;
Γιατί είδε πως ο Big Ben είναι απλώς ρολόι .
_Γιατί οι ξανθιές φορούν στενές φούστες;
Για να κρατούν τα πόδια τους σχετικά κλειστά
_Γιατί οι ξανθιές βάζουν παγάκια στο ψυγείο;
Για να είναι κρύος ο καταψύκτης .
_Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά;
Έχει γραμματόσημο .
_Γιατί οι ξανθιές δεν τρώνε τις μπανάνες που τους δίδουν ακαθάριστες;
_Γιατί δεν ξέρουν να βρουν το φερμουάρ να τις ανοίξουν!
_Ποια η διαφορά μεταξύ μίας πόρνης , μίας νυμφομανούς και μίας ξανθιάς ;
- Η πόρνη λέει "Δεν τέλειωσες ακόμα"
- Η νυμφομανής λέει " Τελείωσες κιόλας ".
Και η ξανθιά λέει:
_Μπέζ ... Νομίζω ότι τελικά θα βάψω το ταβάνι μπέζ ".




ΠΟΝΤΙΑΚΑ
_Γιατί οι πόντιοι κυκλοφορούν με ένα τηγάνι;
_Για να ψήνουν τις γκόμενες!

Γιατί οι Πόντιοι όταν θέλουν να διαβάσουν πηγαίνουν στο ποτάμι;
- Για να τα μάθουν νεράκι!!

- Γιατί οι Πόντιοι φυτεύουν τις καρφίτσες στον κήπο τους;
- Για να μεγαλώσουν και να γίνουν κάγκελα!

_Γιατί οι Πόντιοι κάνουν έρωτα πάνω σε τρεις κουβέρτες
_Για να κάνουν τρικούβερτο έρωτα!

Γιατί μπαίνουν οι Πόντιοι στην θάλασσα μόνο μέχρι τα γόνατα;
Για να μην σβήσουν εκείνους που έχουν γραμμένους στα αρχ..α τους.

Γιατί οι Πόντιοι πριν κοιμηθούν βάζουν δίπλα τους ένα κομμάτι γλυκό;
Για να βλέπουν γλυκά όνειρα!

Γιατί οι Πόντιοι όταν κατουράνε κλείνουν το παράθυρο;
Για να μην πετάξει το πουλί τους!!!

_Γιατί οι Πόντιοι κοιμούνται με το ένα πόδι έξω από την κουβέρτα;
_Για να βάζουν τρικλοποδιά στα κουνούπια!

_Γιατί οι πόντιοι βάζουν ένα φασόλι γίγαντα πάνω από την τηλεόραση;
_Για να βλέπουν τηλεόραση με γιγαντοοθόνη!

_Γιατί οι Πόντιοι πάνε τρεις – τρεις;
_Γιατί ο πρώτος ξέρει να διαβάζει, ο δεύτερος να γράφει και του τρίτου του αρέσει η παρέα με διανοούμενους.

_Γιατί ένας Πόντιος μπαίνει στο ασανσέρ και δεν πατάει το κουμπί;
_Γιατί γράφει ΑΤΟΜΑ 4 και περιμένει τους άλλους τρεις!

Γιατί οι Πόντιοι κρατούν το κινητό τους ανάποδα;
Για να μην τους πέσει η μπαταρία!

Γιατί οι Πόντιοι κρύβονται στα λάχανα;
- Για να μην τους πιάσουν στα πράσα!
Γιατί οι πόντιοί στο σινεμά διαλέγουν τα τελευταία καθίσματα;
Γιατί ο τελευταίος γελάει καλύτερα!

Γιατί οι πόντιοί πολιτικοί μαζεύουν το λαό κοντά στη θάλασσα;
Για να κάνουν λαοθάλασσα!

_Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος βρίσκεται μέσα σε ένα υποβρύχιο.
_Θα είναι ο μόνος που φοράει αλεξίπτωτο.

Πόσοι Πόντιοι χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
_Έξι. Ένας κρατά τη λάμπα πάνω στο τραπέζι, τέσσερις γυρίζουν το τραπέζι και ο έκτος κρατάει τσίλιες μην έρθει ξαφνικά το ρεύμα.

Στο τραπέζι, ο μικρός Πόντιος κάτι θέλει να πει:
_Όταν τρώνε, δεν μιλάνε, του λέει αυστηρά ο πατέρας του.
Μετά από μισή ώρα…
_Τι ήθελες να μου πεις; Τώρα που τελειώσαμε το φαΐ, μπορείς να μιλήσεις.
_Να πατέρα, κατέβηκα στην αποθήκη να γεμίσω τη κανάτα με κρασί. Ύστερα όμως δεν μπορούσα να κλείσω την κάνουλα.

Ήταν μία φορά ένας Γερμανός, ένας Έλληνας, καθώς και ένας Πόντιος, που τους κυνηγούσε η αστυνομία.. Εκεί που έτρεχαν, βλέπει ο Έλληνας ένα καλάθι, και μπαίνει μέσα. Βλέπει ο Γερμανός ένα βαρέλι, και μπαίνει και αυτός μέσα. Ο Πόντιος βρήκε ένα άδειο τσουβάλι, και μπήκε και αυτός μέσα. Τρέχει η αστυνομία, κλωτσάει το καλάθι, και κάνει ο Έλληνας:
-Νιάου, νιάου.
-Πάμε να φύγουμε, εδώ έχει γάτες, λέει ένας αστυνομικός.
Ξαφνικά βρίσκουν μπροστά τους το βαρέλι. Το κλωτσάνε και αυτό και φωνάζει ο Γερμανός από μέσα:
-Γάβ,γαβ.
-Εδώ έχει σκύλο, πάμε να φύγουμε, λέει πάλι ο αστυνομικός.
Πιο πέρα βρίσκουν το τσουβάλι. Το κλωτσάει ο αστυνομικός και φωνάζει ο Πόντιος από μέσα:
-Άντε να φύγετε, εδώ έχει πατάτες.

Ένας Πόντιος περιμένει ένα φίλο του που φτάνει με το αεροπλάνο. Μόλις βλέπει το αεροπλάνο, αρχίζει να ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο. Τότε ακούγεται μια φωνή από τον πύργο ελέγχου "Παρακαλείται ο κύριος να μην ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο, γιατί το σιδερένιο πουλί θα κατέβει μόνο του κάτω".

Το αεροπλάνο χάνει ύψος και ο πιλότος λέει στους επιβάτές του.
_Κύριοι, λυπούμε, όμως κάποιος από σας πρέπει να πέσει, για να σωθούν οι άλλοι!
Δεν δέχεται κανένας, γίνεται κλήρωση και πέφτει ο κλήρος στον πόντιο. Τον πιάνουν οι άλλοι, ανοίγουν την πόρτα και τσουφ τον ρίχνουν στο κενό. Όμως την ώρα που έπεφτε, ο πονηρός πιάνεται από ένα σίδερο που ήταν δίπλα από τις ρόδες και το αεροπλάνο συνεχίζει να χάνει ύψος. Έτσι σε λίγο λέει πάλι ο πιλότος:
_Κύριοι, λυπούμε, όμως και κάποιος άλλος από σας πρέπει να πέσει, για να σωθούν οι άλλοι.
Δεν δέχεται κανένας, γίνεται πάλι κλήρωση και πέφτει ο κλήρος στον Τούρκο.
Τον πιάνουν οι άλλοι, ανοίγουν την πόρτα και τσουφ τον ρίχνουν στο κενό. Την ώρα όμως που έπεφτε πιάνεται από τα πόδια του Πόντιου και το αεροπλάνο συνεχίζει να χάνει ύψος. Βλέποντας αυτή την κατάσταση ο Πόντιος λέει του Τούρκου να του αφήσει τα πόδια όμως αυτός τίποτα. Τότε ο Πόντιος αρχίζει να τραγουδά έναν τούρκικο αμανέ, μερακλώνεται ο Τούρκος, παρατά τον Πόντιο από τα πόδια και πάει να κάνει χορευτική στροφή. Κάνοντας όμως αυτό ο Τούρκος, τσουφ κα πέφτει στη γη σαν βαρίδι. Βλέποντας αυτό ο Πόντιος τον πιάνουν τα γέλια, παρατά το σίδερο που κρατούσε και δίνει δυο μούτσες του Τούρκου λέγοντας:
_Πάρτα, ρε βλάκα!
(Και τσουφ πάει κι αυτός σαν βαρίδι στη γη!)

Δάσκαλος: Όποιος φυλάει τα ρούχα του, έχει τα μισά.
Μαθητής: Όχι, κύριε, είναι εκτός μόδας!

Ρωτά ο δάσκαλος ένα μαθητή στο Μεσολόγγι:
_Τι βγάζει η πόλη μας, παιδί μου?
Και ο μαθητής: «Μνι, κνούπ και ψάρ»

Ένας κύριος βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα και της λέει:
"Αχ πόσο θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!"
Κι εκείνη του απαντά: "Δεν θα σας το συνιστούσα. Ξέρετε είμαι χήρα!

ΠΡΟΣΕΧΤΕ! ΧΑΡΙΖΟΥΝ ΜΙΑ ΟΛΟΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ!

Απίστευτο και όμως αληθινό!
Κάποιος γνωστός μας, ‘ένας πάμπλουτος από την Αμερική, όποιον άντρα συναντά τον ρωτά ποιος κάνει κουμάντο σπίτι του και αν του απαντήσει ότι κάνει κουμάντο η γυναίκα του, του δίνει απλώς ένα κόκορα, και αν του απαντήσει ότι κάνει κουμάντο ο ίδιος, του δίνει ένα ολοκαίνουργιο αυτοκίνητο, μερσεντές ή τζιπ, ως δώρο.
Μέχρι σήμερα, δυστυχώς, δεν έχει κερδίσει κανείς. Έτσι, αν εσείς νομίζεται ότι κάνετε κουμάντο στο σπίτι σας, στείλτε μας email με τα στοιχεία σας, για να του τα δώσουμε, για να σας στείλει τη μερσεντές ή το τζιπ. Έτσι απλώς.
Προσέξτε όμως να μη την πατήσετε με τις ερωτήσεις που θα σας κάνει, για να διαπιστώσει αν λέτε την αλήθεια. Σκεφτείτε ότι προχθές ένας τύπος, δυο μέτρα ύψος, του λέει με καπετανίστικο ύφος:
_Κύριε, εγώ είμαι ο άντρας που ζητάς. Εγώ είμαι εκείνος που κάνει κουμάντο σπίτι του. Ρώτησε τον τάδε και τάδε… και τάδε.. να σου πούνε για μένα...
_Μπράβο, κερδίζεις μια μερσεντές, του λέει ο άλλος, όμως πες μου θες ως δώρο μερσεντές ή τζιπ, θες, μαύρη ή κόκκινη μερσεντές;
Και τότε ο ως άνω καπετάνιος του λέει:
_Περίμενε, φίλε, μισό λεπτό να πάω να ρωτήσω τι γυναίκα μου τι κι έρχομαι αμέσως να σου πω!
_Απ, του απαντά ο άλλος, ξεμασκαρεύτηκες, κερδίζεις και συ κόκορα! Μόνο να κοκορεύεσαι ξέρεις.


(Στην φωτογραφία βλέπεται τον κύριο με τον κόκορα που κέρδισε!)



ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Μια θαυμάστρια ενός γιατρού καρδιολόγου του στέλνει στην ονομαστική του γιορτή μια τούρτα σε σχήμα καρδιάς και γράφοντάς του επάνω «Σου χαρίζω την καρδιά μου!» Βλέποντάς την τούρτα δυο συνάδελφοί του γιατρού, γυρνάει ο ένας και λέει στο άλλο με απορία: Δηλαδή, αν ο συνάδελφος ήταν γυναικολόγος ή σεξολόγος, η θαυμάστριά του τι θα του έστελνε ή τι θα του έγραφε πάνω στην τούρτα!;
Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
_Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
_Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές
_Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι.
_Δεν το πιστεύω. Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.
_Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι καλαμπόκι.
_Ρε τι είναι αυτά που λες. Εσύ είσαι άνθρωπος, πίστεψέ το. Και κείνος: Γιατρέ, εγώ αυτό το πιστεύω, οι κότες όμως το πιστεύουν;
_Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν στον δρόμο κάποιο να πηγαίνει με ανοικτά τα πόδια και με βήμα παράξενο και λέει ο ένας:
_Εγώ λέω ότι ο κύριος πάσχει από δισκοπάθεια.
_Α μπα, όχι, μάλλον πάσχει από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.
_Όχι, όχι, είναι κείνο που είπα εγώ, τον διακόπτει ο άλλος.
_Τότε πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο, συμπληρώνει ο άλλος.
_Ωραία πάμε.
_Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και θα θέλαμε να πείτε από τι πάσχετε επακριβώς, για να δούμε ποιος έχει από τους δυο μας δίκιο, αφού ο ένας λέει ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο άλλος από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.
Και κείνος τους απαντά: Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε. Και εγώ το περνούσα για κλάσιμο και αυτό ήταν χέσιμο!

Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές:
_<<Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα>>. Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του. <<Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα»», διατάσσει ο καθηγητής.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους. Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
"Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση».Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.".

Ασθενής: Τι λες να έχω γιατρέ;
Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.
Ασθενής: Από τι;
Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.
Κάποιος ανοίγει τα μάτια του μετά από μια εγχείρηση και μονολογεί με απορία:
_Γιατρέ μου, πριν μ’ εγχειρήσεις δεν είχες μούσι, τώρα πως έγινε αυτό;
Και ο άλλος:
_Δεν είμαι ο γιατρός, είμαι ο Άγιος Πέτρος!

Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν κάποιο να περπατά παρδαλά (με πολύ ανοικτά τα πόδια και πηγαίνοντας ζικ - ζακ) και λέει ο ένας στον άλλον:
_Τον βλέπεις αυτόν εκεί, μάλλον έχει δισκοπάθεια.
_Μπα, μάλλον σπονδυλολίσθηση έχει, τον διακόπτει ο άλλος.
Και αρχίζει μια κόντρα για το ποιος να έχει δίκιο τελικά. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
_Ρε, δεν πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο;
_Και δεν πάμε, συμφωνεί ο άλλος. Και μόλις τον πλησιάζουν του λέει ο ένας:
_Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και εγώ λέω ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο φίλος μου λέει ότι πάσχεις από σπονδυλοολίσθηση, ποιος έχει δίκιο;
Και ο κύριος απαντά:
_Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε, κι εγώ το νόμιζα για κλάσιμο κι αυτό ήταν χέσιμο!
Γιατρός: Τι έχεις φίλε?
Ασθενής: ‘Ένα μαγαζί στην οδό Σταδίου!
_Ένας γιατρός φτάνει στον παράδεισο.
-Από την πίσω πόρτα, διατάσσει ο Aγιος Πέτρος. Δεν βλέπετε που γράφει "είσοδος των προμηθευτών";

ΠΟΝΤΙΑΚΑ
Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.
Τέλος πάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούραση έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε? Δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τύλος πάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"



ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΠΡΩΤΟΙ!
Νίκος: Όσον αφορά το θέμα των δωρητών ανθρώπινων οργάνων για μεταμόσχευση, οι πιο ευαισθητοποιημένοι στο κόσμο είναι οι Αγγλοι.
Γιάννης: Σιώπα καημένε, οι Έλληνες είναι. Και αν θέλεις σου το αποδείχνω επί τόπου;
Νίκος: Δεν το πιστεύω, απόδειξέ μου το.
Γιάννης: Μήτσοοοο.., φωνάζει σε έναν άλλο φίλο του πιο πέρα. Μου δανείζεις σε παρακαλώ 100 ευρώ;
Μήτσος: ΕΛΑ!!!! ΠΑΡ' ΤΑ ΤΕΤΟΙΑ ΜΟΥ, ΡΕ……..!
Γιάννης προς Νίκο: Με πιστεύεις τώρα, ρε; Πρώτοι οι Έλληνες σε δωρητές οργάνων!

Η ΝΕΑ ΟΔΗΓΟΣ
Mia νέα οδηγός έκανε βόλτες με το αυτοκίνητό της για να το συνηθίσει. Σε μια στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να την τρακάρει ο από πίσω της. Έρχεται αυτός και της φωνάζει:Τι κάνεις κυρά μου; Στραβή είσαι;
_Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι τόσο έμπειρη .
_Νέα οδηγός! Και δε μου λες κυρά μου, νι έχεις;
Αυτός βέβαια εννοεί το αυτοκόλλητο "Ν" = νέος που μπαίνει στο πίσω τζάμι, όμως αυτή παράκουσε – νόμισε κάτι άλλο και απαντά:
_Σας παρακαλώ πολύ!
_Τι παρακαλείς πολύ κυρά μου, νι έχεις ή δεν έχει;
_Είστε αναιδής, κύριε.
_Μα τι είπα; Απλώς είπα "Κυρά μου, νι έχεις;"
(Τα πήρε κι αυτή και ξαναλέει με φωνή διαπασών)
_Ε ναι, ρε, έχω!
_Ε! βγάλ' το, κυρά μου και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν και οι άλλοι!

ΜΑΘΗΤΙΚΑ

_Στη τάξη, η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά πως φαντάζονται τον Αϊ-Βασίλη:
(Μπόμπος):- "Με ένα κόκκινο σκούφο και μαύρες μπότες."
(Τιτίκα):- "Χοντρό και με γένια."
(Τοτός):- "Σαν ένα μεγάλο ποπό."
(Δασκάλα):- "Και γιατί σαν ποπό."
(Τοτός):- "Επειδή κάθε φορά που ρωτάω το μπαμπά μου, τι δώρο θα μου φέρει ο Αϊ Βασίλης, μου λέει σκατά!

Δασκάλα: Παιδιά, αύριο δεν θα λέτε όλα μαζί την προσευχή, αλλά θα την πει ένα και τα υπόλοιπα απλώς θα κάνετε τον σταυρό σας, εντάξει;
Παιδιά: Εντάξει.
Την άλλη μέρα το πρωί η Κατινίτσα, ύστερα από εντολή της δασκάλας, λέει δυνατά την προσευχή και από το βάθος ακούγεται ο Μπόμπος ( ο οποίος έλειπε την προηγούμενη μέρα και δεν είχε ακούσει τι είχε πει η δασκάλα) να λέει και αυτός φωναχτά: ντε ρε τρελοί, φάτε σκατά, φάτε....!

Κάποια μέρα πάει η μικρή Μαρία με την μητέρα της επίσκεψη στο σπίτι του συμμαθητή της Θανασάκη. Αφού πέρασαν μερικές ώρες μαζί, ήρθε η στιγμή να φύγουν. Στο δρόμο λοιπόν λέει η μικρή Μαρία στη μαμά της …
* Μαρία: Μαμά ο Θανασάκης έχει ένα πουλάκι σαν φυστικάκι.
* Μαμά : Καλά και εσύ πού το ξέρεις Μαρία ;
* Μαρία: Μου το έδειξε κάποια στιγμή που παίζαμε στο δωμάτιό του.
* Μαμά : Μα σίγουρα είναι σαν φυστικάκι τόσο μικρό;
* Μαρία: ΄Όχι μαμά είναι σαν φυστικάκι τόσο αλμυρό!!!

Στο σχολείο η δασκάλα αφού εξήγησε στους μαθητές τις διάφορες κατηγορίες των ουσιαστικών, τους ζήτησε κάθε παιδάκι με τη σειρά να πει στη τάξη μεγαλοφώνως ένα ουσιαστικό που τρώγεται.
Η Ελενίτσα είπε η πατάτα κυρία, ο Γιώργος είπε το αυγό, η Μαρία φώναξε η ντομάτα κ.λ.π. ενώ όταν ήρθε η σειρά του Μπόμπου ακούστηκε από το βάθος της αίθουσας, “η λάμπα κυρία”.
Έχεις φάει πολλές λάμπες Μπόμπο, τον ρώτησε η κυρία του.
Εγώ όχι βέβαια, απάντησε αυτός, αλλά χτές το βράδυ άκουσα τον πατέρα μου να ψιθυρίζει στην μάνα μου, “σβήσε τη λάμπα κι έλα να τη φας”.

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.
_Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
_Με χτύπησε ο δάσκαλος
_Και γιατί σε χτύπησε;
_Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που δεν μπορούσε κανείς άλλος ν΄απαντήσει.
_Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
_Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου






Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!
_Δουλεύεται σε Ταχυδρομείο; Ρωτά μια όμορφη ξανθιά το καβαλιέρο της στο χορό.
_Όχι, γιατί ρωτάς; Της απαντά αυτός.
Και κείνη:
_Γιατί, ρε φίλε, μού ‘χεις κολλήσει σα γραμματόσημο!

Ήταν τρεις αδελφοί. Μια μέρα ο πατέρας τους πέθανε. Πήγαν λοιπόν και οι 3 στην κηδεία. Όπως ήταν πάνω από το φέρετρο λέει ο μεγάλος: «Παιδιά έφυγε ο πατέρας. Aντε ρε να του δώσουμε όλοι μαζί κάνα ψιλό να έχει χαρτζηλίκι εκεί που θα είναι τώρα».
Βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. «Αυτά από μένα ρε πατέρα» είπε και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο.
Βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός 1000 ευρώ. «Δε θα σε ξεχάσουμε πατέρα» του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο.
Έρχεται κι η σειρά του τρίτου. Κόβει μια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον πατέρα του: «Πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από μένα ρε πατέρα».
Ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ μετρητά
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε? Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

_Ρε παιδιά, επειδή έχω καιρό να κάνω έρωτα, τώρα και θηλυκό πρόβατο να δω θα πάω μαζί του, λέει κάποιος που μόλις έχει αποφυλακιστεί στους φίλου του. Και πριν προλάβει να τελειώσει ακούει από δίπλα κάποια αδελφή να φωνάζει:
_«Μπέε»
Ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. Το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:
Γυναίκα: Αγάπη μου, αγαπούλη μου, … λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που λέγαμε κάνει μόλις 100 εκ. δρχ;, να το πάρω; Πες ναι;.
Διευθυντής: NAI!"
Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: "Αγάπη μου…, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; Μου είπαν ότι κάνει μόλις 50 εκ. δρχ;" Να το πάρω; Πες ναι;
Διευθυντής: NAI!"
Μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: Αγάπη,…… σ’ ευχαριστώ: Έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; Θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ΝΑΙ.
Διευθυντής: ΝΑΙ"
Και μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του:
- "Ρε παιδιά, ποιανού είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"
_Ακόμα ένα φιλί, ένα φιλί μονάχα γλυκιά μου! Παρακαλεί ο νεαρός που βρίσκεται στο σπίτι της μνηστής του. Κι εκείνη υποχωρητικά:
_Καλά, γρήγορα όμως, γιατί η μαμά είπε πως θα γυρίσει σ' ένα τέταρτο!
_Έχετε την καλοσύνη , λέει μια κυρία στον χασάπη, να μου σπάσετε τα κόκαλα της μπριζόλας;
-Και βέβαια κυρία μου. Θανάση, σπάσε τα κόκαλα της κυρίας.

Κάποια μέρα ένα γελαδοβοσκός σκέφτεται «μωρέ δεν βάζω το γεννητικό μου όργανο στο μηχάνημα που αγόρασα τώρα και μου αρμέγει τις αγελάδες, για να μου το αρμέξει και κείνο μόνο το κάνω από μόνος μου». Και τσουφ, το βάζει. Ωστόσο το μηχάνημα στην συνέχεια δεν σταματούσε. Παίρνει με το κινητό του την Εταιρεία και στην κοπέλα που σήκωσε το ακουστικό τη ρωτά πως θα το σταματήσει. Και κείνη του απαντά:
_Κύριε, η μηχανή δεν σταματά, αν δεν βγάλει τουλάχιστον ένα κιλό!

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:
_Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.
Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:
_Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.
_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.
_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!
_Και τι τα κάνει;
_Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

_Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου?
_Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;
_Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
_Ε! αυτό είναι !
_Ποιο;
_Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα!

_Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν;
_Όχι Βαγγέλη μου!

_Ρε Κώστα, σταμάτα πια. Πριν παντρευτούμε μου έλεγες ότι θα γυρνάγαμε και θα βλέπαμε όλο τον κόσμο, και τώρα, όλο οροφές βλέπω!

_Κύριε έμπορα, πόσο κάνει αυτή μπλούζα;
_Κάνει 10 χιλιάδες δρχ, κυρία. Είναι από αγνό παρθένο μαλλί.
_Μα τι λες , καλέ, μέσα γράφει ότι είναι από συνθετικό μαλλί;
_Α ξέρεις, αυτό το γράφουμε, για να ξεγελούμε τον σκώρο!

Ένας κουλός, ένας στραβός, ένα κουφός και ένας καραφλός που έμεναν σε ένα ίδρυμα αποφάσισαν να πάνε να ληστέψουν το γραφείο του Διευθυντή την νύκτα. Μόλις μπήκαν μέσα και ενώ προσπαθούσαν να ανοίξουν το χρηματοκιβώτιο λέει ο κουφός:
_«Ρε, για σταματήστε, κάτι ακούω»
και λέει ο στραβός «Ρε, για κάνετε στην άκρη να δω»
και λέει ο κουλός «Ρε, κάντε στην πάντα να τους δώσω δυο γροθιές (μπουνιές)»
και λέει ο καραφλός: «Ρε, σταματήστε να λέτε βλακείες, γιατί σηκώνονται οι τρίχες της κεφαλής μου!»

Πελάτης: Πόσο κάνει, κύριε, αυτή η βαλίτσα;
Καταστηματάρχης: 25 ευρώ.
Πελάτης: Και αυτή η μικρή;
Καταστηματάρχης: 50 ευρώ.
Πελάτης: Μα καλά, αυτή είναι μικρότερη από την άλλη και κάνει διπλάσια λεφτά;
Καταστηματάρχης: Ναι, γιατί είναι από δέρμα γεννητικού οργάνου και άμα την χαϊδέψεις γίνεται τριπλάσια από την άλλη!

Δυο μεθυσμένοι βλέπουν στο σκοτάδι κάτι μαυριδερό και παράξενο. Το πλησιάζουν και λέει ο ένας.
_Μάλλον μπακλαβάς που έχει πέσει είναι.
_Όχι ρε, τούρτα φαίνεται.
_Ε τότε δεν το δοκιμάζουμε να δούμε τι είναι.
_Μπράβο, αυτό θα κάνουμε.
_Ρε συ, πως σου φαίνεται τώρα , μήπως είναι αυτό που σκέφτομαι.
_Ρε συ, σκατά είναι!
-Ο πω πω , σαν δεν τα πατήσαμε!

Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθετε σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
_«Πω – πω μπούταρος!»
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει:
_ Έλα Μπόμπο λέγε.
Και ο Μπόμπος:
_Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:
_Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις, να μη μιλάς!

Στην πισίνα καταφθάνει μια σούπερ γκόμενα και βλέποντάς την ο ένας από τους δυο άντρες που καθόταν εκεί λέει στον άλλο.
_Πω πω, μάλλον Ιταλίδα είναι.
_Μπα, Γερμανίδα πρέπει να είναι.
Ωστόσο ακούγεται αυτή να λέει: Χάνς, Χανς….
_Είδες ρε που στα ‘λεγα, είναι Γερμανίδα, λέει ο ένας.
-Έχεις δίκιο, του απαντά ο άλλος. Προτού, όμως, τελειώσει την φράση ακούγεται η γκόμενα να λέει πάλι σε κάποιο φίλο της λίγα μέτρα πιο μακριά.
_Χάνς, Χάνις, Μήκιο μου, το νιρό είνι ζεστό!

Ένας νεαρός που μόλις είχε αποφυλακιστεί συναντά μια γριά και την βιάζει επανωτά. Όταν τέλειωσε της λέει:
_Με συγχωρείς, αλλά να, ήμουνα φυλακισμένος και είχα πολύ καιρό να κάνω έρωτα. Μάλιστα από την πολύ καΐλα, είχα ορκιστεί ότι την πρώτη γυναίκα που θα έβλεπα θα της έκανα τόσες φορές έρωτα όσα και τα δόντια της.
Ακούγοντας η γρια αυτά ανοίγει το στόμα της και λέει στον νεαρό:
_Ρε, πρόσεξε στο βάθος του στόματος μου, υπάρχει και ένα ριζαλάκι
_Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι.
_Χα, χα… γελάει το άλλο.
_Ρε, δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις. Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια,.
Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει:
_Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι;

Δύο κυνηγοί βαδίζουν αμέριμνοι σ΄ έναν ερημικό δρόμο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού. Τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια. Ο χωροφύλακας τον καταδιώκει και όταν καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά με έντονο ύφος την άδειά του. Τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυμα του τη δείχνει.
_Διάβολε! Μα γιατί άνθρωπέ μου το' βαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρώτησε ο χωροφύλακας εκνευρισμένος.
_Γιατί δεν είχε άδεια ο σύντροφός μου

Γιώργος: Αν ξαφνικά σε φιλούσα, Μαρία, θα φώναζες τη μαμά σου;
Μαρία: Και βέβαια! Αλλά δεν είναι αυτή τη στιγμή στο σπίτι!

Λέττα: Θανάση μου, παιδαρά μου, τι σκέφτεσαι;
Θανάσης: Ό,τι και συ, μωρό μου.
Λέττα: Α να χαθείς, κρύε!

Πατέρα, αν μου δώσεις το κατοστάρικο, θα σου πω τι άκουσα να λέει εχθές ο κρεοπώλης στην Καίτη.
_Στην αδελφή σου; Να πάρε το κατοστάρικο και λέγε γρήγορα τι της είπε.
_Εντάξει, της είπε: Δεσποινίς, σήμερα θα αγοράσει ο πατέρας σου κρέας;

Η σύζυγος: Κοίτα Μανώλη τον κόκοράς μας! Κάνει επανωτά σεξ! Αυτός είναι αρσενικό, όχι εσύ!
Ο σύζυγος: Δεν μου λες, ρε γυναίκα, ο κόκορας με μια κότα κάνει έρωτα ή πολλές;
Η σύζυγος: Με όλες, δεν αφήνει καμιά παραπονεμένη!
Ο σύζυγος: Ε φέρε μου και μένα ποικιλία να δεις απόδοση!

Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά στέλνει σήματα με τον καπνό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
-Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
-Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.
Ο Κωστάκης ανεβαίνει πάνω σε μια καρέκλα για να κουρδίσει το ρολόι του τοίχου.
-Καλά θα κάνεις να βάλεις μια εφημερίδα στην καρέκλα, του λέει η μητέρα του.
-Μπα, φτάνω και έτσι .
Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με τη μηχανή του. Κάποια στιγμή τον σταματά και του λέει.
-Γιατί δεν σταματήσατε, όταν σας έκανα σήμα;
Και ο γύφτος απαντάει
-Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε, στην καρότσα;

Συζήτηση μεταξύ δυο τρελών.
-Μήπως είσαι φρυγανιά.
-Όχι, πώς σου ήρθε αυτό.
-Να, επειδή εγώ είμαι βούτυρο, έλεγα να ξαπλώσω λιγάκι.

Ήταν ένας υδραυλικός και τον απατούσε η γυναίκα του. Έτσι, μια μέρα που γυρνάει σπίτι του βρίσκει την γυναίκα του με τον εραστή της και του λέει:
_Θα σε σκοτώσω, ρε. Αλλά πώς θέλεις να πεθάνεις ; Με μπουνιές, με κλωτσιές ή με βρυσιές ;"
Αυτός απαντάει φυσικά ότι προτιμάει τις βρισιές. Τότε ο υδραυλικός ξεκολλάει μια βρύση και τον αρχίζει στις βρισιές.

_Γιατρέ, λέει ο ασθενής, η διάγνωση των άλλων γιατρών είναι διαφορετική από τη δική σας.
_Το ξέρω, απαντά γελώντας ο γιατρός, η νεκροψία όμως θα αποδείξει ότι η δική μου διάγνωση είναι η σωστή!

Πελάτισσα: Μπορεί αυτό το γούνινο παλτό να φορεθεί στη βροχή χωρίς να χαλάσει;
Γουναράς: Μα, κυρία μου, είδατε ποτέ κανένα ζώο να κρατάει ομπρέλα;

_Πελάτης: Έλα εδώ γκαρσόν! Υπάρχει ένα αποτσίγαρο στην σούπα μου!
_Γκαρσόν: Ω συγνώμη! Πάω να φέρω αμέσως ένα τασάκι!

-Εδώ που ήρθες, λέει στον καινούριο κρατούμενο ο διευθυντής, πρέπει να κάνεις και μια δουλειά. Τι δουλειά ξέρεις;
-Έπαιζα βιολί.
-Ωραία, τότε εδώ θα πριονίζεις ξύλα.

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!
Το κρασί είναι ο χειρότερος εχθρός, έλεγε ο παπάς της ενορίας προς ένα μέθυσο.
-Αλλά παπά μου, το Ευαγγέλιο λέει "Αγαπάτε τους εχθρούς υμών".
-Ναι, αλλά δεν λέει και "καταπίνετε αυτούς".
Ένας σπουδαστής τηλεγραφεί στον αδερφό του: Απέτυχα και για δεύτερη φορά στις εξετάσεις. Προετοίμασε τον μπαμπά.
Την άλλη μέρα ο αδερφός του του απαντά: Ο μπαμπάς είναι έτοιμος. Ετοιμάσου κι εσύ.
Συναντώνται δύο Λαρισαίοι στην πλατεία της Λάρισας, κουστουμαρισμένοι με μαντηλάκι στο αριστερό πέτο του σακακιού τους και ρωτάει ο πρώτος τον άλλο, Σεγάμσαν; (= σε γάμο ήσουν) και του απαντάει ο δεύτερος, Όχι σε βαφτίσια!
Η μικρή Ελένη λέει στην μητέρα της:
_Ο Βασίλης μου ζήτησε να βγούμε έξω. Δεν πίνει, δεν καπνίζει, δεν χαρτοπαίζει και μου υποσχέθηκε ότι δεν θα με φιλήσει στο πρώτο μας ραντεβού…
Και η μάνα:
_Να αρνηθείς αμέσως! Με τέτοιο ψεύτη αποκλείεται να είσαι ασφαλής!
_Ένας ανθρωποφάγος ταξιδεύει με πλοίο. Πηγαίνει στην τραπεζαρία του πλοίου και ο σερβιτόρος του δίνει τον κατάλογο των φαγητών. Όχι, ευχαριστώ, του απαντά αυτός, θα προτιμούσα να μου δίνατε τον κατάλογο των επιβατών
_Ο υποδιευθυντής στον υπάλληλο (μετά από ένα δήθεν αστείο που είπε ο διευθυντής):
_E, εσύ...δε γελάς;
_Και γιατί να γελάσω, εγώ παίρνω σύνταξη το επόμενο Σάββατο.

Λέει ένας πελάτης στον εστιάτορα: Κύριε εστιάτορα, αν μυρίσω την ποδιά σου και μετά σου πω τι φαγητά μαγείρεψες σήμερα, τρώω δωρεάν;
_Ναι, του απαντά εκείνος.
Μυρίζει ο πελάτης την ποδιά του εστιάτορα και μετά λέει όλα τα φαγητά που είχε μαγειρέψει. Κατόπιν αυτού τρώει δωρεάν. Την άλλη μέρα έρχεται πάλι και γίνεται το ίδιο.
Προ αυτού, την άλλη μέρα ο εστιάτορας βάζει κρυφά στα σκέλια (στα απόκρυφά) της μάνας του την ποδιά του και μετά την δίδει να την μυρίσει ο πελάτης. Παίρνοντας ο άλλος την ποδιά, αφού την μυρίζεται, γυρνά και λέει στον εστιάτορα:
_Χμ, δεν ήξερα ότι είσαι και γιος της Ευανθίας!

_Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

Διάλογος μεταξύ φίλων:
_Γιώργο, που να στα λέω, τώρα που ερχόμουν από το δάσος συνάντησα ένα τεράστιο λύκο!
_Καλά ε, αν το είχα συναντήσει εγώ, θα είχα χεστεί από το φόβο μου.
Και ο Γιώργος του απαντά: Ε και που νομίζεις πάταγε και γλίστραγε ο λύκος και έτσι γλίτωσα
Αστυνομικός: Που είναι η ζώνη σας, κύριε οδηγέ;
Οδηγός: Φτού! Συγχώρα με, κ. Πόλισμαν, αλλά άλλαξα πανταλόνι το πρωί και ξέχασα να την φορέσω!
Γκαρσόν: Ο πελάτης στο γωνιακό τραπέζι κάνει φασαρία, τι να κάνω να σταματήσει?
Αφεντικό: Δείξε του αμέσως το λογαριασμό!
Μπόμπος: Πως λέγεται στα αγγλικά το φεγγάρι κυρία?
Δασκάλα αγγλικών: Μουν (moon).
Μπόμπος: Και το φεγγαράκι, πως λέγεται κυρία?
Γκαρσόν: Γιατί πίνεις τόσο πολύ φίλε μου;
Πελάτης: Για να πνίξω τα βάσανά μου.
-Και δεν τα κατάφερες ακόμα;
-Όχι, δυστυχώς, έχουν μάθει καλό κολύμπι τα αφιλότιμα...
Πελάτης: Δεν κάνετε καμιά έκπτωση σε συναδέλφους;
Εστιάτορας: Ευχαρίστως. Είστε κι εσείς εστιάτορας;
Πελάτης: Όχι, είμαι κι εγώ λωποδύτης!
Τι έχει ο Χριστοδουλάκης μεγάλο, ο Δρυς μικρό και
ο Χριστόδουλος δεν το χρησιμοποιεί; (το Επίθετο).
Ποιος είναι ο καλύτερος τερματοφύλακας του κόσμου»
Είναι το μ..νί, γιατί αποκρούει συγχρόνως δύο …μπάλες που προσπαθούν να μπουν στο τέρμα του!

Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο:
- Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα...
- Γυναικείο;
- Ναι !
- Με πέντε;
- Ναι !
- Γυναικείο και με πέντε... οριζόντια είναι ή κάθετα;
- Οριζόντια!
- ΣΤΟΜΑ!

Πελάτης: Ρε γκαρσόνι , βγάλε το δάκτυλό σου από τη σούπα .
Γκαρσόνι: Και που να το βάλω, κύριε;
Πελάτης: Χώστο στον ποπό σου, άκου τι με ρωτά;!
Γκαρσόν: Εκεί κύριε το είχα και το έβγαλα, για να σας σερβίρω!

_Δεν μου λες, τι γίνεται ο Φίλιππος; Τον βλέπεις καθόλου;
_Χμ, είναι χήρος για τρίτη φορά!
_Μπα! Και από τι πέθανε η πρώτη του γυναίκα;
_Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια.
_Τρομερό! Και η δεύτερη;
_Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια.
_Τι μου λες! Και η Τρίτη πέθανε με τον ίδιο τρόπο;
_Όχι. Αυτή πέθανε από κάταγμα του κρανίου.
_Ατύχημα;
_Όχι. Δεν ήθελε να φάει μανιτάρια!

Ο σύζυγος μπαίνει στο υπνοδωμάτιο του σπιτιού του αιφνιδιαστικά. Είχε γυρίσει νωρίτερα -δύο μέρες- από το ταξίδι του στο εξωτερικό. Αντικρίζει τη γυναίκα του μισόγυμνη στο κρεβάτι. Αναψοκοκκινισμένη. Έντρομη…κάτι ακαθόριστο του ψελλίζει.
Μα τι έχεις; τη ρωτά κι αυτός παραξενεμένος. Σε βλέπω και νομίζω ότι βρίσκεσαι σε μία τρομερή νευρική υπερδιέγερση. Σου συμβαίνει τίποτε;
Ναι, τραυλίζει η γυναίκα του. Ξέρεις στενοχωριέμαι, διότι δεν έχω… φορέματα για να φορέσω.
Δεν είμαστε καλά, της απαντά ο σύζυγός της και ανοίγει τη ντουλάπα τους και λέει:
Κι αυτό το κόκκινο, τι είναι; τη ρωτά, βγάζοντας ένα κόκκινο φόρεμα από τη ντουλάπα. Κι αυτό το πράσινο; Κι αυτό το μπλε; Κι αυτό το κίτρινο; Γεια σου Θανάση. Κι αυτό το μώβ; Κι αυτό το μαύρο;



Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι΄αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν΄ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
_Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές;
_Τους το είπα κύριε
_Λοιπόν;
_Μου είπαν, τράβα μικρέ και θα βρεθεί κάποιο κοροΐδο να σε βοηθήσει.

Ένας μικρός προσπαθεί να φτάσει το κουδούνι μιας πόρτας κάποιου σπιτιού, χωρίς όμως να τα καταφέρνει. Τον βλέπει ένας κύριος και πλησιάζει να τον βοηθήσει. Τον σηκώνει στα χέρια και όταν ο μικρός κτυπά το κουδούνι, τον κατεβάζει κάτω. Τότε ο μικρός γυρίζει και του λέει, έτοιμος να το βάλει στα πόδια:
_Και τώρα κύριε, τρέξτε γιατί θα βγουν να μας κυνηγήσουν!

Ο μικρός κανίβαλος βλέπει για πρώτη φορά αεροπλάνο, ρωτάει τη μητέρα του:
_Τι είναι αυτό, μητέρα;
_Κάτι σαν αστακός, παιδί μου. Τρως αυτό που έχει μέσα και πετάς το κέλυφος.

Μάγκας: Έλα δω, ρε μικρέ, γ.μώ την μάνα σου!
Μικρός: Μακάρι, μπάρμπα, και να το έκανες!
Μάγκας: Έλα δω ρε, γιατί το λες αυτό;
Μικρός: Για να ανεπιαστούνε (αβγατίσουνε), μπάρμπα, οι γάιδαροι στο μέρος μας, που τελευταία είχαν εξαφανιστεί!

Πρώτα χαϊδεύουν την φοράδα
και μετά την καβαλάνε!

_Πάει ο κουμπάρος να δει το ανδρόγυνο που πάντρεψε πριν ένα μήνα. Ο άντρας λείπει και η γυναίκα του σερβίρει τσικουδιά. Σε κάποια στιγμή και καθώς σκύβει η κουμπάρα να γεμίσει ξανά το ποτήρι τσικουδιά του κουμπάρου, ο κουμπάρος απλώνει το χέρι και βουτά της κουμπάρας τον ποπό λέγοντας:
_Κουμπάρα…, είσαι πειρασμός, μ’ αρέσεις….!
Ξαφνιασμένη η κουμπάρα από το γεγονός, γυρνά και φέρνει το μπουκάλι με το ρακί στο μέτωπο του κουμπάρου και φεύγει προς την κουζίνα. Προ αυτού ο κουμπάρος βγαίνει έξω από το σπίτι και πάει να φύγει. Και ενώ ο κουμπάρος βρίσκεται στην αυλή νάσου και έρχεται και ο κουμπάρος του, που βλέποντας τον σ’ αυτά τα χάλια τον ρωτά τι συμβαίνει και κείνος του απαντά:
_ Αστα κουμπάρε, ήρθα να σε δω και αφού δεν ήσουν εδώ πήγα να καβαλικέψω αυτή τη φοράδα που έχεις δεμένη εκεί, αλλά αυτή είναι άγρια και με γκρέμισε και με κλώτσησε.
Ακούγοντας αυτά η κουμπάρα από δίπλα συμπληρώνει:
_Εμ κουμπάρε, πρώτα χαϊδεύουν την φοράδα και μετά την καβαλάνε!

Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ

Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου στην Αθήνα, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει τον κουρέα:
_Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
_Γύρω στις 2 ώρες".
Ο τύπος φεύγει. Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
_Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ήταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει:
_Γύρω στις 3 ώρες.
Ο τύπος φεύγει. Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
_Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει: _Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας , τρελαμένος από περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
_Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
_Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας. Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;
Ο Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια και απαντάει: "Σπίτι σου!




Ένας παπάς είχε έναν παπαγάλο και επειδή αυτός κυνηγούσε τις κότες, για να κάνει έρωτα , ο παπάς θύμωσε με την αμαρτία αυτή και τον έπιασε από τα πόδια για να τον ρίξει μέσα στη χύτρα με το καυτό νερό που έβραζε η γυναίκα του. Ωστόσο η παπαδιά του λέει: Βρε παπά, άφησε τον αμαρτωλό και πάρε τον στην εκκλησία να κάνει θελήματα, για να συγχωρεθεί. Βρίσκοντας την ιδέα ο παπάς σωστή, τον παίρνει και τον πάει στην εκκλησία, τον τοποθετεί στην είσοδο και του λέει: Στο εξής, όταν βλέπεις να μπαίνει κόσμος στην εκκλησία θα λες «Δεξιά οι γυναίκες και αριστερά οι άνδρες». Εντάξει; Εντάξει, λέει ο παπαγάλος, που εν τω μεταξύ, λόγω της χύτρας, είχε μείνει φαλακρός. Και ενώ έκανε αυτό καθημερινά, μια μέρα βλέπει να περνά από μπροστά του συνάμα και ένας φαλακρός, οπότε βλέποντας αυτό λέει: Δεξιά οι άντρες, αριστερά οι γυναίκες και απ εδώ οι γκομενιαριδες!

Κάποιος άλλος παπάς είχε κάποτε έναν παπαγάλο και τον έμαθε πιάνοντάς του το δεξί πόδι να λέει το «Πάτερ υμών» και πιάνοντάς του το αριστερό να λέει το «Πιστεύω». Γεμάτος χαρά καλεί σπίτι τον Δεσπότη και του δείξει το σπουδαίο γεγονός. Ο Δεσπότης, για να πειστεί του πιάνει το αριστερό πόδι (του παπαγάλου) και τσουφ αυτός λέει το «Πιστεύω». Μετά πιάνει και το δεξί πόδι και τσουφ αυτός λέει το «Πάτερ ημών». Μετά ο Δεσπότης σκέφτεται πονηρά και λέει, Μωρέ δε του πιάνω και τα δυο πόδια, να δω τι θα πει., και τσουφ το κάνει, και τότε ακούγεται ο παπαγάλος να λέει: άφησε τα πόδια κάτω ρε αυνάν, μην πέσω και σκοτωθώ!



Λοιπόν, λέει κάποιος στο φίλο του:
Ο συνολικός πληθυσμός της χώρας μας είναι άτομα.......... 10.000.000
Aτομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών.............................. 2.500.000
Απομένουν να εργασθούν.......................................................... 7.500.000
Aτομα με ηλικία μικρότερη των 18 ετών................................ 3.400.000
Απομένουν να εργασθούν.......................................................... 4.100.000
Δημόσιοι υπάλληλοι.................................................................. 1.500.000
Απομένουν να εργασθούν........................................................... 2.600.000
Στρατιωτικοί, κληρικοί κλπ........................................................ 600.000
Απομένουν να εργασθούν........................................................... 2.000.000
Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι............................................... 800.000
Απομένουν να εργασθούν........................................................... 1.200.000
Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν να εργασθούν……………….. 1.188.000
Απομένουν να εργασθούν................................................................ 12.000
Φυλακισμένοι.................................................................................. 11.988
Απομένουν να εργασθούν......................................................................... 2

Επομένως ΕΣΥ κι ΕΓΩ πρέπει να εργαζόμαστε σκληρά.
Και αφού ΕΓΩ έχω κουραστεί να τα κάνω όλα, απομένεις μόνο ΕΣΥ!






ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΕΙΣ:
H σύγχρονη γυναίκα πρέπει να έχει: Μυαλά μεσάνυχτα, Μάτια μισάνοιχτα, Πόδια ορθάνοιχτα!

Ο σύγχρονος άντρας πρέπει να έχει: Μικρό κινητό τηλέφωνο, Μεγάλο ακίνητο, Μυαλό αεικίνητο, Αεροδυναμικό αυτοκίνητο και Πουλί ευκίνητο!





ΤΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΩΒΙΝΙΣΜΟΣ
Γιος κρητικού: _"Πατέρα, ίντα θα πει σωβινισμός;
Πατέρας: - "Σωβινιστής, γιε μου, είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!

ΟΙ ΣΥΝΤΕΚΝΟΙ
Ο Μεσαρίτης μαντιναδολόγος Λουλάκης πάει στο Λασίθι να δει τον συνάδελφό του μαντιναδολόγο Παπαδάκη ή Λαγό από την Κουδουμαλιά. Το βράδυ, επειδή ο Παπαδάκης είχε μόνο ένα κρεβάτι, ο Λουλάκης κοιμήθηκε στο ίδιο κρεβάτι με το Λαγό και τη γυναίκα του. Το πρωί που ξύπνησαν, ο Λουλάκης καλεί τον Παπαδάκη ή Λαγό σε μια γωνιά και του λέει εμπιστευτικά και με συμπονετική φωνή:
_Σύντεκνε μάθε το πώς η συντέκνισσα δεν είναι μπιστεμένη,
όλη τη νύκτα με τη χέρα της μου την είχε …κρατημένη!

Και ο Παπαδάκης ή λαγός του απαντά κοφτά κοφτά:
_Σύντεκνε, εγώ σου τηνε κράτουνα με τη δεξιά μου χέρα,
μη τύχει η αφιλότιμη και πάει παραπέρα!
ΤΟ ΚΡΗΤΙΚΟ ΡΟΛΟΙ
Ο παπάς από το χωριό Αβρακόντε Λασιθίου, αφού θέρισε το χωράφι του στη θέση Αγκαθερά (κοντά στον Αγ. Γεώργιο), έδεσε το γάιδαρό στη μέση της καλαμιάς, για να φάει όσα στάχυα είχαν μείνει και μετά, στη σκιά που έκανε ο γάιδαρος, άπλωσε μερικά στάχυα και ξάπλωσε πάνω τους. Κάποια στιγμή από το διπλανό χωράφι του λέει ένας:
_Μπρε παπά, μπα κι έχεις ρολόι? Ίντα ώρα λες να’ ναι?
Ο παπά, όπως ήταν ξαπλωμένος, σηκώνει το δεξί του χέρι και πιάν ει την ουρά του γαιδάρου και με το άλλο τα…μαλακά του και στη συνέχεια απαντά:
_Σύντεκνε Μιχάλη Φουκαράκη, η ώρα είναι 11.37, ακριβώς.
Ακούγοντας – βλέποντας αυτά ο άλλος μονολογεί. Πάει…. τρελάθηκε ο παπάς. Πριν όμως τελειώσει τη σκέψη του αυτή βλέπει να περνά από εκεί κάποιος που φορούσε ρολόι στο χέρι και τον ρωτά τα ίδια και κείνος του απαντά τα ίδια, δηλαδή: Η ώρα είναι 11.37, ακριβώς. Προ αυτού ο Μιχάλης λέει του παπά:
_ Μπρε σύντεκνε, παπάς είσαι ή διάβολος; Πες μου σε παρακαλώ πως βρίσκεις την ώρα πιάνοντας την ουρά και τα σκέλια του γαιδάρου και εγώ θα σου δώσω ό,τι θες. Μια προβατίνα, ναι?
Και ο παπάς:
_Να, όπως είμαι εδώ, σηκώνω με το ένα χέρι την ουρά και με το άλλο τα μαλακά του γαϊδάρου και έτσι βλέπω απέναντι το καμπαναριό της εκκλησίας τα’ Αι Γιώργη με το ρολόι!!

ΤΟ ΣΤΡΩΣΙΜΟ ΤΟΥ ΚΡΕΒΑΤΙΟΥ
(Γιατί «στρώνουν» το γαμήλιο κρεβάτι)
Στην Κρήτη παλιά, όταν είχαμε γάμο, γινόταν «στρώσιμο του κρεβατιού», όπως και σήμερα, και μετά την ερωτική πράξη απλώνανε τα σεντόνια, για να δείξουνε ότι η νύφη ήταν παρθένα. Το έθιμο ήθελε να επαναλάβει πιστά και ο Μ. Σπανάκης από το Τζερμιάδο Λασιθίου Ωστόσο δεν βρίσκει τη νύφη εντάξει και μένει εμβρόντητος. Μπρος σ’ αυτό η νύφη, που ήταν πιο μεγάλη σε ηλικία και … πιο έμπειρη, του επεξηγεί τσακπίνικα:
_Ησύχασε Μανωλιό μου, μα ούλες οι γυναίκες έτσα ν’είμαστε. Απλώς μετά την πράξη πιάνει ο γαμπρός τον κόκκινο μπογιά και …. βάφει τα σεντόνια. Ί..ντα θαρρείς;
Ο Μανωλιός ικανοποιείται από την απάντηση και μετά από επανωτές ερωτικές πράξεις κατεβαίνει στην αποθήκη και παίρνει τον μπογιά, για να κάνει αυτό που του είχε πει η νύφη. Όμως αντί να πάρει τον κόκκινο, παίρνει τον πράσινο και αφού ρίχνει μερικές πινελιές στα σεντόνια, τα απλώνει από μόνος του, παίρνει μια καρέκλα και κάθεται πιο δίπλα, ανάβει τσιγάρο και περιμένει να περάσουν οι συγχωριανοί του να του πουν τα συχαρίκια. Πρώτος περνά ο Μιχαλιός του Τζαμάνδουρα και αφού βλέπει τα σεντόνια πρασινισμένα του απαντά με θαυμασμό:
_Μανωλιό, συγχαρητήρια!
Όμως είπαμε δα να προχωρήσεις, μα όχι και να φτάσεις και μέχρι τη χολή!

Η ΚΑΛΗ ΣΥΖΥΓΟΣ
Ο Αριστοτέλης Κρασανάκης από τον Α. Γεώργιο Λασιθίου, είχε τη συνήθεια να πηγαίνει το καλοκαίρι σε ένα αμπέλι που βρισκόταν λίγο πιο κάτω από το σπίτι του και να κάνει την ανάγκη του (το νερό του) κάτω από μια κρεβατίνα τσιμπολογόντας ταυτόχρονα τα σταφύλια. Κάποια μέρα εκεί που έκανε αυτό πάει και κάθεται μια μέλισσα πάνω στο πουλί του. Βλέποντά την ο Αριστοτέλης χαμογελά και της λέει πειρακτικά:
_Μωρέ μπράβο λουλούδι που βρήκες να κάτσεις;!
Ωστόσο πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση, επειδή κουνήθηκε, η μέλισσα φοβισμένη του κεντρίζει το πουλί και φεύγει. Σε λίγο πρήζεται το πουλί του Αριστοτέλη και κείνος σφαδάζει από τους πόνους και βάζει τις φωνές. Ακούγοντάς αυτό η γυναίκα του, η Μαρία, τρέχει και τον παίρνει και πάνε πιο κάτω σε ένα εκκλησάκι. Εκεί βάζει το δάκτυλό της στο λάδι ενός καντηλιού και μετά αρχίζει να αλείφει σταυρωτά το πουλί του συζύγου της και λέγοντας ταυτόχρονα τρεις φορές:
_Στο όνομα του Θεού και της Παναγίας, πάρ’ του, θεέ μου, τους πόνους και άφησέ του το πρήξιμο!
_Στο όνομα του Θεού και της Παναγίας, πάρ’ του, θεέ μου, τους πόνους και άφησέ του το πρήξιμο!
_Στο όνομα του Θεού και της Παναγίας, πάρ’ του, θεέ μου, τους πόνους και άφησέ του το πρήξιμο!

Ο ΕΓΓΟΝΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ
Ο ταξιτζής Βασίλης Ε. Σπανάκης πάει στο Λασίθι και βλέπει τον αγαπημένο του παππού, κοντά στα 90, με ανοικτά τα κουμπιά του παντελονιού του και για να του πει έμμεσα να τα κλείσει του λέει αστειευόμενος:
Ρε παππού, εκείνα τα συμπράγκαλα που ‘χεις στο παντελόνι,
Εδά που εχαλάσανε η γιαγιά δεν σε μαλώνει?
Και ο παππούς του απαντά και αυτός αστειευόμενος: Καταρχήν μην με παρεξηγείς για το ότι άφησα το παντελόνι ανοικτό, γιατί «είδες σπίτι νεκρού να έχει κλειστές τις πόρτες;» και κατά δεύτερον:
Δε με πειράζει η γιαγιά, άστηνε να γκρινιάζει.
Το εργαλείο σκέφτομαι απου δεν ξαναφτιάχνει!

Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΠΑΝΤΡΕΥΕΤΑΙ
_Μανώλη, είναι καιρός να παντρευτείς. Σκέφτηκα τη Κατερινιώ του Καπετάν Σήφη, θες να κάνω τίποτα;
_Δεν τη θέλω, πατέρα, είναι σαν αγελάδα.
_Ε πάρε τότε την Κατερίνα του Μανουσακα, τη συμμαθήτρια σου.
_Δεν τη θέλω, είναι σα γουρούνα.
_Ε τότε ποια θες, ρε Μανώλη;
_Θέλω το Μηνά, το γείτονά μας.
_Ποιον, ρε βλάκα;! Αυτό τον κομουνιστή!;

Ο ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ
Στις δημόσιες τουαλέτες Ηρακλείου Κρήτης ένας ηλικιωμένος κύριος ουρεί και κάπου-κάπου του φεύγει και κανένας σιγανός έως υπόκωφος αερισμός. Ακούγοντας τον από δίπλα ένας μηχανόβιος του λέει:
_Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε… για θα σβήσεις!

ΤΟ ΠΡΩΤΟΓΕΝΝΟ
Ένας Ανωγειανός δουλεύει σε μαιευτήριο στο Ηράκλειο ως μεταφορέας των εγκύων από το δωμάτιο στην αίθουσα τοκετού και αντίστροφα. Μια μέρα καταφθάνει εκεί, για να γεννήσει, μια πάρα πολύ χοντρή κυρία. Πονούσε η φουκαριάρα (ήταν η πρώτη της γέννα) και ούρλιαζε. Κατά την μεταφορά από το δωμάτιο στην αίθουσα τοκετού ο Ανωγειανός που την μετέφερε τα είχε φτύσει από την κούραση, γιατί όπως είπαμε ήταν θεόχοντρη. Ξαφνικά η γυναίκα ένιωσε μια ανακούφιση και νόμισε ότι γέννησε. Μπρος σ’ αυτό ρωτάει τον Ανωγειανό.
_Το ‘κανά κύριε Γιώργο; Για δες?
Σηκώνει αυτός το σεντόνι με το οποίο ήταν σκεπασμένη και διαπιστώνοντας τι έχει κάνει – αλλά και τη μυρωδιά που έβγαινε - της λέει:
_Κυρία μου, αν τα κάνουν έτσι τα παιδιά, θα έκανα κάθε μέρα ένα!

ΤΟ ΤΥΡΙ ΤΗΣ ΔΙΚΤΗΣ
Ο αρχιτέκτων Κ. Ντολαψάκης - Κρασανάκης τρώει με βουλιμία το καταπληκτικό κρητικό τυρί που έχουν βάλει μπροστά του, για να σερβιριστεί η όλη παρέα και η σπιτονοικοκυρά τον κοιτάξει με έκπληξη και σκεφτόμενη ότι θα το φάει όλο και δεν έχει άλλο. Βλέποντας αυτό ο Κώστα και για να δικαιολογηθεί για τη βουλιμία του της λέει:
_Ωραίο, κουμπάρα, το τυρί σου!
_Μα έχει ακριβύνει, του απαντά αυτή, μήπως καταλάβει και σταματήσει.
_Μα το αξίζει, συμπληρώνει, απτόητα, αυτός!

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ
Ο Μ. Φανουριάκης από το χωριό Α. Γεώργιος Λασιθίου Κρήτης κάθεται κάτω από τον ίσκιο της μηλιάς και ενώ έχει πάει μεσημέρι δε λέει να σηκωθεί και να δουλέψει. Βλέποντας αυτό η γυναίκα του σε κάποια στιγμή του λέει νευριασμένα:
_Σήκω επιτέλους, ρε Μανώλη, να σκαλίσουμε τις πατάτες. Μα στο Θεό σου, αν δει κάποιος ότι εγώ δουλεύω και συ κάθεσαι, τι θα πει;
Και κείνος της απαντά νευριασμένα και με καπετανίστικο ύφος:
_Ε Θα πει «Να επιτέλους και ένας άντρας που κάνει κουμάντο τη γυναίκα του!»

Ο ΚΛΕΦΤΗΣ ΤΗΣ ΔΙΚΤΗΣ
Οι αστυφύλακες εισβάλουν στο σπίτι κάπου ονόματι Τζιράκη στο χωριό Αβρακόντε Λασιθίου Κρήτης, τον συλλαμβάνουν για κλοπή και αφού του περνούν χειροπέδες τον συνοδεύουν = οδηγούν στο αστυνομικό τμήμα Τζερμιάδου (Τζερμιάδων = η πρωτεύουσα της επαρχίας Λασίθίου – Δικταίον άντρο). Βλέποντας αυτό η γυναίκα του τραβάει τα μαλλιά της, κλαίει, οδύρεται κ.τ.λ.
Και ο Τζιράκης, για να την παρηγορήσει, της λέει δυνατά και χαρωπά:
_Επ… επ… Πάψε ρε γυναίκα. Οι χωροφύλακες με σέρνουν (οδηγούν) όχι οι παπάδες!

Η επιστροφή του Τζιράκη :
_Από πού έρχεσαι, σύντεκνε Τζιράκη; Ρωτά κάποιος τον κ. Τζιράκη.
_Από το Τζερμιάδων (= Πρωτεύουσα του Λασιθίου), σύντεκνε Φουκαράκη.
_Και ίντα ‘κανες εκειά (εκεί);
_Δικαστήριο είχα.
_Και πως πήγε η δίκη;
_Αστα, σύντεκνε, για ένα μέτρο σκοινί έφαγα 10μέρες φυλακή και 100.000 δρ πρόστιμο!
_Μα σοβαρά; Μπρε για ένα μέτρο σκοινί;
_Ναι, μα την Παναγία, μόνο που, να… είχε και μια αίγα (κατσίκα) στην άκρη!




ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ «ΠΑΓΚΡΗΤΙΑ ΝΕΑ»

ΧΑΝΙΑ: Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων από Ηράκλειο και κάποιος με το όνομα Σήφης λέει στο γιο του:
_Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ’ αμέντε μου (το νου μου).
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
_Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Μητσοτάκης.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
_Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
_Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Μητσοτάκης.
Και ο Σήφης νευριασμένα: Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν!

ΛΑΣΙΘΙ: Μόλις καταφθάνει στο Τζερμιάδο, την πρωτεύουσα του Οροπεδίου Λασιθίου, ο από μετάθεση νέος αστυνόμος βλέπει σε πολλούς τοίχους σπιτιών κύκλους σκοποβολής με κιμωλία που στο κέντρο τους έχουν μια τρύπα από σφαίρα και μονολογεί με τρεμάμενο ύφος και θαυμασμό:
_Πω-πω, εδώ είναι όχι Τέξας, αλλά διαβόλου χωριό! Να δω τι θα κάνω μ’ αυτούς! Καλέ, όλες οι σφαίρες στο κέντρο!»
Στη συνέχεια πάει σε ένα καφενείο και λέει του καφετζή.
_Δε μου λες, ρε καφετζή, αυτές τις πιστολιές στους τοίχους που είναι γεμάτο το χωριό, ποιοι τις κάνουν;
_Ο Μανούσος, καπετάνιο. Να αυτός εκεί στη γωνία που πίνει ρακί.
Τότε ο αστυνομικός απευθύνεται παρακαλετά και με τρεμάμενη φωνή στο Μανούσο:
_Φίλε Μανούσο, για έλα δω.
_Ίντα θες, καπετάνιο; Σ’ ακούω κι από δω.
_Κοίταξε, σου δίνω το λόγο μου ότι όχι μόνο δε θα σε γράψω για τις πιστολιές στους δρόμους και για την παράνομη οπλοφορία, αλλά θα σου δώσω και δώρο ένα καλάσνικοφ, αν μου πεις το μυστικό που ρίχνεις τις μπιστολιές στο κέντρο του στόχου.
Και κείνος με σοβαρό ύφος του απαντά:
_Να, καπετάνιε, πρώτα πυροβολώ και μετά πάω εκεί που έπεσε η σφαίρα και φτιάχνω γύρω-γύρω από τη τρύπα τους κύκλους!
ΗΡΑΚΛΕΙΟ: Στο αεροδρόμιο Ηρακλείου (παλιό το περιστατικό) ο αστυνομικός ελέγχου, ένας ανθυπαστυνόμος που είχε μετατεθεί από την Αθήνα, ρωτά ένα επιβάτη κρητικό τι έχει μέσα στη τσάντα και κείνος του απαντά:
_Ένα κουμπιουτεράτσι, καπετάνιο.
_Για άνοιξε την τσάντα να το δω, του απαντά ο αστυνομικός.
Ανοίγοντας την τσάντα ο Κρητικός κάνει την εμφάνισή του ένα περίστροφο, που βλέποντάς το ο αστυνομικός βάζει τις φωνές. Τότε ο Κρητικός γυρνά και λέει στον αστυνομικό με απορία:
_Ίντα φωνάζεις, μπρε καπετάνιο; Κουμπιουτεράτσι είναι. Μ’ αυτό εμείς οι Κρητικοί κάνουμε τσι λογαριασμούς μας!

ΡΕΘΥΜΝΟ: Στα Ανώγεια ζούσε ένα νεαρό ζευγάρι με την επίσης νεαρή σχετικά χήρα μητέρα της κοπέλας. Η χήρα υπέφερε από συχνούς πονοκεφάλους και μην αντέχοντας άλλο να την βλέπει η κόρη της σε αυτή τη κατάστασης παρακαλεί τον σύζυγό της να την πάει στο γιατρό. Προ αυτού ο νεαρός την οδηγεί στον γιατρό και αφού εκείνος την εξετάζει, φωνάζει τον νεαρό ιδιαιτέρως και του λέει: Άκου να δεις, η πεθερά σου είναι νέα και έχει έλλειψη από σεξ. Αυτός είναι και ο μοναδικός λόγος των πονοκεφάλων. Απλώς της έγραψα μερικά φάρμακα μήπως λειτουργήσουν ομοιοπαθητικά.
Μετά από αυτά ο νεαρός παίρνει την πεθερά του και επιστρέφουν στα Ανώγεια. Εκεί η γυναίκα του ρωτά με αγωνία για να μάθει νέα. Ο νεαρός την παραμύθιασε μπροστά στην πεθερά λέγοντας ότι δεν έχει τίποτα σοβαρό και ότι με τα φάρμακα θα της περάσουν οι πονοκέφαλοι.
-Όταν έμειναν όμως μόνοι τους της εξήγησε τι του είπε ο γιατρός.
Η κόρη θύμωσε και άρχισε να βρίζει τον γιατρό κατηγορώντας τον για επαγγελματική ανεπάρκεια, ότι λέει ανοησίες κλπ.
Και η πεθερά που κρυφάκουγε, απαντά:
"Ναι, μωρή…. την επιστήμη θα γελάσεις"!

ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΥΣΤΙΚΟ!

Κάποιος σε ένα χωριό του Λασιθίου είχε ένα άγριο γάίδαρο που μια μέρα έριξε κάτω την αφεντικίνα του και σκοτώθηκε. Την άλλη μέρα έγινε η κηδεία και όλοι οι άνδρες περνούσαν μπροστά από το τον χήρο και του έδιναν τα θερμά τους συλλυπητήρια. Συνάμα του έλεγαν κάτι στο αυτί.
Μήπως ξέρεται τι του έλεγαν;


(Η απάντηση: Το ρωτούσαν «Αν δανείζει ή αν πουλά τον γάιδαρο!»)




ΔΙΑΛΟΓΟΙ
Σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ο γιος μας είναι τελικά από μένα ή από άλλον; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ’ αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Και η σύζυγος απαντά: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!
Υπάλληλος: Πόσων χρονών είστε, κυρία μου;
Κυρία: Πενήντα.
Υπάλληλος: Μα, καλά, κυρία, και πέρυσι τα ίδια δεν μου είχατε πει;
Κυρία: Ε τι άλλα θα λέμε πέρυσι και άλλα φέτος!
Αθηναίος απευθυνόμενος στον κρητικό κουμπάρο του:
_Μα γιατί, κουμπάρε, τρώτε σπίτι σας συνεχώς κρέας;
Και ο κρητικός:
_Γιατί το ρύζι … το πληρώνουμε!
Άντρας: _Γιατί οι γιατροί που θα με εγχειρίσουν φορούνε μάσκες, άντρα μου;
Γυναίκα: _Για να μην τους γνωρίζουν οι συγγενείς των θυμάτων, γυναίκα μου!
Αντρας:_Τεντωμένη τη βάζω, ζαρωμένη τη βγάζω, τι είναι, άντρα μου;
Γυναίκα: _Ε;
Αντρας:_Η κάλτσα είναι, άντρα μου, κι όχι αυτό που είπες.
_Ρε Φίλε, πονάει φοβερά το μάτι μου, τι να κάνω;
_Τι να σου πω; Εμένα πόναγε μια φορά το δόντι μου και το έβγαλα!


Μπαμπάς: _Για ένα τέτοιο έλεγχο θα πρέπει να πέσει ξύλο, δυστυχώς Μανωλιό μου.
Παιδί: _Έχεις δίκιο πατέρα, ξέρω που μένει ο δάσκαλος!

Πεθερός: Γαμβρέ μου, να αγαπάς τη γυναίκα σου, όπως σ’ αγαπά και κείνη και να μη τηνε μαλώνεις, για να προκόψετε. Να θυμάσαι πάντα ότι δυο πέτρες αλέθουν το στάρι.
Γαμπρός: Ναι, ρε πεθερέ, όμως η κάτω πέτρα, όταν αλέθεται το στάρι, δεν γυρίζει, λουφάρει!

Μαθητής: Κύριε, αφού η γη περιστρέφεται, όπως λέτε, γιατί δεν πέφτουνε ανάποδα οι άνθρωποι, όταν η γη είναι γυρισμένοι ανάποδα;
Δάσκαλος: Δεν πέφτουνε, γιατί τους κρατά ο νόμος της βαρύτητας.
Μαθητής: Και πριν ψηφιστεί ο νόμος αυτός, πως κρατιόντουσαν!;

Η σύζυγος: Αγάπη…, ποια είναι η Σαμάνθα;
Ο σύζυγος: Είναι ένα άλογο στο Ιππόδρομο, γιατί;
Η σύζυγος: Ωραία…, Πάρε «το άλογο» στο τηλέφωνο και άμε στο διάβολο, έχει αφήσει μήνυμα στον τηλεφωνητή!

Γέρος: Γριά, θες καρύδια με μέλι να σε κεράσω ή ένα …νέο σαν και …μένα;
Γριά: Έχω εγώ, ρε φίλε, δόντια για καρύδια;


Γριά: Α πολύ ωραία χορεύεις γέρο!
Γέρος: Α σε παρακαλώ, δεν είμαι γέρος. Απλώς είμαι πολλών χρονών
Στο λεωφορείο κάθονται δίπλα-δίπλα ένας μεσήλικας και μια νεαρά που αποφεύγει συνεχώς να κοιτάξει προς το μέρος του κυρίου. Κάποια στιγμή γίνεται ο εξής διάλογος:
_Δεσποινίς και με συγχωρείται, μήπως είστε μοδίστρα;
_Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;
_Να είδα μια κλωστή στη ζακέτα σας.
Μετά από λίγη ώρα:
_Κύριε και με συγχωρείται, μήπως είστε Μπακάλης;
_Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;
_Να απλώς βλέπω τα μαγαζιά σας ανοικτά και τον μπακάλη κουρασμένο να κάθεται πάνω σε ένα σωρό πατάτες!

Ένας χωριάτης μπαίνει για πρώτη φορά στη μεγαλοπρεπή Εκκλησία του Αγίου Μηνά στο Ηράκλειο και βλέποντας τις ωραίες εικόνες, κάνει το σταυρό του και μονολογεί με θαυμασμό:
_Αυτές είναι οι εικόνες, όϊ τα μαϊμούνια που ‘χουμε μεις στο χωριό μας!


Κάποιος σέρνει ένα γάιδαρο και στο δρόμο. Σε κάποια στιγμή συναντά έναν φίλο του που είναι τσακωμένοι. Εκείνος όμως αυτό το έχει ξεχάσει και βλέποντας τον γάιδαρο που δυστροπεί γυρνά και λέει στον φίλο του:
_Ρε φίλε, που τον πας αυτό τον διάβολο;
_Να μη σε γνοιάζει, του απαντά ο άλλος νευριασμένα.
Και ο άλλος, ανταποδίδοντας:
_Δε ρώτησα εσένα, ρε άξεστε. Τον γάίδαρο ρώτησα!
Ο ποιητής Σουρής βλέποντας τη Μαρία, την υπηρέτριά του, να ερωτοτροπεί με ένα ναύτη περιγράφει τη σκηνή ως εξής:
Η Μαρία είναι βάρκα και τα πόδια της ιστοί
και στη μέση ένας ναύτης ισχυρώς κωπηλατεί!

Κάποιος Λασιθιώτης εκεί που βαδίζει αφηρημένα στη Χώρα (Ηράκλειο) ακούει τον τροχονόμο να του λέει:
_Επ, που πάτε κύριε; Από εδώ απαγορεύετε. Πάτε από μια διάβαση πεζών.
Και κείνος του απαντά:
_Ε και τι έγινε, κουμπάρε; Φοβάσαι να μη σου πατήσω τους κάβους στις κολοκυθιές;!

_Σηκωθείτε από εκεί, κύριε, είναι ο θρόνος του Μίνωα, λέει θυμωμένα ο φύλακας στα ανάκτορα της Κνωσού σ’ έναν τουρίστα
_Μη φωνάζεις, φύλακα, και μόλις έλθει αυτός ο κύριος, θα σηκωθώ και θα καθίσει!

Κάποιος κρητικός, επειδή δε βρίσκει τουαλέτα στην παραλία, ουρεί στη θάλασσα. Βλέποντάς τον ένας αστυνομικός του λέει:
_Επ, κύριος, απαγορεύεται να ουρείτε στη θάλασσα.
Και κείνος του απαντά:
_Γιάντα (γιατί), ρε σύντεκνε; Φοβάσαι να μη ξεχειλίσει η θάλασσα;

Ο άντρας γυρίζει από το ιατρείο και η γυναίκα του τον ρωτά με αγωνία:
_Τι σου είπε, άντρα μου, ο γιατρός;
_Να, μου είπε να κόψω το τσιγάρο.
_Είδες που στο είχα πει, τι άλλο σου είπε;
_Μου είπε να αποφεύγω το αλάτι.
_Είδες που στο είχα πει κι αυτό, τι άλλο σου είπε;
-Μου είπε να μην κοιμούμαστε μαζί γι αρκετό καιρό, της απαντά αυτός εκνευρισμένος.
Και αυτή με ήρεμο τρόπο: Ε, μη νομίζεις ότι τα ξέρουν κι όλα οι γιατροί!

Μια στιγμή κάποιος γυρνάει και δίνει σε κάποιον άλλον που έκανε το μάγκα ένα χαστούκι, μα τι χαστούκι. Και αυτός (ο μάγκας) που το έφαγε γυρνά και λέει στον άλλο με σοβαρό ύφος:
_Δεν μου λες , ρε φίλε, στα αλήθεια μου έδωσες το χαστούκι ή στα ψέματα;
_Στ αλήθεια, ρε, γιατί; Tου απαντά ο άλλος.
Και ο μάγκας με σοβαρό ύφος: Νόμισα ότι το έκανες στα αστεία και εγώ τέτοια αστεία δεν τα σηκώνω!

Μπαίνει ένα μάγκας μέσα στο καφενείο και λέει στο καφετζή:
_Ρε καφετζή, βάλε μια ρακή, δεν πληρώνω τίποτε και δεν φοβούμαι και κανένα.
Την άλλη μέρα κάνει το ίδιο και την άλλη και την άλλη. Σε κάποια στιγμή ο καφετζής φέρνει ένα φουσκωτό και περίμενε να έρθει ο μάγκας, για να του ζητήσει εξηγήσεις. Μόλις έρχεται ο μάγκας λέει στον καφετζή τη γνωστή φράση και ο φουσκωτός του λέει:
_Τι είπες, ρε μάγκα;
Και ο μάγκας:
_Είπα, ρε καφετζή, βάλε δυο ρακές, δεν πληρώνουμε τίποτε και δεν φοβούμαστε και κανένα! Καλώς;

Ένα τρελός ουρεί από το μπαλκόνι του δευτέρου ορόφου του τρελοκομείου και μόλις περνά από κάτω ένας γνωστικός σταματά. Ο γνωστικός για να το επιβεβαιώσει ξαναπερνά και ο τρελός σταματά. Προ αυτού ο γνωστικός ανεβαίνει επάνω και λέει στον τρελό:
_Ρε, γιατί άμα περνώ από κάτω σταματάς το ούρημα, εσύ δικαιολογείσαι ότι και να κάνεις;
Και αυτός του απαντά:
_Ρε, τρελός είσαι; Να με πιάσεις από εκεί και να με τραβήξεις κάτω!

Κάποιος μπαίνει κατά λάθος σε ένα μαγαζί που πουλούσε γεωργικά είδη στο Ηράκλειο και ρωτά αν πουλούνε βελόνες από αυτές που ράβουν οι γυναίκες τα ρούχα και ο μαγαζάτορας του απαντά νευριασμένα και προσβλητικά:
_Ακόμη, σύντεκνε, δεν τις αλωνίσαμε!
Και ο άλλος ανταποδίδοντας:
_ Κρίμα τα βόδια να ξαργούνε! (= κρίμα τα βόδια να έχουνε ρεπό!)




Ένας Aνωγειανός γυρίζει μεσάνυκτα από το καφενείο, ξαπλώνει δίπλα από τη γυναίκα του και αρχίζει να την ψαχουλεύει στα απόκρυφα σημεία, για να την ανάψει και να μη αρχίσει αυτή να κάνει ερωτήσεις, να φωνάζει… . Όμως αυτή τον ρωτάει .
_Ιντα έκαμες μπρε απόψε; Έχασες πάλι στα χαρτιά;
_Έχασά τα όλα, απαντάει αυτός.
_Και έτουδα που ψαχουλεύεις μωρέ κακομοίρη γυρεύεις να τα βρεις ;

Ένας βοσκός βλέπει για πρώτη φορά μπακαλιάρο αλμυρισμένο σε ένα μπακάλικο και ρωτά τον μπακάλη τι είναι και κείνος του απαντά:
_Αυτό, φίλε, είναι κάτι που γίνεται θεσπέσιο φαγητό, αν ξέρεις τη συνταγή να το μαγειρέψεις. Πάρ’ το στο συνιστώ.
_Ωραία, επειδή δεν έχω φάει ποτέ μου τέτοιο πράγμα, δώσε μου ένα κομμάτι και γράψε μου σε ένα χαρτί τη συνταγή, του απαντά ο ορεσίβιος.
Παίρνοντας τη συνταγή γραμμένη σε ένα χαρτί ο βοσκός και τον μπακαλιάρο επιστρέφει στο σπίτι. Εκεί όμως ένας γάτος σε κάποια στιγμή βουτά τον μπακαλιάρο και τρέχει να κρυφτεί κάπου, για να το φάει. Βλέποντάς τον ο βοσκός του λέει με ηρεμία και στωικό ύφος:
_Ρε βλάκα, που τρέχεις να πας αφού εγώ κρατώ τη συνταγή!

Κάποιος που κατέβηκε για πρώτη φορά στο Ηράκλειο βλέπει πάνω στη θάλασσα τις βάρκες και τα πλοία να αρμενίζουν και να πλέουν όμορφα και ωραία και μονολογεί:
_Θαρρώ πως η θάλασσα θα κάνει ωραία θεσούρα (κρεβάτι), για να κοιμηθεί κανείς. Το βράδυ, αντί να πλερώσω ξενοδοχείο, θα ‘ρθω επαέ (εδώ) να κοιμηθώ.
Πράγματι το βράδυ έρχεται, αφήνει την μπαστούνα του κατά γης και όμορφα όμορφα και πέφτει επάνω στη θάλασσα για ύπνο, λες και ξάπλωνε σε κρεβάτι του Χίλτον. Ωστόσο αντί να πλέει, όπως οι βάρκες, τσούφ πάει στον πάτο. Ευτυχώς εκεί η θάλασσα δεν ήταν βαθιά και κατορθώνει και βγαίνει έξω. Μόλις βγαίνει έξω πιάνει την μπαστούνα και αρχίζει να δέρνει τη θάλασσα με μανία λέγοντας:
_Να.. να.., ανάθεμα σε για θάλασσα, που σηκώνεις ολόκληρα καράβια και ένα Ανωγειανό δεν σηκώνεις! Να! Να!..

Κάποιος Ανωγειανός ταξιδεύει με λεωφορείο για το Ηράκλειο. Σε κάποια στιγμή λέει του οδηγού:
_Οδηγέ, σταμάτα σε παρακαλώ, μα ίδια εδά (= μα αμέσως).
Ο οδηγός σταματά και ο Ανωγειανός ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το χέρι του έξω και αμολάει ένα ψύλλο που λίγο πριν είχε πιάσει επάνω και του λέει:
_Αφού δεν ήθελες να πας ήσυχα με το λεωφορείο στη Χώρα (Ηράκλειο), πήγαινε τώρα με τα πόδια!

Ένας Ορεσίβιος Κρητικός βλέπει σε ένα μπακάλικο να πουλιέται αλάτι και ρωτά τον μπακάλη για το πως κατασκευάζεται και κείνος του απαντά χάριν αστειότητας:
_Αυτό, φίλε, είναι κάτι που φυτεύεται. Παίρνεις από εκείνο το χοντρό αλάτι που βλέπει εκεί, το φυτεύεις και μετά που θα φυτρώσει, μαζεύεις τους καρπούς του και τους αλέθεις κ.τ.λ., όπως και το στάρι με το αλεύρι!
_Α ωραία, του απαντά ο άλλος. Βάλε μου ένα κιλό χοντρό να το φυτέψω.
Παίρνοντας το χοντρό αλάτι πάει στο χωριό και το φυτεύει. Μετά από μερικές μέρες πάει να δει αν φύτρωσε και μετά λύπης του βλέπει ότι όχι μόνο δεν φύτρωσε τίποτα, αλλά και το χωράφι είχε γεμίσει ακρίδες. Νομίζοντας ότι το αλάτι φύτρωσε και το έφαγαν οι ακρίδες επιστρέφει στο χωριό, παίρνει το δίκαννο (το κυνηγετικό όπλο) και το σύντεκνό του να πάνε να σκοτώσουν τις ακρίδες. Και εκεί που πυροβολούσαν τις ακρίδες κάθεται μια στο γιλέκο του σύντεκνου. Βλέποντά την εκείνος γυρνά και λέει του άλλου:
_Σύντεκνε, εδώ, επάνω μου είναι μια, βάρα την μα πρόσεξε το γιλέκο!

Ένας ορεσίβιος Καμινακιανός νεαρός βλέπει για πρώτη φορά, όταν κατέβηκε στο Τζερμιάδο, καρπούζια σε ένα μπακάλικο και ρωτά τι είναι αυτά και ο μπακάλης του απαντά χάριν αστειότητας:
_Αυτά, φίλε, είναι «μουλαραύγουλα» (= αυγά ημίονου)!
_Α και πόσο κάνει το ένα του απαντά ο άλλος, που πίστεψε το αστείο.
_ Φτηνά, 1.500δρχ μόνο!
_Ωραία, φτηνά τα δίνεις. Δώσε μου ένα και πάρε αμέσως τις 1500δρ.
Παίρνοντας το καρπούζι (μουλαραγουλο) ο νεαρός, το έβαλε σε μια σακούλα, το κρέμασε στο σαμάρι του γαιδάρου του και ξεκίνησε για το χωριό του γεμάτος χαρά ότι απόκτησε τόσο φτηνά ένα μεταφορικό μέσο. Στο δρόμο μπέρδεψε η σακούλα σε ένα θάμνο, σκίστηκε και έπεσε κάτω το καρπούζι και έγινε λιώμα. Πέφτοντας το καρπούζι έκανε θόρυβο και ένας λαγός που ήταν μέσα στο θάμνο φοβήθηκε και έφυγε τρέχοντας. Βλέποντας αυτό ο νεραρός μονολογεί γεμάτος νεύρα:
_Φτου ατυχία! Κρίμα το μουλαράκι μου και ήταν και γλήγορο το παντέρμο!




ΠΩΣ ΝΑ ΚΕΡΔΙΖΕΤΕ ΠΑΝΤΑ ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ
Κάποιος Τζιράκης από το χωριό Αβρακόντε Λασιθίου κατηγορείται, άδικα λέει αυτός δίκαια λένε οι αντίδικοι, ότι έκλεψε πρόβατα και προς σ αυτό φωνάζει ένα Δικηγόρο από το Ηράκλειο και του λέει ικετευτικά:
_Σώσε με, κύριε Δικηγόρε, και εγώ…. ό,τι θες μου ζήτα. Και, όταν λέω ό,τι θες το εννοώ. Θες αυτοκίνητο θα σου το πάρω. Θες λεφτά, ένα - δυο εκατομμύρια, όσο θες, θα σου τα δώσω.
_Η υπόθεσή σας είναι δύσκολη, του απαντά ο δικηγόρος, όμως με δέκα εκατομμύρια και αν κάνεις ό,τι σου πω, θα αθωωθείς σίγουρα. Συμφωνείς ή όχι;
_Συμφωνώ απόλυτα και λέγε γρήγορα ίντα να κάνω;
_Όταν θα γίνει το δικαστήριο, ό,τι σε ρωτά ο πρόεδρος του δικαστηρίου, εσύ θα απαντάς «μπεε..» και άφησε τα υπόλοιπα σε μένα, εντάξει;
_Εντάξει και παρατάξει, συμφωνεί ο Τζιράκης.
Μετά από λίγες μέρες γίνεται το δικαστήριο στο Ηράκλειο και ο πρόεδρος του δικαστηρίου λέει στον κατηγορούμενο:
_Κατηγορούμενε το χέρι σου στο ευαγγέλιο και ορκίσου. Μπεε… φωνάζει ο Τσιράκης
_Πως λέγεσαι κατηγορούμενε; _Μπεε, αυτός.
_Από πού είσαι κατηγορούμε;……. _Μπεε, αυτός.
Μετά από λίγο ο πρόεδρος του δικαστηρίου νευριάζει και λέει δυνατά στον εισαγγελέα και στους αστυνομικούς:
_Κύριε εισαγγελεύς, ο άνθρωπος αυτός είναι τρελός, αστυνομικοί πάρτε τον από εδώ, αθώος!
Μετά από αυτό ο δικηγόρος φωνάζει τον Τζιράκη και του λέει θριαμβευτικά:
_Με παραδέχεσαι κ. Τζιράκη; Σε αθώωσα. Δώσε μου τώρα ό,τι συμφωνήσαμε και όποτε με χρειασθείς εδώ είμαι,.
Και ο Τζιράκης: Μπέε……...!


ΟΙ ΠΥΡΟΒΟΛΙΣΜΟΙ & ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ
Ακούγεται ένας πυροβολισμός στη Κρήτη και ακούνε τον παπά να λέει προσευχόμενος από μέσα του «Στον τόπο, Παναγία μου!», το γιατρό να λέει «Ξώφαλτσα, Παναγία μου!» και το δικηγόρο «Το ίδιο μου κάνει!».
Συνεπώς να η αιτία των πυροβολισμών στην Κρήτη! Η αιτία είναι οι προσευχές που κάνουν οι διάφοροι επαγγελματίες, για να τα οικονομήσουν. Και δεδομένου ότι μόλις ακουστεί πυροβολισμός ο δικηγόρος είναι εκείνος που θα τα οικονομήσει έτσι κι αλλιώς, δηλαδή είτε έχουμε φόνο είτε όχι, επειδή έτσι ή αλλιώς γίνεται δίκη, επομένως το πιο προσοδοφόρο επάγγελμα σήμερα στην Κρήτη είναι αυτό του δικηγόρου!

Οι 4 καλόγριες.


Πεθαίνουν 4 καλόγριες και λίγο πριν τις πύλες του παραδείσου τις σταματάει ο Άγιος Πέτρος. Ρωτάει την πρώτη: -Έχεις ποτέ αγγίξει πέος; -Μόνο μια φορά με την άκρη του δακτύλου μου, απαντάει εκείνη. -Βάλ'το μέσα στον αγιασμό και μπορείς να περάσεις. Κάνει την ίδια ερώτηση και στην δεύτερη και εκείνη αφού βάζει μέσα το χέρι της στον αγιασμό ακολουθεί την πρώτη. Εκείνη την στιγμή πετάγεται η 4η και λέει στον Άγιο: -Αν νομίζεις οτι θα κάνω γαργάρες στο ίδιο νερό που θα βάλει η πρωηγούμενη τον κώλο της, κανείς πολύ μεγάλο λάθος!

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:

- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:

- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.

Ένα αεροπλάνο πέφτει στη ζούγκλα και σώζονται 25 άτομα. Τους βρίσκει μια φυλή και τους πηγαίνουν στο φύλαρχο.
-Βρήκαμε αυτούς. Τι να τους κάνουμε αρχηγέ;
-Να τους πάτε να τους φάνε τα λιοντάρια.
- Έίναι και μια γιαγιά 80 χρονών. Και τη γιαγιά αρχηγέ;
- Και τη γιαγιά. Τι πρόβλημα έχεις; Μάνα σου είναι;
Τα λιοντάρια όμως έφαγαν μόνο 6 από αυτούς και χόρτασαν. Τους υπόλοιπους τους ξαναγυρίζουν στο φύλαρχο.
-Μείνανε 19 .Τι να τους κάνουμε αρχηγέ;
-Να τους πάτε να τους φάνε οι λεοπαρδάλεις.
-Και τη γιαγιά αρχηγέ;
-Και τη γιαγιά. Πάλι πρόβλημα έχεις; Μάνα σου είναι;
Και οι λεοπαρδάλεις όμως έφαγαν μόνο 6 και οι άλλοι ξαναγύρισαν στον φύλαρχο που είχε αρχίσει να σπάζεται που του τα πρήζανε συνέχεια.
-Μείναν 13 αρχηγέ. Δεν έχουμε άλλα ζώα να ταϊσουμε. Τι να τους κάνουμε αυτούς;
-Ε, αυτούς πάρτε τους και πηδάτε τους . Δώστε τους να καταλάβουν, ξεπατώστε τους, αλλά μη μου τους ξαναφέρετε εδώ.
-Και τη γιαγιά αρχηγέ;
Τότε πετάγεται η γιαγιά.
-Ε, πια εσύ με τις ερωτήσεις. Τι ζόρι τραβάς με μένα; Μάνα σου είμαι; :?: :?:

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Λίγο καιρό μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

-Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση) -Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση) -Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση) -Πως περνάτε τον καιρό σας ;
Ο γέρος του απαντά :
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στις
8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό τακτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τη 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο: -Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ; Και ο γέρος του απαντά :

Μου σπάει τα ...αρ*****α !!!

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop ... ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!..... αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;;...

είμαι ακόμα ερωτευμένος
Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα

- Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου...

Ρωτάει το παιδί τη μάνα:

- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;

- Ναι χρυσό μου!

- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο ’γιος Βασίλης;

- Ναι χρυσό μου!

- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;

- Ναι χρυσό μου!

Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο
κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ τον σκοτωνει.

Μετά από μια μικρή σιωπή λέει η γυναίκα του σαστισμένη:

- Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!

Ήταν ένας άντρας 20 χρόνια παντρεμένος.
Μια μέρα σαν θαύμα εμφανίστηκε ο Θεός και του λέει "ΖΗΤΗΣΕ ΜΟΥ Ο,ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ" παραξενεμένος και αιφνιδιασμένος τα χάνει για λίγο αλλά μετά συνέρχεται και λέει "Ευχαριστώ παντοδύναμε και άκου τώρα την ευχή μου.
Θέλω να μου φτιάξεις μια γέφυρα να πάει μονοκόμματα από εδώ
που μένω(Θεσσαλονίκη)για να πάω κατευθείαν με το αμάξι μου στην Κρήτη που είναι το εξοχικό μου χωρίς να παίρνω καράβια και αεροπλάνα και να κάνω τόσα έξοδα", λέει." Α!ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ.ΠΟΛΥΕΞΟΔΟ"
"Καλά, λέει ο άνθρωπος, τότε θέλω να μπορώ να ψυχολογώ τη γυναίκα μου"
Τότε προβληματισμένος ο θεός λέει "ΤΟ ΔΡΟΜΟ ΠΩΣ ΤΟ ΘΕΛΕΙΣ, ΜΟΝΗΣ Η ΔΙΠΛΗΣ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗΣ;

Πως λεγεται το γιαουρτι που εχει χερια και ποδια?

Γιαουρτι με μελη

Μία κοπέλα φορώντας μια στενή δερμάτινη φούστα περίμενε στην στάση του λεωφορείου.
Το λεωφορείο έφτασε και πήγε να ανέβει.
Αμέσως κατάλαβε ότι η φούστα ήταν πολύ στενή.
Αμήχανη έβαλε το χέρι πίσω και προσπάθησε να κατεβάσει λίγο το φερμουάρ, για να μπορέσει να ανέβει το σκαλί.
Δεν τα κατάφερε όμως και ξαναβάζει το χέρι πίσω να το κατεβάσει λίγο ακόμα.
Ένας σωματώδης τύπος, που στεκόταν πίσω από την αμήχανη γυναίκα στην ουρά, την πιάνει από την μέση, και την ανεβάζει στο λεωφορείο.
Φυσικά η γυναίκα εξοργίστηκε και γύρισε να τον βρίσει:
- Μα είναι δυνατόν; Πως τολμάτε να με αγγίζετε!; Ούτε καν γνωριζόμαστε!!
Στο οποίο ο τύπος απάντησε:
- Τι να σας πω, κυρία μου... Κανονικά θα συμφωνούσα μαζί σας, αλλά αφού μου ξεκουμπώνατε το φερμουάρ, θεώρησα και εγώ ότι είμαστε φίλοι...

Στη ζυγαριά

Η σύζυγος στο σύζυγο:

- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!

- Το ξέρω, βρε Μαρικα!

- Τότε γιατί τη ρουφάς;

- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού
κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε
άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες,
ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:

-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

Σε μία έρημη περιοχή της Κίνας περιπλανιέται για μία βδομάδα ένας Ευρωπαίοςπου έχει χαθεί και ενώ κοντεύει να πεθάνει από την πείνα, βλέπει έναν πύργο, χτυπάει την πόρτα, του ανοίγει ένας κινέζος ερημίτης, του ζητάει να φάει, να κάνει ένα μπάνιο και να κοιμηθεί. Ο ερημίτης λέει "ναι ευχαρίστως να σε φιλοξενήσω αλλά να ξέρεις ότι αν πειράξεις την μικρή εγγονή μου θα υποστείς τα τρία κινέζικα βασανιστήρια." Ο ταλαιπωρημένος Ευρωπαίος συμφωνεί, αλλά ενώ τρώει βλέπει την μικρή κινεζούλα η οποία ήταν και πρώτη γκόμενα, του γυαλίζει και αποφασίζει να το διακινδυνέψει. Έτσι και γίνεται. Το πρωί που ξυπνάει βρίσκει μία πέτρα 20 κιλών στο στήθος του, η οποία γράφει πάνω της: "1ο κινέζικο βασανιστήριο: πέτρα 20 κιλών στο στήθος". Σιγά τα λάχανα λέει και την πετάει από το παράθυρο, οπότε βλέπει την πίσω πλευρά της πέτρας η οποία γράφει: "2ο κινέζικο βασανιστήριο: η πέτρα είναι δεμένη στο αριστερό σου **λογοκρισία**". Οπότε για να το γλιτώσει πηδάει από το παράθυρο και τότε βλέπει στο περβάζι γραμμένο το μήνυμα: "3ο κινέζικο βασανιστήριο: το δεξί σου **λογοκρισία** είναι δεμένο στο πόδι του κρεβατιού."

o γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και

αισθανόταν ένοχος. Νά'σου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί

επαγγελματικής δεοντολογίας. Όσο κι αν προσπαθούσε να το

ξεπεράσει, δεν μπορούσε.

Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.


Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει:

- "Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο

τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι

αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει

στο καλό."

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή

πραγματικότητα και του ψιθύριζε:


- "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
- "Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!"
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- "Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο..."
- "Κοίταξε...", του λέει ο τύπος.
"Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες..."
- "Και το τρίτο;" τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- "Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
Και μου 'δωσε αυτόν τον μαλ...α!!!"

Πάει ένας τύπος σε kατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην πωλήτρια:

- Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
- Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.

Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!

-Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
-Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια.

Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.

Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα υφάσματα μας !!!

Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:

-Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.

Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει:

-Λοιπόν, θα ήθελα 1 μέτρο από αυτό.

Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει:

-Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύεται τόση ώρα για να πάρετε 1 μέτρο ύφασμα; Τι θα το κάνετε;
-Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος Kουστούμι για τον π......ο μου θα ράψω.

Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει πάντα δίκιο, του κόβει το 1 μέτρο.
Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα ακόμη κομμάτι ύφασμα 0,50εκ. σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:

- Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!

Απορημένος ο τύπος

-Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;!!
-Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μ@@νί της μάνα σας !!!

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν
ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε
και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως
γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να
το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της
δίνει μια δυνατή κλωτσιά
ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

Ήταν μια μέρα ένας ελέφαντας και μια καμήλα.
Ρωτάει λοιπόν ο ελέφαντας την καμήλα :
- Καμήλα γιατί έχεις τα βυζιά σου στην πλάτη ;
Απαντάει η καμήλα :
- Τι μα ** κία ερώτηση... αλλά εντάξει τι περιμένει κανείς από κάποιον που έχει την πο ** σα στην μούρη ;;

Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια.
Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:
- Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;
- Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για
να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.
- Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;
- Πάτερ, έχω αμαρτίες.
- Σε ακούω, τέκνον μου.
- Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της
έδωσα μία π@@α.
- Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή.
Συχωρεμένος να είσαι.
- Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανηψιός μου σπίτι, και πάνω
στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα...
- Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος να
είσαι.
- Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω
στην κουβέντα της έγλειψα το μ@@νί. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου,
και πάνω στην κουβέντα της έχωσα τον π@@@ο μου στα βυζιά. Και πριν δυο
μέρες...
Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:
- Αντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα
αρ@ίδια σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει.

Ένα νεαρό κορίτσι επιβιβάζεται στην πτήση ΒΑ3345 από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και κάθετε στην Α θέση του αεροπλάνου. Όταν η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο συνειδητοποιεί ότι η κοπέλα είχε εισιτήριο για την τουριστική θέση. Με πολύ ευγενικό τρόπο της λεει

"Λυπάμαι αλλά κάθεστε σε λάθος θέση".

"Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!" απαντάει η κοπέλα.

Η αεροσυνοδός ξαφνιάστηκε από την απάντηση και αποφάσισε να φωνάξει τον προϊστάμενο της. Αυτός σκεπτόμενος ότι ΚΑΝΕΙΣ δεν επρόκειτο να ταξιδέψει τζάμπα στην Α θέση, πλησίασε με πυγμή την νεαρή κοπέλα και την συμβούλεψε να μεταφερθεί στην οικονομική θέση για την οποία είχε πληρώσει.

" Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!" απάντησε η κοπέλα με πείσμα.

Απογοητευμένος ανάθεσε το δύσκολο έργο της μεταφοράς της κοπέλας
στο συγκυβερνήτη. Όμως και αυτός έλαβε την ίδια απάντηση από το νεαρό κορίτσι...

" Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!"

Έξαλλος ο συγκυβερνήτης αποφάσισε να συμβουλευτή τον κυβερνήτη.

"Μην ανησυχείς θα το τακτοποιήσω εγώ" είπε ο κυβερνήτης." Ο οποίος πλησίασε την κοπέλα και της ψιθύρισε κάτι στο αυτί. Καθώς ο κυβερνήτης επέστρεφε στο πιλοτήριο, το νεαρό κορίτσι σηκώθηκε από την καρέκλα του και κατευθύνθηκε προς την οικονομική θέση.

"Μα τι της είπες;" ρώτησε έκπληκτος ο συγκυβερνήτης.

"Της είπα ότι η Α θέση δεν πηγαίνει Νέα Υόρκη " απαντά ο κυβερνήτης.

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.

Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.

Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να..., αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.

Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:

- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:

- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που -παράνομα-πηδάει τη γυναίκα σας!!!!!!!

Ένα απόγευμα στις δημόσιες τουαλέτες και καθώς κατουρούσε ένας μαύρος, βγαίνει δίπλα του ένας άσπρος και τον κοίταζε επίμονα στα γεννητικά του όργανα.
- "Τι κοιτάς έτσι;", του λέει ο μαύρος.
- "Κοιτάζω το τεράστιο οργανό σου... Μα πως είναι δυνατόν;", του λέει ο άσπρος.
- "Αα, δεν είναι τίποτα, και εσύ μπορείς να αποκτήσεις τόσο μεγάλο με μια απλή μέθοδο. Κάθε πρωί που θα μπαίνεις στο μπάνιο θα πηγαίνεις στην βρύση και θα "τον" χτυπάς με όλη σου την δύναμη επάνω.", λέει ο μαύρος. "Την άλλη εβδομάδα τα ξαναλέμε εδώ την ίδια ώρα."

Πέρασε η εβδομάδα και όπως είχαν συμφωνήσει συναντιούνται ξανά στις τουαλέτες.
Τον κοιτάζει ο μαύρος και ρωτάει:
- "Τι έγινε;"
- "Κοίτα μόνος σου!", του λέει ο άσπρος και του "τον" δείχνει!
- "Πολύ καλά", λέει ο μαύρος "στο χρώμα τον πέτυχες αλλά για το μάκρος θα χρειαστείς καιρό ακόμα!".

Πάει ένας Κύπριος στα everest.

-Θέλω ένα σάντουιτς...

-Τι να βάλω μέσα;

-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...

-Ρε φίλε, σε παρακαλω, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;

-Οκ!

-Συνέχισε λοιπον, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;

-Ζαμπό, μπέικο...

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:

- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρώ να πηδήξω, έχω τρελλαθεί σου λέω.

- Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στη χώρα των κόμικς.

- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.

Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.

- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.

- Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.

- Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει τη Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στη Wonder Woman, τελειώνει τη δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί.

- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.

- Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Άνθρωπος, αλλά ο κ@λος μου με πεθαίνει.