ΑΤΑΚΕΣ

1. Βίκυ Κουλιανού:
Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά.Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.

2. Μανώλης Μαυρομάτης:
Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εμετός στην επίθεση

3. Νίκος Χατζηνικολάου:
Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συμβαίνει για δεύτερη φορά.

4. Ελένη Δήμου:
Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.

5. Αννα Βίσση:
Ο Αντώνης Σαμαράς με βοήθησε να ξεπεράσω το χωρισμό μου με τον Νταλάρα. Πως ήταν οι μέρες μου με τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δεν θυμαμαι θα με πιστέψετε;

6. Ράνια Λυκούδη:
Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!!

7. Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνεντευξη στον Ν. Χατζηνικολάου):
Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν μου την έδωσε κανείς

8. Η Αντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος:
Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record

9. Αννα Φόνσου:
Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη.

10. Σχολιαστής στίβου κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών:
Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα...

11.Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση:
Και ναι...μπαίνει μέσα στη μεγάλη περιοχή...την βγάζει και την παίζει...

12. Γιάννης Σπαλιαρας:
Είμαστε κάτι σαν δεύτερα ξαδέρφια με τον Νάσο Γαλακτερό.. Με την μάνα
του είμαστε πρώτα ξαδέρφια.

13. Τζέλα Παυλάκου
Η γρίπη των πουλερικών έχει επιφέρει καίριο κλύσμα στους κάτοχους πουλερικών.

14. Γιάννης Γκελντής (τηλεοπτικός μάγειρας)
Προσθέτουμε την άσπρη κρέμα και παχύ σαν του πατέρα μου καμάρι.

15. Σε ερώτηση αν θα αφιέρωνε κάποιο απ' τα τραγούδια της, στην άσπονδη φίλη της Στέλλα Μπεζαντάκου...
-Δεν νομίζω ότι θα έριχνα το επίπεδό μου, για να της αφιερώσω και
κάποιο τραγούδι μου.. Εμένα έχουν αξία και ήθος τα κομμάτια μου.
Βέρα Λάμπρου (Η υψηλού επιπέδου αοιδός, γνωστή από το γεμάτο ήθος και αξία άσμα "το νινί σέρνει καράβι ")

16. Κατερίνα Λάσπα (σε ζωντανή εκπομπή του Πάρτυ)
Έχω καλή όραση και από το αριστερό μου αυτί.

17. Μανώλης Μαυρομμάτης
Και εδώ ξαναβλέπουμε στο replay το φάουλ που είναι πιο σκληρό αυτή τη φορά

Επισκέπτης

Οι άντρες ξυπνάνε με διέγερση το πρωί. Ξυπνάμε και σας θέλουμε. Οι
γυναίκες σκέφτονται, 'πως μπορεί να με θέλει έτσι που είμαι πρωί-πρωί;'
Αλλά είναι επειδή δεν σας βλέπουμε. Το αίμα δεν φτάνει μέχρι το οπτικό
νεύρο μας, έχει πάει αλλού.» Andy Rooney

«Το καλό με τον αυνανισμό είναι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να ντυθείς κατάλληλα». Τρούμαν Καπότε.

«Το σεξ ανακουφίζει την ένταση - η αγάπη την προκαλεί». Γούντι Αλλεν.

«Γιατί να ακούω συμβουλές ως προς το σεξ από τον πάπα; Αν ξέρει για τι πράγμα μιλάει, κακώς ξέρει!» George Bernard Shaw

«Ευχαριστώ τον θεό που μεγάλωσα καθολικός, γιατί το σεξ θα είναι πάντα βρώμικο για μένα.» John Waters

«Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια κενή εμπειρία, αλλά σε σχέση με άλλες κενές εμπειρίες, δεν είναι κι άσχημη ... » Γούντι Αλλεν.

«Το σεξ ανάμεσα σ΄έναν άντρα και μία γυναίκα μπορεί να είναι
υπέροχο, αρκεί να μπείς ανάμεσα στον σωστό άντρα και στη σωστή
γυναίκα.» Γούντι Αλλεν.

«Η λογοτεχνία ασχολείται κυρίως με ανθρώπους που κάνουν σεξ και όχι
με ανθρώπους που μεγαλώνουν παιδιά. Η ζωή είναι το ακριβώς ανάποδο.»
David Lodge

«Οι καπότες δεν σου σώζουν πάντα τη ζωή. Ενας φίλος μου φορούσε καπότα και τον χτύπησε λεοφωρείο.» Rob Rubin

«Οποιος πιστεύει ότι ο δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι του, έμεινε στάσιμος στη Γεωγραφία» Robert Byrne

«Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. Η απάντηση είναι 'ναι'». Swami X.

«Όταν ένας άντρας πάει σε μια πουτάνα, δεν την πληρώνει για το σεξ, την πληρώνει για να φύγει». Ανώνυμος.

«Ένα 'βρώμικο βιβλίο ποτέ δεν μαζεύει σκόνη». Ανώνυμος.

«Μεγαλώνοντας στο Lubbock του Τέξας, έμαθα δύο πράγματα: το ένα
είναι ότι ο Θεός σ΄αγαπάει και θα καείς στην Κόλαση. Το άλλο είναι ότι
το σεξ είναι το πιο βρώμικο, σιχαμένο πράγμα στον κόσμο, και γι αυτό

πρέπει να το κάνεις μόνον με κάποιον που αγαπάς.» Buch Hancock

«Όταν ένας άντρας λέει βρωμόλογα σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική
παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει βρωμόλογα σ΄έναν άντρα, είναι 6 ευρώ
το λεπτό περίπου.» Ανώνυμος.

«Σύμφωνα με τους θρησκευόμενους, ο Θεός δημιούργησε το κεφάλι,
σώμα, πόδια και χέρια του ανθρώπου αλλά ο Διάβολος του κόλλησε τα
γεννητικά όργανα». Don Schrader

«Η αντίδρασή μου στις τσόντες είναι η εξής: μετά τα πρώτα δέκα
λεπτά, θέλω να πάω σπίτι μου να πηδηχτώ. Μετά τα πρώτα 20 λεπτά, δεν
θέλω να

ξαναπηδηχτώ ποτέ στη ζωή μου.» Ερρικα Γιονγκ.

«Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένουμε την απάντηση, το σεξ εγείρει ορισμένες πολύ καλές ερωτήσεις.» Γούντι Αλλεν

«Το να πέφτεις στο κρεβάτι με ομόφυλό σου δεν είναι κακό. Πρέπει να
είμαστε ανοιχτοί στο σεξ, αλλά να βάζουμε τα όριά μας στις κατσίκες.»

Ελτον Τζον.

«Αυνανισμός: η κυριότερη σεξουαλική δραστηριότητα της ανθρωπότητας.
Στον 19ο αιώνα, ήταν ασθένεια. Στον 20ο, είναι θεραπεία.» Thomas Szasz

«Υπάρχουν βάσιμα στοιχεία που δείχνουν ότι ο άνθρωπος στάθηκε στα
δυό του πόδια προκειμένου να έχει τα χέρια του ελεύθερα για να
αυνανίζεται». Λίλυ Τόμλιν.

«Η μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο σεξ επι χρήμασι και στο τζάμπα σεξ
είναι ότι συνήθως το τζάμπα σεξ κοστίζει πολύ ακριβότερα». Brendan
Francis

«Δεν έχω ιδέα από σεξ επειδή ήμουν πάντα παντρεμένη» Ζα-ζα Γκαμπόρ

«Το σεξ μετά τα 80 είναι σαν να παίζεις μπιλιάρδο με σπάγγο αντί για στέκα». Καμίλ Πάγκλια

«Το σεξ μου δημιουργούσε προβλήματα από τα δεκαπέντε μου χρόνια.
Ελπίζω να τα έχω λύσει μέχρι να φτάσω τα εβδομήντα.» Harold Robbins

«Νυμφομανής: μια γυναίκα που έχει μανία με το σεξ όσο και ο μέσος άντρας.» Mignon McLaughlin

Επισκέπτης

Οι 16 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ..

- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω Wink

- «Μη σταματάς», επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)

- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)

- «Άαχ, συνήλθα!» (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)

- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)

- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια..)

- Χαϊδευτικά τύπου : - «Γουγούτσο/ τερατουλίνι/ τζουτζούκι» (Πόσο θα έπιανε αν την πούλαγα σε έναν άραβα Wink

- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως Wink

- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)

- «Τι θα κάνουμε μετά;» (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)

- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)

- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)

- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)

- «Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Άάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,..» (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο Wink

- «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)

- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)

Επισκέπτης

Σκηνή 1η:

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Πήγαινε να πάρεις κρασί.

Νεαρός γιος: Καλά. Τι βαράς ντε;

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Βαράω προκαταβολικά γιατί το ξέρω ότι θα αργήσεις!

Νεαρός γιος: Ε, τότε να αργήσω για να'μαι και ξοφλημένος!

Γαμπρός από το Λονδίνο

Σκηνή 2η:

Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Δε μου λες; Εσύ θα άντεχες αν έβλεπες τη γυναίκα σου πάνω στο τραπέζι να χορεύει;

Βασίλης Αυλωνίτης: Τώρα, να σου πω... Εγώ θα άντεχα. Το τραπέζι δε θ/ άντεχε...

Διπλοπενιές

Σκηνή 3η:

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Τι κάνεις εδώ παιδάκι μου;

Τζένη Καρέζη: Τραγουδάω...

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Στη σκάλα τραγουδάει κανείς;

Τζένη Καρέζη: Γιατί; Στη σκάλα του Μιλάνου πώς τραγουδάνε;

Δεσποινίς διευθυντής

Σκηνή 4η:

Γιατρός: Βήξτε, παρακαλώ... Πιο δυνατά... Μα, πιο δυνατά, δεν έχετε δύναμη;

Κώστας Βουτσάς: Δύναμη έχω, γρίππη δεν έχω!

Ένας άφραγκος Ωνάσης

Σκηνή 5η:

Θανάσης Βέγγος: Δε μου λες Κατερίνα, το ήθελες και το έκανες αυτό ή το έκανες κατά λάθος;

Κλειώ Σκουλούδη: Και βέβαια το ήθελα. Εγώ ό,τι κάνω το μελετάω πρώτα.

Θανάσης Βέγγος: Δηλαδή ήτανε φιλί εκ προμελέτης!

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

Σκηνή 6η:

Ράφτης: [Μετράει] Μάλιστα. Μέση 52. Αν έχετε και στήθος 65...

Θανάσης Βέγγος: ....βγαίνω σταρ Ελλάς, ξέρω...

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

Σκηνή 7η:

Μπάτλερ: Μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς: Θέλω να δω πως θα καθαρίσετε και θα φάτε τον αστακό.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί βρε παιδάκι μου με αρχίζεις από τα δύσκολα; Τον
αστακό ούτε ο καρχαρίας δεν μπορεί να τον φάει. Φέρε μου ένα γιαούρτι
με το κουτάλι να δεις για πότε το τρώω...

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

Σκηνή 8η:

Μπάτλερ: Πάντα το πηρούνι στο αριστερό και το μαχαίρι στο δεξί. Ποτέ το πηρούνι στο δεξί.

Θανάσης Βέγγος: Γιατί, αν κρατήσω το πηρούνι με το δεξί, τι θα μου κάνουν; Φάκελο;

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

Σκηνή 9η:

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Του λόγου σου, ποια είσαι;

Μιράντα Μυράτ: Του ναυάρχου.

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Ποιανού ναυάρχου;

Μιράντα Μυράτ: Του ναυάρχου Τσαχτσαρίδη, αν έχετε ακουστά.

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Α, μάλιστα. Για μπες μέσα και περίμενε. Μ/ εσένα έχουμε πολλά να πούμε.

Μιράντα Μυράτ: Πολλά; Ωχ, Θεέ μου κι είμαι καλεσμένη σε κάποια δεξίωση. Πόσο λέτε ν/ αργήσω;

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Κανά δυο χρονάκια!

Η βίλα των οργίων

Σκηνή 10η:

Ψηφοφόρος: Μαρτζώκος.

Θανάσης Βέγγος: Τι θέλετε;

Ψηφοφόρος: Ήρθα για μια ανάλυση ούρων!

Θανάσης Βέγγος: Τι 'ν' αυτά που λέτε κύριε Μαρτζώκο! Εδώ είναι πολιτικό γραφείο. Δεν είναι ιατρείο. Λάθος πόρτα κάνατε...

Ψηφοφόρος: Καθόλου. Εγώ τον κύριο Φερέκη τον ψήφισα!
Θανάσης Βέγγος: Τον ψηφίσατε; Κι επειδή τον ψηφίσατε πρέπει να
φροντίζει για τα ούρα σας; Τέλος πάντων. Φέρτα εδώ. Θα τα φροντίσουμε.

Ψηφοφόρος: Να μου τα προσέχετε.

Θανάσης Βέγγος: Ναι, θα τα βάλουμε στα πούπουλα!

Ζητείται ψεύτης

Σκηνή 11η:

Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Που είναι η κυρία σου παιδί μου;

Οικιακή βοηθός: Εξήλθεν έξω!

Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Πάλι καλά που δεν εξήλθε μέσα...

Η γυναίκα μου τρελάθηκε

Σκηνή 12η:

Μέλπω Ζαρόκωστα: Τι δουλειά κάνετε δεσποινίς;

Δεσποινίς: Εργάζομαι ως χορεύτρια.

Μέλπω Ζαρόκωστα: Χορεύτρια; Σε κέντρο;

Μαίρη Αρώνη: Όχι σε μπακάλικο!

Η γυναίκα μου τρελάθηκε

Σκηνή 13η:

Ορέστης Μακρής: Καλλιόπη Πάπας. Δηλαδή Παππά λεγότανε, αλλά φαίνεται πως εκεί κάτω όπου βρουν παπά τον κάνουν Πάπα!

Η Θεία απ' το Σικάγο

Σκηνή 14η:
Γεωργία Βασιλειάδου: Η ανηψιά μου κι εγώ είμαστε πάρα πολύ
στενοχωρημένες γι' αυτό που συνέβη, κύριε. Είμαστε very very... πώς το
λέτε εδώ στην Ελλάδα; Χολοσκασμένες!

Η Θεία απ' το Σικάγο

Σκηνή 15η:

Μεθυσμένος: Γιατί (χικ) να μου το πει εμένα αυτό (χικ) κύριε πόλισμαν;

Αστυφύλακας: Ε, τι σου είπε;

Μεθυσμένος: Δε θυμάμαι. Αλλά (χικ) γιατί να μου το πει;

Η καφετζού

Σκηνή 16η:

(Στο κρατητήριο)

Αλίκη Βουγιουκλάκη: Ένα ποντίκι! Μα, επάνω μου είπαν ότι δεν έχει ποντίκια!

Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Ε, τότε να ζητήσεις τα λεφτά σου πίσω!

Η κόρη μου σοσιαλίστρια

Σκηνή 17η:

Γεωργία Βασιλειάδου: Ποιο δόντι σε πονάει;

Χωρικός: Ο κάτω δεξιός τραπεζίτης.

Γεωργία Βασιλειάδου: Εμ, βέβαια. Τραπεζίτης και αριστερός γίνεται;

Η κυρά μας η μαμή

Σκηνή 18η:

Γεωργία Βασιλειάδου: Και θα μ' αφήσεις μόνη με τον ταξιτζή;

Μίμης Φωτόπουλος: Ε, τώρα δε φοβάται πια. Σε συνήθισε.

Η ωραία των Αθηνών

Σκηνή 19η:
Λάμπρος Κωσταντάρας: Πολλά δολάρια... Ποτάμι ρέει το χρήμα [στην
Αμερική]... Όποια πέτρα κι αν σηκώσεις βρίσκεις από κάτω δολάρια...

Θανάσης Βέγγος: Κι εμείς εδώ το έχουμε αυτό, αλλά με κατσαρίδες!

Θα σε κάνω βασίλισσα

Σκηνή 20η:

(Διανέλλος και Βέγγος πέφτουν να κοιμηθούν στο ίδιο κρεβάτι και πριν περάσει ένα λεπτό ο Βέγγος αρχίζει να ροχαλίζει)

Λαυρέντης Διανέλλος: Ροχαλίζεις πάντα;

Θανάσης Βέγγος: Μόνο όταν κοιμάμαι...

ΘΒ Φαλακρός πράκτωρ

Σκηνή 21η:

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Δηλαδή εσύ την ηλικία σου πώς τη μετράς;

Λάμπρος Κωσταντάρας: Εικοσπέντε.

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Τινέιτζερ! Κι η πίεσή σου που φτάνει στα δεκαοχτώ;

Λάμπρος Κωσταντάρας: Ε, τινέιτζερ κι αυτή!

Κάτι κουρασμένα παληκάρια

Σκηνή 22η:

Μάρω Κοντού: Τι κάνεις βρε Παναγιώτη; Βρήκες καμιά δουλειά;

Δημήτρης Νικολαίδης: Άνοιξα ένα μαγαζάκι, αλλά με κλείσανε μέσα.

Μάρω Κοντού: Γιατί;

Δημήτρης Νικολαίδης: Έ, βλέπεις... το άνοιξα με λοστό!

Μια Ιταλίδα απ/ την Κυψέλη

Σκηνή 23η:

Λάμπρος Κωσταντάρας: Ποιανού είναι αυτές οι πυτζάμες;

Ντίνος Ηλιόπουλος: Του πατέρα μου. Κουτί σας έρχονται! Ήταν άντρακλας ο πατέρας μου. Θρεφτάρι σωστό!

Λάμπρος Κωσταντάρας: Καλά, κι εσύ ποιανού έμοιασες; Της μάνας σου;

Ντίνος Ηλιόπουλος: Όχι, του κουμπάρου!

Να ζει κανείς ή να μη ζει;

Σκηνή 24η:

Νίκος Ρίζος: Πιάσε δυο καταϊφια. Και που 'σαι... Κάντα μου μυθιστόρημα.

Ξένια Καλογεροπούλου: Δηλαδή;

Νίκος Ρίζος: Τύλιξέ μου τα στο χαρτί!

Ο θησαυρός του μακαρίτη

Σκηνή 25η:

Βασίλης Αυλωνίτης: Θέλω κανένα βιβλίο για να περνάω την ώρα μου.

Νίκος Ρίζος: Βιβλία πασατέμπο δεν έχουμε...

Ο θησαυρός του μακαρίτη

Σκηνή 26η:

Νίκος Ρίζος: Και είναι μεγάλη η αδερφή σου;

Βασίλης Αυλωνίτης: Ε, δεν είναι και σαν την Πελοπόνησσο...

Οι γαμπροί της Ευτυχίας

Σκηνή 27η:

Παππούς: Διάβασα την αγγελία σας και ήρθα. Θέλω μια νύφη...

Θανάσης Βέγγος: ...για τον εγγονό σου.

Παππούς: Όχι. Για μένα! Αρκετά ρεμπέλεψα. Καιρός πια να νοικοκυρευτώ!

Θανάσης Βέγγος: Και πόσων χρονών είσαι;

Παππούς: Δεν έχω κλείσει ακόμα τα εβδομήντα πέντε!

Θανάσης Βέγγος: Ε, να ξαναρθείς αύριο με τον κηδεμόνα σου μην πάμε μέσα επί αποπλάνηση ανηλίκου.

Ο παπατρέχας

Σκηνή 28η:

Θανάσης Βέγγος: Ώστε ψάλτης κύριε Δωρόθεε;

Δωρόθεος: Ιεροψάλτης και μάλιστα αριστερός.

Θανάσης Βέγγος: Ααα, της ΕΔΑ δηλαδή.

Δωρόθεος: Όχι, των Αγίων Θεοδώρων.

Θανάσης Βέγγος: Το ίδιο κάνει, Θεοδωρακικός!

Ο παπατρέχας

Σκηνή 29η:

(Ο μικρός γιος έχει φέρει τη μηχανή μέσα στο σαλόνι)

Λάμπρος Κωσταντάρας: Τι /ν/ αυτό βρε; Εδώ μου την κουβάλησες; Γι/ αυτό φαγώθηκες να στην αγοράσω;

Γιος: Αφού κάτω δεν κλείνει καλά η πόρτα και μπορεί να μου την κλέψουνε...
Λάμπρος Κωσταντάρας: Ωραία! Έχουμε μια μοτοσυκλέτα στην τραπεζαρία, να
βάλουμε κι από ένα τζιπ στις κρεβατοκάμαρες και να το κάνουμε Σώμα
Αμέσου Δράσεως!

Ο στρίγγλος που έγινε αρνάκι

Σκηνή 30η:

(Κάθονται στο τραπέζι να φάνε, και τα παιδιά ορμάνε στα φαγητά)

Λάμπρος Κωσταντάρας: Κάντε και κανένα σταυρό βρε παιδιά, κάντε και κανένα σταυρό! Να μας βγει σε καλό!

(Κάνουν όλοι από ένα γρήγορο σταυρό)

Λάμπρος Κωσταντάρας: Σταυρό είπα! Όχι μαντολίνο!

Ο στρίγγλος που έγινε αρνάκι

Σκηνή 31η:

Βασίλης Αυλωνίτης: Φασούλι το φασούλι δε γίνονται περιουσίες. Γίνονται φασολάδες!

Ο τζίτζικας κι ο μέρμηγκας

Σκηνή 32η:

Δημήτρης Νικολαίδης: Ώστε θέλεις δουλειά; Τι δουλειά;

Θανάσης Βέγγος: Ό,τι να /ναι. Και τα πόδια μου πιάνουνε, και τα χέρια μου πιάνουνε, και το μυαλό μου κόβει...

Δημήτρης Νικολαίδης: Γράμματα ξέρεις;

Θανάσης Βέγγος: Πως αμέ! Δώδεκα!

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Σκηνή 33η:

(Ο Βέγγος κάνει το φωτογράφο. Έρχεται μια οικογένεια να φωτογραφηθεί)

Θανάσης Βέγγος: Λοιπόν τελειώσαμε. Την Τετάρτη που έρχεται θα είναι έτοιμες.

Γιώργος Γαβριηλίδης: Μα γιατί τόσο αργά; Εμείς βιαζόμαστε!

Θανάσης Βέγγος: Αν βιαζόσαστε, να σας δώσω μερικές που έχω έτοιμες;

Γιώργος Γαβριηλίδης: Μα αυτοί δε θα είμεθα εμείς!

Θανάσης Βέγγος: Γιατί, αυτές που θα σας βγάλω, θα είστε εσείς;

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Σκηνή 34η:

(Κοιτάει ένα κάδρο)

Νίκος Σταυρίδης: Ρε συ, ο Παλαιών Πατρών Γερμανός είναι αυτός;

Γιάννης Γκιωνάκης: Τσου! Έλληνας είναι!

Τα κίτρινα γάντια

Σκηνή 35η:

Κώστας Δούκας: Να σου βάλω αυτό; [Ένα κομμάτι μπακαλιάρο]

Μαρίκα Νέζερ: Μπα, είναι πολύ μεγάλο!

Κώστας Δούκας: Αυτό;

Μαρίκα Νέζερ: Πολύ μικρό!

Κώστας Δούκας: Τι νούμερο παπούτσι φοράς;

Μαρίκα Νέζερ: 37, ξώφτερνο!

Κώστας Δούκας: Ε, τότε μην το συζητάς, θα πάρεις αυτό οπωσδήποτε!

Μαρίκα Νέζερ: Γιατί;

Κώστας Δούκας: Περισσεύει να κάνεις και τακούνια!

Της κακομοίρας

Σκηνή 36η:

Κώστας Χατζηχρήστος: Κουβάλησες και την ανηψιά σου εδώ πέρα να μας κάνει την όμορφη!

Κώστας Μεντής: Ποια ανηψιά μου βρε; Γυναίκα μου είναι!

Κώστας Χατζηχρήστος: Γυναίκα σου; Δικιά σου;

Κώστας Μεντής: Όχι του γείτονα! Με αγάπησε και με πήρε!

Κώστας Χατζηχρήστος: Σ' αγάπησε; Τι αγάπησε από εσένα βρε κακομούστακε;

[Προς τη γυναίκα:] Ο άντρας σου είναι αυτός;

Γυναίκα: Ναι!
Κώστας Χατζηχρήστος: Άντρας σου; Καλά να πάθεις! Τι του λιμπίστηκες του
κομοδίνου; Εμείς αυτούς στο χωριό, τους πνίγουμε στο νεροχύτη για να μη
χαλάσει η ράτσα!

Της κακομοίρας

Σκηνή 37η:

[Στο βενζινάδικο]

Μίμης Φωτόπουλος: Άντε, κάνε με επιλοχία!

Βενζινάς: Τι;

Μίμης Φωτόπουλος: Κοπάνα μου τρία γαλόνια!

Το σωφεράκι

Σκηνή 38η:

Γυναίκα: Ξέρετε, εμένα μου αρέσουν οι μεγάλες συγκινήσεις.

Θανάσης Βέγγος: Να πηγαίνετε σε κηδείες!

Τύφλα να 'χει ο Μάρλον Μπράντο

Σκηνή 39η:

Νίκη Λινάρδου: Που μπορεί κανείς να κάνει ένα μπάνιο;

Χρήστος Δοξαράς: Στο ποτάμι.

Νίκη Λινάρδου: Μα εγώ θέλω ζεστό μπάνιο!

Λάμπρος Κωσταντάρας: Στο ποτάμι, το Δεκαπενταύγουστο...

Υπάρχει και φιλότιμο

Σκηνή 40η:

[Στο τραίνο για Χαλκίδα και ενώ έχει μαυρίσει από τον καπνό η μούρη του Βέγγου...]

Θανάσης Βέγγος: Αμάν.....Ο καζαμπούμπου!!!!!

Επιβάτης: Πώς μαύρισες;

Θανάσης Βέγγος: Ξέρω εγώ; Έφαγα φυστίκι αράπικο....

Επιβάτης: Που πας τώρα;

Θανάσης Βέγγος: Να φάω γιαούρτι να ασπρίσω!!!!!

Μην είδατε τον Παναή